«Сексуализированное насилие не всегда можно распознать». Секс-терапевтка – о негативном сексуальном опыте и его последствиях (проверьте, вы наверняка тоже через это проходили)

«Сексуализированное насилие не всегда можно распознать». Секс-терапевтка – о негативном сексуальном опыт...
Сексуализированное насилие – это не только изнасилование, которое приходит на ум в первую очередь. Это и половой акт без желания, и объективизирующие комментарии, и даже дикпик, который прислали вам в личку без вашего на то согласия. Проблема еще и в том, что из-за отсутствия полового воспитания, общественных стереотипов, собственного непонимания и прочего это насилие мы просто не можем распознать – хотя оно сплошь и рядом.

Сексуализированное насилие – это не только изнасилование, которое приходит на ум в первую очередь. Это и половой акт без желания, и объективизирующие комментарии, и даже дикпик, который прислали вам в личку без вашего на то согласия. Проблема еще и в том, что из-за отсутствия полового воспитания, общественных стереотипов, собственного непонимания и прочего это насилие мы просто не можем распознать – хотя оно сплошь и рядом.

В рамках нашего проекта «Пора к психологу» поговорили со специалисткой Ольгой Гомой о том, что такое негативный сексуальный опыт, как он может повлиять на нашу сексуальную жизнь и что с этим делать.

«Иначе это будет уже принуждением». Для начала разберемся, что такое секс

детская и семейная психологиня, секс-терапевтка

– Секс – это добровольное осознанное действие, происходящее между двумя или более взрослыми людьми в ясном уме и трезвой памяти. То есть в таком состоянии, когда человек осознает, что он делает и какие могут быть последствия. Также важно, чтобы человек был активным в процессе и мог показывать, что ему нравится (или нет) и хочет ли он продолжения.

Например, если пара занимается коитальным сексом, а потом один из партнеров вдруг захотел орального или анального, то он должен спросить, хочет ли этого второй. И если ответ «нет», то важно его услышать, а не продолжать просить или настаивать. Иначе это будет считаться уже принуждением – а это тоже негативный опыт, который в дальнейшем может сказываться на сексуальной жизни, восприятии своего тела и т.д.

Также человек, вступающий в сексуальные отношения, должен соответствовать возрасту согласия и стадии развития (ведь и в 20 лет человек может быть, например, с интеллектуальной недостаточностью). Возраст сексуального согласия – в уголовном праве возраст, начиная с которого человек может дать информированное согласие на секс с другим. В каждой стране этот возраст разный: например, в Беларуси это 16 лет, в Польше – 15, а в Германии – 14.

И еще один немаловажный фактор – контекст, то есть место, время и обстоятельства, при которых происходит половой акт. Важно, чтобы партнеры чувствовали себя комфортно и сохраняли самоуважение. Если появляются стыд, отвращение (в том числе к себе) – значит, условие не соблюдается.

В идеале все перечисленные критерии должны учитываться. Если в чем-то не совпадает, но есть возможность договориться, то тоже еще допустимо. Но если большинство критериев не соблюдается, то важно разбираться.

Что мы подразумеваем под негативным сексуальным опытом?

– Негативный сексуальный опыт – это любые сексуальные действия насильственного характера, которые один человек совершает по отношению к другому.

Чаще всего слово «насилие» ассоциируется у нас с изнасилованием или подобными физическими действиями. Но на самом деле это понятие гораздо шире. Под насилием мы понимаем и какие-то нежелательные прикосновения (например, если кто-то о вас потерся в переполненном автобусе), и те же самые «грязные» словечки, которые можно услышать вслед, и комментарии из разряда «я бы вдул», и дикпики – то есть все, что происходит без активного согласия «жертвы».

Это все может вызывать неприятные ощущения, стыд, страх и прочее – и впоследствии тоже сказываться на нашей сексуальной жизни.

– А если партнер(-ша) соглашается на то, чего он(-а) не хочет, чтобы не обидеть второго? Формальное согласие же есть.

– Здесь нужно смотреть, насколько это согласие добровольное. Если я соглашаюсь, потому что я хочу, – это добровольное согласие. А если я соглашаюсь, потому что как-то завишу от партнера и боюсь, что мой отказ может повлиять на наши отношения, то это НЕ добровольное согласие. То есть я не ощущаю, что в этой ситуации могу сказать «нет».

Например, если я словами соглашаюсь на анальный секс, а сама лежу и плачу в подушку, потому что мне больно, то это точно не про добровольность.

Плюс важно понимать, что если партнер(-ша) соглашается на какую-то практику один раз, то это не значит, что он(-а) готов(-а) это делать до конца жизни. То есть если во время одного полового акта у нас был оральный секс, то это не значит, что партнер(-ша) будет хотеть этого каждый раз. Он(-а) имеет полное право отказаться.

Важно понимать, что во время секса половые партнеры находятся на равных условиях. И каждый из них в любой момент может остановить процесс (как какую-то определенную практику, так и весь половой акт), не боясь, что это обидит второго, расстроит или разозлит. Предлагать попробовать что-то другое или продолжить в другой раз, если вам некомфортно, – абсолютно нормально. Ненормально – терпеть и ждать, пока это все наконец закончится.

Также негативным сексуальным опытом может стать просмотр порно, которое вызывает стыд, чувство вины или неполноценности («мой опыт не такой», «мои половые органы не такие» и пр.). Сюда же относятся и всевозможные негативные высказывания партнеров («у тебя какая-то вульва некрасивая», «у тебя какой-то член кривой», «почему так быстро» и подобное).

Стоит упомянуть и о гендерных стереотипах, которые в нашем обществе нередко культивируются. Например, принято считать, что парень должен добиваться девушки. И хорошо, если между ними есть взаимная симпатия и обоим это нравится. Но ведь бывают ситуации, когда девушка изначально не хочет вступать в отношения с этим парнем – а он переходит в сталкинг, задаривает ее подарками и везде выслеживает. И пока окружающие вздыхают: «Боже, какой галантный кавалер» – у девушки растет страх быть изнасилованной (ведь никогда не знаешь, чего ждать от таких ухажеров).

Или, например, принято считать, что «настоящий мужик хочет часто», а если не хочет, значит, что-то с ним не так. Партнерша, которой нужно много секса, начинает требовать этого от мужчины – и это может привести к психологической импотенции. Или, скажем, идет парень с друзьями в баню, те решают вызвать эскортниц, и априори подразумевается, что всем должно это нравится. Но человек может не хочет заниматься сексом в бане, или не хочет сейчас, или не хочет с этой женщиной – это нормально.

Любой негативный опыт может повлиять на сексуальную жизнь человека и привести к нежелательным последствиям. И особенно, если этот опыт постоянно повторяется.

Вот, кстати, классное видео про секс и согласие на примере чашечки чая:

Не всегда возбуждение половых органов означает желание секса

– Еще есть такое понятие, как нонконкордантность – это несоответствие между реакцией тела на какие-то действия и настоящим желанием. То есть в ситуациях, когда мы на самом деле не хотим заниматься сексом, может происходить непроизвольное возбуждение половых органов – например, лубрикация у женщин. Партнер в таких ситуациях делает вывод, что она хочет и готова – и переходит к активным действиям.

А на самом деле этот процесс обусловлен чисто физиологически: наш организм самозащищается. Если мы чувствуем себя не в безопасности и понимаем, что может произойти какое-то насилие, то организм может дать сигнал половым органам, чтобы они смазались и минимимзировали риск травмирования.

Жертва насилия сама может начать думать, что с ней что-то не так, раз это произошло. Но здесь важно понимать, что возбуждение половых органов – не равно желание.

У многих людей есть фантазии о насилии. Согласно некоторым исследованиям, только 3% женщин никогда не фантазировали о каком-то насильственном половом акте. Но это абсолютно не значит, что они хотят, чтобы на них на самом деле напал маньяк в парке и изнасиловал. Это просто фантазия, которую необязательно реализовывать. Или можно воплотить в жизнь с партнером, с которым это будет безопасно.

В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.

«С разными формами насилия сталкивался, наверное, каждый»

– Наверное, нет в мире человека, который бы никогда не сталкивался с тем или иным видом сексуализированного насилия. В нашем детстве были эксгибиционисты, которые поджидали своих жертв в парках и распахивали пальто. Сейчас это все перешло в интернет, где они высылают дикпики или пишут под фотографиями соответствующие комментарии.

Или женщина «добровольно» занимается с мужем сексом просто потому, что ему надо – хотя мы знаем, что еще ни один мужчина в мире не взорвался от того, что вовремя не эякулировал. Или проходя мимо стройки девушка может услышать вслед что-то вроде «О боже, какие ножки!». Многим это неприятно, они испытывают стыд, вину – потому что в моменте ощущают себя неким субъектом, условной резиновой куклой, которую можно взять и использовать. Из-за этого женщины часто начинают бояться, что ситуация повторится, прикрываются, реже надевают платья, даже если им нравится их носить.

И по этой же причине могут появляться самообвинения: если бы я вела себя как-то по-другому (не надела эту юбку, не выпила лишнего и пр.), этого бы не произошло. Такие мысли дают нам иллюзию контроля – якобы мы можем повлиять на ситуацию. Но важно понимать, что это просто защитная реакция психики, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. И еще важнее знать, что жертва никогда не виновата в насилии – а только тот, кто его совершил.

Полезное упражнение

Если вы стали жертвой сексуализированного насилия и вините в этом себя, можно попробовать хотя бы минимально помочь себе. А именно: начать опровергать самообвиняющие мысли о том, что вы могли как-то повлиять на ситуацию.

«Нет, это не моя вина. Нет, я не могла ничего сделать. Я не могла проконтролировать случившееся. Я не могла это предотвратить. Я повела себя так, как для меня было безопаснее». При этом помнить, что виноват всегда насильник (даже если им оказался муж или другой близкий человек), и не нормализовать ситуацию – то есть повторятся это не должно, даже если вы нашли способ бороться с последствиями.

Если пережить ситуацию и избавиться от самоуничижающих мыслей не получается, стоит обратиться за помощью: к психологу (есть те, кто работает с вопросами насилия бесплатно) или в центр помощи пострадавшим от насилия.

Нужно ли рассказывать новому партнеру о предыдущем негативном опыте?

– Необязательно, это личное дело каждого. В моей практике были случаи, когда на терапию приходили семейные пары, один из супругов в которой раньше имел негативный сексуальный опыт – и не хотел рассказывать об этом другому. И человек имеет на это право. Он до сих пор может испытывать стыд, или вину, или бояться, что партнер не примет.

Главная задача – сделать так, чтобы прошлый опыт не влиял на настоящее. И это можно проработать отдельно в личной терапии. А с партнером просто выстраивать доверительные отношения, в которых можно спокойно сказать, что вам что-то не нравится. Условно, если при акте насилия вас держали за волосы, то впоследствии это может служить триггером. Однако рассказывать о насилии необязательно – можно просто сказать: «Я не люблю, когда меня в сексе держат за волосы. Мне неприятно, не нравится, и у меня сразу пропадает желание. Давай попробуем по-другому?».

А что делать, если не хочется частого секса с нынешним партнером?

– В современном мире культивируется мнение, что секс – это естественно, все его хотят и все им занимаются. И многие люди начинают думать, что с ними что-то не так.

Но важно говорить и о том, что не хотеть секса часто (или не хотеть вообще) – тоже нормально. У всех людей разная половая конституция: одному нужно три раза в день, а другому и раз в месяц достаточно.

Заниматься сексом с партнером без желания, просто потому, что ему надо, – неправильно, это насилие, которое может привести и к психологическим, и даже физиологическим проблемам (например, к вагинизму у женщин – спазму мускулатуры влагалища и тазового дна, возникающему при попытке что-то ввести). Всегда можно решить вопрос другими способами: мастурбация, оральный секс и прочее.

В конце концов, половой акт не должен быть единственным способом снять напряжение – с этим отлично справляется и мастурбация. Все-таки секс – это про контакт, про близость, про определенные чувства и эмоции. Это что-то вознаграждаемое – то есть процесс, после которого мы получаем вознаграждение в виде расслабления, приятных ощущений, хорошего настроения и пр.

Если после прочтения этой статьи вы поняли, что у вас в паре все не так, как минимум можно пойти к партнеру и сказать, например: «Я тебя очень люблю, мне нравится заниматься с тобой сексом, но бывают моменты, когда я на него соглашаюсь, даже если не хочу. А все потому, что я всегда думал(-а), что своему партнеру нельзя отказывать. И эти стереотипы на меня сильно влияли. Но я вот прочитал(-а) и понял(-а), что так не хочу, потому что постепенно это полностью убивает мое сексуальное желание. А мне бы хотелось, чтобы оно сохранялось как можно дольше. Давай попробуем это обсудить и как-то поменять систему в нашей семье?».

При этом важно, чтобы ваши слова не звучали в обвинительном тоне – ведь часто партнер(-ша) и сам(-а) не осознает, что что-то не так. Попробуйте решить проблему вместе.

А вот интересные книги и сериалы, которые помогут лучше разобраться в вопросе:

 

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото и иллюстрации: CityDog.io.

Еще по этой теме:
«И это ты называешь сексом?» Почему белорусские мужчины молча терпят насилие от собственных жен и детей
«Ты не возбуждаешь», «Ты шлюха», «Бьют только плохих жен». Разбираемся, что такое слатшейминг и виктимблейминг – и как с ними бороться
поделиться