Вместе с семейным психологом Викторией Мельниковой постарались разобраться, какие темы стоит обговорить с партнером или партнершей до свадьбы – и почему это важно.
Итак, что же нужно проговорить, чтобы потом не страдать?
виктория мельникова
детский и семейный психолог
– Сама идея и мысль, что лучше «договариваться на берегу», хороша. Но состояние перед свадьбой обычно такое: шлейф чувств, биохимия любви – опираться в это время на здравый смысл не всегда получается. И, на мой взгляд, в какой-то степени это хорошо, потому что иначе браков в нашей стране было бы намного меньше (смеется).
Конечно, стоило бы до свадьбы проговаривать совместное видение будущего, какие традиции хотелось бы привнести в общую семью. Часто кажется, что традиции, которые нам прививали в родительской семье, точно такие же, как и у других. Но это не всегда так: то, что может нравиться одному, совсем не укладывается в представления другого. Например, есть семьи, в которых не принято дарить подарки; в других же, наоборот, принято. И уже это может стать почвой для конфликтов.
Имеет смысл говорить о совместном бюджете, квартирном вопросе и о детях. Баланс между «я» и «мы» – именно он в дальнейшем и будет отражаться на этих сферах. Очень важно, чтобы в отношениях не было растворения, ведь если человек потеряет свое «я», то разочарование будет неизбежно.
Нам всегда хочется гарантий и кажется, что, если мы сейчас обсудим тот или иной важный вопрос, в будущем не будет почвы для конфликтов. Но человек – это очень динамичная структура. Мы меняемся, иначе переоцениваем многие вещи: к тому, что нам было важно 10 лет назад, под влиянием различных факторов мы можем изменить свое отношение. Даже договорившись, мы не имеем гарантий, что так оно и будет через несколько лет – уже после свадьбы.
Поэтому, если посмотреть на это с другой стороны, такая договоренность впоследствии может сама стать причиной конфликтов: «Помнишь, ты тогда говорил так, а теперь говоришь совсем другое..!» Просто на протяжении всех отношений нужно быть готовым к тому, чтобы узнавать друг друга.
«Если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, нет шанса и разочароваться»
Когда люди находятся под влиянием чувств, они сначала видят только то, чем похожи, делают акценты на том, что партнер, например, думает и чувствует так же. Но спустя время мы начинаем замечать то, в чем различны. И сказать, что есть какое-то определенное время, когда лучше договариваться, очень сложно.
Мне кажется, здесь важнее быть открытым к этому узнаванию, не закрывать глаза на то, что настораживает, быть готовым об этом разговаривать. При этом важно честно себя спрашивать: «А я смогу с этим в дальнейшем обходиться, жить?» Не надо надеяться, что в дальнейшем можно будет перевоспитать партнера, изменить его.
Наибольшее число разочарований я вижу как раз в ситуациях, когда люди из кожи вон лезут, чтобы быть лучше, чем есть. Они, создавая иллюзию своей «хорошести», не смогут долго притворяться. Все-таки близость – а это непременное условие для любви – возможна только тогда, когда человек воспринимает тебя с твоими недостатками, когда он о них знает, соглашается и с этой вашей стороной.
Если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, то нет шанса и разочароваться. Созданный же флер очаровательности рано или поздно будет разбит.
Как поступить, если партнер уходит от разговора: отшучивается, откладывает на потом, злится?
Оставить эту дверь открытой. Всегда можно сказать: «Мне кажется, ты не хочешь сейчас говорить на эту тему. Но для меня это важно, и мне бы хотелось узнать тебя и с этой стороны. Поэтому, если возможно, я вернусь к этому разговору или буду ждать, что ты сам заговоришь на эту тему». Если в отношениях люди дорожат друг другом, то этот разговор рано или поздно состоится.
Я, конечно, выступаю за прямую коммуникацию, но иногда в кабинете мне приходится сталкиваться с тем, что неудовлетворенность отношениями складывается именно из-за того, что люди не умеют спрашивать напрямую: из-за страха обидеть, из страха быть плохим или непонятым. Они придумывают такие «выходы из-за печки», когда это делает невозможным их совместную честность в «мы».
Постепенно это создает эффект снежного кома – вся неудовлетворенность накапливается и иногда приводит к разводам. Так уж устроена наша психика: из всех возможных вариантов она нам подбрасывает самый короткий путь – к сожалению, рушить проще, чем чинить.
Стоит ли жить до свадьбы вместе? Помогает ли это раскрыть человека, узнать его лучше?
Нет чего-то правильного или неправильного. Если это подходит двоим, то почему нет? Если им действительно пока боязно, страшновато, то лучше так, чем следовать наставлениям старшего поколения и жениться, а потом разводиться через несколько месяцев. Таких историй тоже хватает.
В одной из книг прочитала, что наличие сексуальной жизни до брака – это своего рода возможность понять, чего ты хочешь. Это создает меньше причин для сексуального интереса, когда ты уже в браке.
Какие пары сейчас чаще обращаются за помощью к специалистам: те, которые успели пожить в браке много лет, или молодые семьи?
На консультации сейчас приходят разные пары: старшее поколение чаще обращается в предразводной ситуации. Случается, что в какой-то момент люди обнаруживают, как складываются их отношения, замечают, что их личные желания ушли далеко на второй план. Это как раз та ситуация, когда баланс «я – мы» становится дискомфортным. Плюс это связано с возрастными кризисами, пик которых приходится на середину жизни: человек оглядывается назад, на то, о чем мечтал, что имеет и как семья ему в этом помогает или мешает.
А вот более молодое поколение приходит обсуждать свои кризисы, трудности, задает себе экзистенциальные вопросы: «Я начал сомневаться, что я ее люблю, – как мне это проверить?», «Я живу с человеком, которого только сейчас узнала, – как мне быть?» И это здорово, что пары обращаются с такими проблемами, ищут на них ответы, ищут поддержки, а не полагаются на то, что это пройдет.
Люди могут долго идти к решению обратиться к специалисту, на него может много чего влиять: например, предрассудки, страх проявиться в своей уязвимости, в том, что станут явными отношения на стороне...
Труднее всего реанимировать отношения, когда в них уже не осталось чувств: так сказать, ни любви, ни ненависти. Когда есть отношение друг к другу – пусть даже злость, обида, ненависть, – то у пары есть потенциал для совместного будущего.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
