CityDog.io продолжает изучать тему домашнего насилия. Если помните, мы уже объясняли, что такое насилие и какие бывают его виды, а также вместе с юристом составляли понятный алгоритм действий, который поможет обезопасить себя и подготовиться к разводу. На этот раз разбираемся, нужно ли вмешиваться в чужие отношения, если там не всё гладко, на примере личной истории одной беларуски.
Содержание:
- Татьяна – о жизни с родителями: «Я с завистью смотрела на одноклассников: у них дома пахнет пирогами, а не сцаниной»
- Как происходит круг насилия, который «засасывает» жертву и не дает ей уйти
- Психологиня линии доверия «Оливия»: «Звонят женщины и просят научить быть такой “как ему нужно”»
- Что делать, чтобы помочь пострадавшей?
- Татьяна – о своих отношениях: «Он читал мои переписки и устраивал скандалы ни за что, а я чувствовала себя виноватой»
- Как правильно разговаривать с жертвой насилия? Фразы, которых стоит избегать
- Алена – о том, как на фоне домашнего насилия потеряла подругу: «Она, конечно, вернулась»
- А вот что и как говорить можно
- Организации, в которых могут помочь
Татьяна – о жизни с родителями: «Я с завистью смотрела на одноклассников: у них дома пахнет пирогами, а не сцаниной»
– Не помню, сколько мне было лет, когда мама начала пить. То ли я была еще в детском саду, то ли в первых классах школы, – вспоминает Татьяна, которая родилась и выросла в небольшом городке Минской области. – Сначала она напивалась по праздникам или когда приходили гости, со временем начала пить каждый день. Из-за этого дома постоянно были скандалы, которые почти каждый раз перерастали в драки.
Пока я была маленькая, смотреть на все это было очень страшно. Но тогда я еще верила, что могу на что-то повлиять, поэтому лезла разнимать родителей. Плакала и просила папу остановиться. На меня, конечно же, никто не обращал внимания, и драки прекращались, когда им самим надоедало.
С возрастом стало доходить, что лучше не вмешиваться, иначе в запале может и мне прилететь. Поэтому в старших классах я просто сидела в другой комнате и делала вид, что ничего не замечаю: делаю уроки или сплю, отвернувшись к стенке и молясь скорее окончить школу, поступить в университет и уехать из этого ада.
Значит ли это, что насилие не касалось меня в остальное время? Как бы не так. Папа постоянно говорил, что уйдет от мамы, и спрашивал, с кем я хочу жить. Я должна была выбирать, потому что варианта послать их всех на *уй и уйти жить самостоятельно у меня не было.
Мама отрывалась на том, что, когда папы не было дома, она крыла его трехэтажным матом – а заодно и по мне проходилась. За что? Одному богу известно.
И это уже не говоря о том, что в последних классах она пила с самого утра и, когда я возвращалась из школы, уже спала пьяная и храпела на всю квартиру. Еду себе я готовила сама, стирала одежду тоже. И с завистью смотрела на одноклассников, у которых кофточки аккуратно выглажены со стрелочками, а дома пахнет пирогами, а не сцаниной.
Я всегда удивлялась, почему родители не расходятся. Жить так было совершенно невозможно. Но все угрозы про развод или хотя бы про раздельное проживание так и оставались на уровне слов.
Это сейчас я уже более-менее понимаю, как работает домашнее насилие. Но перед тем, как я во всем разобралась, я еще умудрилась влипнуть в отношения, где меня абьюзили по-страшному.
Даже проживя до 18 лет в аду и в сознательном возрасте попав в ситуацию психологического насилия, я только на подсознательном уровне понимала, что что-то не так. Некому было увидеть со стороны и подсказать, что делать.
Как происходит круг насилия, который «засасывает» жертву и не дает ей уйти
Домашнее насилие чаще всего развивается по определенной схеме, которую описала американская исследовательница и психологиня Ленор Уолкер еще в 1979 году. Эта схема состоит из трех этапов.
1. Нарастание напряжения
Все начинается с небольших вспышек раздражения, которые постепенно перерастают в гнев, постоянное недовольство и бесконечные обвинения. Пострадавшая сторона перестает чувствовать себя уверенно, боится сказать что-то не то, старается предугадать настроение партнера (партнерши). Все чаще чувствует себя виноватой: недосмотрела блины, пересолила суп, не постирала рубашку.
Агрессор становится все более вспыльчивым, требовательным, критикующим. Жертва, наоборот, старается быть более заботливой, пытаясь «сохранить мир».
– Даже внутри этой фазы могут быть эмоциональные качели – то хорошо, то плохо, – заставляющие жертву думать, что она и в самом деле во всем виновата, – добавляет психологиня линии доверия «Оливия» Ксения. – Во время хороших периодов потерпевшей стороне кажется, что все еще может быть как раньше. Эта надежда и не дает уйти.
2. Акт активного насилия
Когда напряжение доходит до пиковой точки, наступает фаза насилия – интенсивная разрядка с максимально эмоциональными выплесками и разрушительными действиями. Это могут быть удары, пощечины, угрозы, акты сексуализированного насилия и прочее. Длиться все это может как несколько секунд или минут, так и несколько часов.
3. «Медовый месяц»
После выплеска негатива агрессор успокаивается и возвращается к своему обычному состоянию. А чтобы пострадавшая не ушла (пострадавший не ушел), начинает фазу «медового месяца».
Агрессор просит прощения, задаривает подарками, водит по ресторанам, всячески демонстрирует свое раскаяние и уверяет, что такое больше никогда не повторится. Одновременно с этим он пытается минимизировать последствия и снять с себя ответственность за случившееся, перекладывая всю вину на пострадавшую (пострадавшего): ты сам(-а) меня спровоцировал(-а), довел(-а), ты же видел(-а), в каком я состоянии.
Как правило, на этом этапе пострадавшая (пострадавший) от насилия получает именно то, чего и ждал (ждала) от этих отношений: любовь, заботу, внимание. Верит, что агрессор понял, что совершил ошибку, и больше так не поступит. Верит, что фаза «медового месяца» останется навсегда.
Однако правда в том, что нарастание напряжения начинается снова – и круг насилия повторяется в той же последовательности.
Психологиня линии доверия «Оливия»: «Звонят женщины и просят научить быть такой “как ему нужно”»
– Мы говорим о домашнем насилии в тех случаях, когда зафиксировано как минимум два таких цикла – то есть понятно, что это точно не было случайностью, – комментирует Ксения. – Также важно отметить, что насилие, как правило, развивается по нарастающей. С каждым разом акты насилия становятся более жестокими, унизительными, обидными, изощренными, а фазы раскаяния – более короткими. Иногда они и вовсе исчезают.
Насилие «засасывает» постепенно. Определить агрессора в начале отношений практически невозможно: никто не начинает бить или оскорблять с первых дней знакомства. Признаки насилия появляются позже. К тому моменту жертва успевает эмоционально привязаться к партнеру.
А если агрессор всячески пытался изолировать ее от окружающих (чаще всего постепенно и незаметно), то пострадавшая остается без поддержки семьи и друзей, без собственного дохода и возможности снять жилье. А может, она и квартиру свою продала, чтобы вложиться в совместное имущество; в итоге ее вклад нигде не зафиксирован, а новое жилье записано на его маму.
Периоды «медового месяца» заставляют отрицать реальность и мешают пострадавшим даже осознать, что они подвергаются насилию. Более того, жертвы сами стараются подстроиться под агрессора, прогибаются под него, наступают на горло своим страхам и обидам.
К нам на линию нередко звонят женщины и просят: «Научите меня такому поведению, чтобы он меня не бил или не оскорблял. Чтобы я была такая, как ему нужно. Потому что со мной что-то не так». Они не понимают, что прекратить насилие может только сам агрессор.
Сейчас я работаю с одной женщиной из Беларуси. Она самодостаточная, детей нет. Ушла от агрессора, какое-то время отдохнула, забыла, как он ее оскорблял, – и уже начала сомневаться: а может, совершила ошибку и нужно было остаться?
Еще и агрессор изменился, чтобы ее вернуть. Возможно, не хочет делить квартиру и машину. А может, ему просто не нравится, что его бросили. Расценивает ситуацию как проигрыш. Поэтому хочет вернуть жертву, отомстить ей – а потом так же бросить. Это обычная динамика. Уйти из насильственных отношений действительно сложно – из здоровых намного проще.
Что делать, чтобы помочь пострадавшей?
Если вы столкнулись с ситуацией насилия на улице, не проходите мимо. Например, если вы видите, что мужчина бьет женщину, спросите пострадавшую, нужна ли ей помощь. Это фрустрирует агрессора, который, скорее всего, не ожидает вмешательства, и поддержит жертву.
Важно: если агрессор находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, предлагайте помощь на расстоянии или привлеките внимание окружающих. При необходимости звоните в «скорую» или полицию. На случай, если, пока приедет полиция, акт насилия прекратится, аккуратно снимите происходящее на видео – так вы сможете доказать, что ваш звонок не был ложным.
Если слышны крики у соседей, не оставайтесь безмолвным свидетелем. Например, если там плачет ребенок, потому что его ругают, или кричит женщина, потому что ее бьют, позвоните в дверь: «Я слышу, что у вас ребенок плачет. Может, нужна какая-то помощь?» Так за дверью поймут, что их слышат, видят и не остаются безучастными. Возможно, это поможет остановить насилие. Не поощряйте агрессоров своим молчанием.
Если вмешиваться напрямую в момент совершения насилия страшно или небезопасно, постарайтесь помочь жертве в периоды затишья.
- Поговорите с жертвой. Дождитесь случая, когда будет возможность остаться наедине, и попробуйте обсудить ситуацию. Расскажите, как все выглядит со стороны. Объясните, почему беспокоитесь. Пообещайте, что ваш разговор останется сугубо между вами, – и действительно никому ничего не рассказывайте, чтобы не навредить.
- Предложите свою помощь. Не нужно давать прямых советов и указаний. Лучше мягко покажите, что вы рядом, готовы поговорить и поддержать. Например, скажите, что жертва может оставить у вас какие-то вещи или прийти переночевать. Важно показать, что она не одна.
- Расскажите, как можно выйти из ситуации. Поделитесь контактами телефона доверия или службы помощи, передайте брошюру по теме насилия, оставьте визитку социального центра. Расскажите про убежища, кризисные комнаты. Скорее всего, жертва не будет готова сразу воспользоваться этой информацией, но по крайней мере будет знать, что она не одна и ситуация не безвыходная.
- Помогите составить план действий. В условиях постоянного давления, стресса, низкой самооценки и неуверенности в своих силах жертве сложно сориентироваться и понять, что делать. Вот здесь мы давали понятный алгоритм действий, с чего можно начать.
Татьяна – о своих отношениях: «Он читал мои переписки и устраивал скандалы ни за что, а я чувствовала себя виноватой»
– Когда мне было 30, я переехала в другую страну и буквально через пару недель познакомилась с парнем, – продолжает свою историю Татьяна. – Тревожные звоночки стали появляться почти сразу, но я упорно закрывала на них глаза: ну он же меня не бьет, подумаешь, сильно ревнует – значит, очень любит и боится потерять.
Мы довольно быстро съехались. За две недели по приезде я не успела обзавестись друзьями, а после у меня и шансов не было: он старался занять 100% моего свободного времени.
Под предлогом заботы и небезразличия он стал во всем меня контролировать. Куда я иду, каким маршрутом, во сколько вернусь, с кем разговариваю. Спустя время я узнала, что он втихаря брал мой телефон и читал все переписки – а потом устраивал мне скандал, если вдруг что-то не нравилось.
Одновременно с этим он постоянно пытался навесить мне чувство вины – мол, я же не пью, всю зарплату в дом, так о тебе забочусь и прочее. И даже несмотря на то, что я поступала так же, всегда находился повод, по которому я вынуждена была оправдываться.
Ссоры и скандалы возникали все чаще. Несколько раз он со всей силы разбивал об пол свой телефон. У меня в этот момент все сжималось внутри, и казалось, что я просто немею. Поднимался тот самый детский страх, который сковывал меня во время драк родителей. Наутро он приносил цветы, жарил блинчики и просил прощения – и все начиналось по новой.
Последней каплей для меня стал момент, когда во время очередной ссоры я в истерике ревела на диване, а он подошел и со всей дури ударил по дивану ногой. Я поняла, что в следующий раз может прилететь по мне – а этого я уже точно не прощу.
К счастью, у меня была работа и оставался небольшой запас денег. Буквально за несколько дней я нашла другую квартиру и съехала. Еще год, наверное, меня ломало. Я продолжала винить себя, что ничего не получилось. Постоянно прокручивала в голове, как я могла поступить иначе, чтобы мы в итоге не расстались. Ревела о несбывшихся надеждах и рухнувших планах. И каждый день хотела вернуться.
С тех пор прошло два года. Я проработала ситуацию с психотерапевтом, перечитала кучу книжек и пересмотрела какое-то невероятное количестве видео на тему абьюза, домашнего насилия, нарциссизма и прочего. И сейчас я благодарна себе, что в момент, когда я была на эмоциональном дне, я все-таки смогла найти в себе силы уйти оттуда, пока не поздно.
Сделала бы я это раньше, если бы кто-то со стороны потыкал в меня палочкой и подсветил проблемы? Да. Было бы мне проще, если бы была поддержка близких людей? Конечно. Была бы я благодарна, если бы в тот момент кто-то пришел и рассказал, что такое психологическое насилие? Очень.
Жалею, что не стала изучать тему домашнего насилия раньше. Но, видимо, получила тот опыт, через который должна была пройти.
Как правильно разговаривать с жертвой насилия?
Фразы, которых стоит избегать
• «Неужели это правда?» Очень часто жертвы сталкиваются с тем, что окружающие не верят, что насилие действительно имело место. Все, что происходит за закрытой дверью, скрыто от посторонних глаз, а на людях агрессор может показывать себя как примерного семьянина и заботливого отца.
Жертва и так стесняется и стыдится рассказывать о том, что в ее отношениях есть проблемы. Не добавляйте ей эмоциональных переживаний и не заставляйте доказывать правдивость своих слов. Лучше выслушайте и предложите помощь.
• «Ну ты же сама его довела». Важно понимать, что от поведения жертвы практически ничего не зависит. Причину «напасть» агрессор может найти и на ровном месте. Нельзя спровоцировать избиение, до актов насилия невозможно довести. Говорить о том, что агрессор в приступах ярости не может себя контролировать, тоже неправильно – он же не будет бить, например, полицейского или соседа-качка. А вот жену, которая не сможет дать сдачи, запросто.
Есть даже такой социально-психологический феномен, как «вера в справедливый мир», или «вера в универсальную справедливость». Его суть заключается в том, что человет верит, будто мир устроен справедливо и люди получают только то, что заслуживают. Бывает очень сложно принять, что в любой момент с любым человеком может произойти что угодно. Поэтому люди пытаются найти хоть какое-то объяснение: «а зачем так поздно домой возвращалась», «нечего было такую короткую юбку надевать», «сложно было не спорить?» и так далее.
• «Так почему ты не уходишь?» Помимо эмоциональной вовлеченности и веры в то, что все наладится, у жертвы насилия могут быть и другие причины оставаться. Например, она финансово зависима от партнера и не может обеспечивать себя самостоятельно (особенно находясь в декрете с младенцем на руках), она не получает поддержки от окружающих, которые говорят, например, что она преувеличивает и не надо выносить сор из избы, – а может, и просто делают вид, что ничего не происходит. Пострадавшей (пострадавшему) может быть просто некуда уйти, или ее может сковывать страх, что партнер (партнерша) может преследовать, шантажировать, угрожать расправой, украсть детей и прочее.
Важно понимать, что жертва не уходит не потому, что ее все устраивает, а потому, что она не знает, как и куда.
• «Ты разве не понимаешь, что происходит?» Во-первых, жертва и правда может не осознавать происходящего, потому что ее психика старается защититься и нивелирует угрозу. А во-вторых, такими фразами «с наездом» вы можете оттолкнуть от себя пострадавшую (пострадавшего), которая (который) эмоционально закроется и не будет воспринимать дальнейшую информацию.
Вместо того чтобы обсуждать агрессора, переключите внимание на жертву: что с ней происходит, как она себя чувствует, как можно ей помочь.
• «Если ты вернешься, я больше не буду в этом участвовать». Нельзя ставить жертву перед выбором, ей и так сложно. Вместо ультиматума выслушайте и поддержите. Будьте готовы к тому, что с первого (и даже со второго и третьего) раза жертва не уйдет от агрессора – это долгий и сложный процесс.
Алена – о том, как на фоне домашнего насилия потеряла подругу: «Она, конечно, вернулась»
– У меня была подруга, которую избивал муж, – рассказывает Алена, другая читательница CityDog.io. – Каждый раз она в слезах и синяках приходила ко мне. Я всячески ее поддерживала, позволяла остаться на ночь. Каждый раз она говорила, что больше так не может и хочет уйти, – и каждый раз возвращалась снова.
На тот момент я не понимала, почему подруга так поступает: вот мы даже план действий вместе продумали, чтобы ей было проще уйти, а она остается и страдает. В какой-то момент мне это надоело, и я сказала, что если после очередных побоев она снова вернется к мужу, я больше не буду ей помогать. Она, конечно, вернулась.
Насколько я знаю, спустя пару лет она все-таки развелась, но мы с тех пор не общаемся. Возможно, если бы в тот период я лучше разбиралась в теме домашнего насилия и понимала, что это игра вдолгую, то относилась бы к ней немного иначе, чтобы распределить собственные силы. А так и подругу потеряла, и чувство вины приобрела, что не справилась с помощью.
А вот что и как говорить можно
- Расскажите пострадавшей (пострадавшему), что такое домашнее насилие и какие бывают его виды. Помогите разобраться в ситуации и понять, что то, что происходит в семье, не норма. Спроецируйте происходящее на себя и расскажите, как вы чувствовали бы себя на ее месте.
Важно: не переходите на личность агрессора. Для жертвы это очень близкий человек, она может начать его защищать. - Помогите пострадавшей (пострадавшему) посмотреть на ситуацию со стороны. Посоветуйте ей книги и фильмы о домашнем насилии, которые, возможно, помогут узнать себя и открыть глаза на происходящее. Вот здесь вы найдете большой список литературы, кино и сериалов.
- Посоветуйте пострадавшей (пострадавшему) начать собирать доказательства насилия: делать скриншоты переписок с угрозами, сохранять письма и голосовые сообщения, (незаметно!) записывать на диктофон важные разговоры, делать фото синяков, снимать побои, писать заявления в милицию и прочее – все это поможет ей в будущем защитить себя.
- Предложите вместе сходить к врачу или на консультацию к психологу либо юристу. Возможно, жертве страшно предпринимать какие-то шаги самостоятельно. Поддержите ее, составьте компанию.
- Поделитесь с жертвой контактами организаций, в которых она может получить бесплатную психологическую и юридическую помощь.
- И помните: оказаться в насильственных отношениях может абсолютно любой человек – вне зависимости от уровня дохода, образования, социального статуса, состава семьи, вероисповедания и т.д. Никто от этого не застрахован. Проявите терпение.
Организации, в которых могут помочь
- Телефон доверия «Оливия» – бесплатная информационная, психологическая, правовая помощь беларуским женщинам, пострадавшим от домашнего насилия.
- Проект «Когти Рагнеды» – бесплатная помощь женщинам в Беларуси, которые столкнулись с домашним и гендерно обусловленным насилием; записаться на консультацию с психологом или юристом можно через чат-бот.
- Инициатива «Яна/Ёй» – беларускам от беларусок; инициатива, направленная на борьбу с дискриминацией и насилием в отношении женщин из Беларуси; записаться на консультацию также можно через чат-бот.
- Служба «Одно окно» – информация о помощи беларусам и беларускам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации.
- Сервис «Справка» – бесплатная юридическая и психологическая поддержка для беларусок.
Также в Беларуси есть территориальные центры социального обслуживания населения. В Минске можно звонить в городской центр соцобслуживания семьи и детей на ул. Чеботарева, 6а: +375 17 317 32 32; +375 29 367 32 32 (круглосуточно) – там дадут телефоны кризисных комнат или подскажут, к кому можно обратиться за помощью.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
