«Если вам изменили – можно за секунду перестать быть жертвой». Специалистка объясняет, почему измена – не повод для развода

Как вынуть из себя боль, когда вы считали партнера (партнершу) идеальным (идеальной), а оказалось – он (она) вам изменяет. Как мы сами толкаем свою половину к измене, при чем тут сексуальные фантазии и можно ли полностью удовлетворять друг друга в паре – об этом CityDog.io рассказала психологиня Наталья Олифирович.

Моногамия – форма эгоизма?

– Мы сейчас живем в мультикультурном мире, где ежесекундно сталкивается огромное количество разных взглядов на жизнь, разных ценностей, способов устройства семьи. И каждому предстоит ответить на вопрос: а какой жизни хочу я?

Наталья Олифирович

психологиня

Вавилонское смешение разных стилей семейного проживания привело к тому, что мы имеем дело с очень разными взглядами на измену. На Востоке до сих пор обеспеченный мусульманин может жить с четырьмя женами. Но часто, несмотря на то что это культурно одобренный способ жизни и союз, первые жены страдают и переживают так же сильно, как и западные женщины, которые узнают об измене мужа.

Разговор про чужой эгоизм – скорее, способ оправдать желание, чтобы другой жил по моим правилам. Люди устроены по-разному: есть небольшой процент семей, где супруги друг другу ни разу не изменили. Для них самое важное в паре – стабильность. Думаю, с годами процент таких семей будет уменьшаться.

Мы живем во время всего одноразового: за сезон устаревают вещи, фильмы, тенденции, связанные с питанием и внешним видом, манерой общения. Живя в таком обществе потребления, мы тоже не можем не относиться к ранее незыблемым истинам как к чему-то преходящему. Это касается и брака.

Почему люди изменяют? Часто мы сами толкаем партнера (партнершу) к измене

– Измена была во все времена. Мы не универсальны и не можем удовлетворять все потребности друг друга, в том числе сексуальные. Сексуальная сфера – тонкая материя, у каждого из нас есть сексуальные фантазии. Вспомните сейчас свою любимую фантазию, которая сильнее всего возбуждает. Можете ли поделиться ею с партнером (партнершей) и можете ли удовлетворить ее с ним (ней)?

Очень многие фантазии – это фантазии о сексе с незнакомцем (незнакомкой), об идиллическом свидании, даже об изнасиловании. Они, скорее, могут быть удовлетворены с кем-то другим, а не с мужем или женой.

Бывают фантазии на тему легкого БДСМ: партнер (партнерша) вас связывает, доминирует. Муж или жена часто такое могут не понять. Возможно, если им открыться, они посчитают вас не совсем нормальным, поэтому вы предпочитаете заниматься достаточно приятным сексом и ничего не менять годами.

При этом супружеский секс может быть монотонным и однообразным – скучным, как утренняя гимнастика по старому советскому радио. Но вы довольны своей жизнью и хотите жить с супругом (супругой) дальше, поэтому не раздумывая кладете на алтарь брака небольшую «жертву»: отправляете сексуальную сферу на последнее место в списке интересов.

Бывает, что жена очень хочет изменить мужу, но не позволяет себе этого. Это желание она проецирует на мужа и ведет себя с ним так, как будто он ей уже изменил, что в конечном итоге и происходит.

Причины измен могут быть абсолютно несексуальными, факторы, которые приводят к измене, бывают банальными: скука и рутина семейной жизни, конфликты и противоречия. Если мы обижены, злимся, ничего не можем доказать нашему партнеру (нашей партнерше), то иногда измена – «хороший» способ наказать его или ее.

Иногда люди изменяют из любопытства, из интереса. Особенно те, «которые в каждую дырку залезут»: энергичные, любознательные мужчины и женщины. И если они не удовлетворяют свою активность и любознательность в профессии и у них сохраняется интерес к сексуальной сфере – то, исходя из своего желания получить эффект новизны, они могут просто пробовать: как это – по-другому? «Хай гірша, але інша».

Это может быть попытка привлечь внимание, когда человек не может сказать словами, но действиями показывает: раз ты со мной так – то и я с тобой так. Это может быть месть.

Как ни странно, бывает, люди изменяют в ситуации, когда им очень напряжно, ну прямо они уже помирают и сходят с ума от этого быта. Или наоборот: все проблемы решены, супруги перестали жить в ситуации вечного боя, расслабились, появилось свободное время – почему бы не попробовать что-то изменить, а заодно, простите за тавтологию, изменить?

«Любовные треугольники» – это и про зависть к чужому

– Есть вещи, которые мы не осознаем. Они могут касаться внешнего вида, который служит триггером, а мы даже не задумываемся, что он отправляет нас в подростковые фантазии и мечты. Тембр голоса, интонации, какие-то слова. И люди, не собиравшиеся изменять, вдруг «чувствуют магию, химию».

Не зря бельгийка Эстер Перель, авторка многочисленных книг по сексуальности, называла одним из признаков измены «любовную алхимию». Влечение, некий гормональный коктейль, наваждение, возникающее между людьми, которые имеют семьи, но вдруг встретили друг друга. Да, есть что-то, что ты нестерпимо хочешь, и тогда начинают работать защитные механизмы. Например, отрицания – «да я ничего такого не сделал». Рационализации – «все люди изменяют». Или «я ни на что не претендую, никого не забираю, наоборот, доставляю удовольствие – укрепляю чужую семью».

Но важно понимать простую вещь: чужое брать нельзя, даже если оно плохо лежит.

В наше время появился новый разлучник – его величество интернет. Огромное количество людей, которые в жизни бы друг с другом не встретились, регистрируются в «Тиндере» и устраивают себе скоростные свидания. Могут выпить по чашечке эспрессо, а бонусом идет сексуальное «экспрессо» – быстрый секс.

Раньше я бы сказала, что мы можем изменить только с человеком, с которым можем встретиться во плоти в реальной жизни. Если ваша жизнь – это работа-дом-друзья, чаще всего это близкое окружение. Плюс курортные романы, романы в командировках. Что касается мужей подруг, то, как бы мы ни хотели избавиться от зависти и конкуренции, мы очень часто неосознанно пытаемся стать лучше своего окружения.

Бывает, девушка в подростковом возрасте не наигралась в треугольники – хотя, в принципе, никто из нас не наигрался. Если бы мы разрешили эдипальный конфликт, который связан с треугольником «ребенок-папа-мама», влечением к родителю противоположного пола, агрессией на родителя своего пола, – в мире не было бы ревности. Как только люди попадают в треугольник, они начинают действовать автоматически.

У меня были примеры, когда жена узнает, что у мужа секс и любовь с соседкой. Жена шокирована, бежит за помощью, начинает худеть, идет в зал, обещает разрушить семейный бизнес, возвращает мужа в семью, устраивает тройничок с соседкой – чего только не делают в таких ситуациях.

Но каждый раз, когда возникает любовный треугольник, нужно учитывать, что человек, вторгающийся в знакомую семью, может испытывать не только влечение к одному супругу, но и сильные, зачастую неосознаваемые чувства ко второму. Например, зависть. И это тоже привет из детства, от эдипальной ситуации, возникающей в 3-5 лет. Всегда возникает вопрос: нам важен секс с этим человеком или нам важнее насолить подруге, соседке? Проконкурировать, отбить мужчину или женщину?

Что такое «единичный внебрачный контакт» и как к нему относиться?

– Не бывает, что виноват только тот, кто изменил. Мы не берем в расчет нарциссов с отсутствием эмпатии, абьюзеров, других нездоровых людей. Большинство после измены испытывает огромный спектр эмоций – радость, стыд, страх, вину, – и это нормально. Сама измена часто является «кривой» попыткой сообщить партнеру, что в отношениях что-то не так.

В классификации измен есть «единичный внебрачный контакт». Человек поехал в командировку, выпил на корпоративе, встретил школьную любовь. Такая одноразовая ситуация обычно сопровождается раскаянием со стороны изменившего и старательными попытками снизить количество боли партнера.

Но иногда «положительные» мужья годами живут на две семьи. У такого партнера может быть больше сил, энергии, он готов поддерживать отношения с двумя женщинами, или он и правда любит обеих. Я знаю большое количество пар, где жена знает про вторую семью мужа, но не разводится. Потому что «жена» – ее социальный статус, богатство, бонусы. Если женщина относится к ситуации спокойно, она может быть довольно счастливой. Но таких женщин, может, 1%.

Как выйти из роли жертвы? Как вообще жить с пониманием, что тебе изменили?

– Нам иногда кажется, что последствия вызывает событие. Муж изменил, поэтому мне плохо, я жертва. Но это не так. Наши эмоциональные последствия вызывают наши убеждения в том, что измена – это плохо, подло, это смерть брака.

Представьте, что в нашей культуре считают, что смотреть в глаза – самый страшный грех, что можно заниматься сексом, но главное – не поднимать глаз. Убеждения про священность и запретность секса идут с давних времен, когда он почти всегда сопровождался беременностью, деторождением, вопросами про финансы, статусы, влияние.

Все установки – в нашей голове и в обществе. Есть мнение, что изменяющий супруг или супруга повторяет поведение изменявшего когда-то родителя. Мол, дети копируют поведение родителей, как их не воспитывай. Это ерунда. Да, бывает семейный сценарий, когда родители, дедушки-бабушки изменяли друг другу. Но бывает идеальная семья, а ребенок, вырастая, начинает ходить налево напропалую.

Если отношения важны, то вы можете выйти из роли жертвы за секунду, вспомнив, что у вас есть выбор. Но если вы понимаете, что можете в любой момент уйти, развестись, однако вы осознанно выбираете этого не делать, потому что у вас есть на это причины, – вы не жертва. Если вы выбрали жить с таким партнером (такой партнершей) – вы уже не жертва. Вы лишь занимаете ролевую позицию жертвы, делая вид, что вы несчастная бедняжечка. При этом у вас есть вторичная выгода.

Человек должен брать на себя ответственность: если вы знаете об измене и продолжаете жить с человеком – значит, вы должны подойти к этому ответственно. Вы выбрали закрыть на это глаза и жить. Тогда подумайте о том, как можете распорядиться вторичной выгодой и бонусами.

Любовь тоже бывает разной. Любовь-страсть, любовь – болезненная зависимость. Часто любовь – это привязанность, теплота, взаимопомощь и понимание. Это хорошие, теплые, зрелые отношения. Когда понимаешь, что этот человек все равно с тобой, даже если он где-то косячит.

Да, измена – это очень больно, особенно если вы прожили вместе 5–15 лет, казались идеальной парой – и вдруг. И тут важно понять главное: что дальше? Как вы видите свое будущее, как видит будущее ваш партнер? Очень важно поговорить об этом.

Вариантов немного: мы хотим быть вместе, один хочет, второй нет (это мучительный танец, когда один убегает, второй догоняет) или третий вариант – семья рушится. В любом случае это серьезное испытание. Измена – всегда вызов, начинает трещать по швам самооценка: что же не так со мной, почему именно я? При том, что около 70% пар изменяют друг другу.

Кто-то сразу «заморозит эмоции»: я в домике. А кого-то будет штырить еще год или два, человек будет проживать вперемешку все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, принятие и реорганизация жизни. В момент просвета важно поговорить с партнером. Часто изменивший партнер не хочет говорить, потому что ему стыдно, он хочет все забыть, аннулировать, сделать вид, что ничего не было.

Измена – это ведь тоже уход, определенное дистанцирование. Изменивший может сказать: «Давай все забудем, начнем сначала. Сколько можно мусолить одно и то же?»

Мусолить иногда приходится долго. Даже если человек пошел к психологу или в группу поддержки, ему очень больно и нужно время, чтобы эту боль из себя вынуть. Он раз за разом дергает изменившего партнера, и это нормально: человек хочет убедиться в том, что его слышат, что он имеет право на свою боль и что партнер готов о нем заботиться.

Если партнер его затыкает, то как будто сообщает: «Да, я тебе изменил, но, если ты хочешь быть со мной, забудь, сделаем вид, что ничего не было». После измены пары годами ходят на семейную терапию. Один муж, изменивший своей жене, однажды сказал мне: «Наталья, если бы я знал, что мне придется пройти такой путь с вами и с ней – я бы никогда в жизни не изменял». Пришлось вывернуть душу наизнанку, выяснить все. Зато супруги стали намного ближе, хоть это был очень тяжелый путь.

Многие не хотят такого лечения, для них измена как заноза, которая попала под кожу, а они ее не вытаскивают. Она заживает, но все время происходят нагноения.

Поэтому, если случилась измена, важно поговорить. Могут быть разные варианты: на словах ваш партнер или партнерша может вас умиротворить, успокоить, но будет изменять и дальше. Или вы поймете, что это разовая измена, он (она) искренне раскаивается и сделает все, чтобы это не повторилось. Или что ваш партнер (партнерша) не собирается расставаться со своей любовницей или любовником. Обычно в этих случаях изменяющая сторона уходит от детального обсуждения неприятной ситуации.

Есть интересные идеи немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, создателя метода системных семейных расстановок.

Он развил понятие баланса в отношениях, считая, что, когда в паре мы делаем что-то хорошее другому, партнер, чтобы отношения стали еще лучше, должен сделать хорошего чуть-чуть больше, чем дали ему. Тогда первый партнер в ответ тоже делает чуть больше хорошего. Так накапливается больший объем нашего общего хорошего: улыбки, поцелуи, подарки, нежность друг к другу.

Но бывает, что балансы «давать – брать» нужно уравновесить в плохом. И если партнер сделал мне плохое, я тоже должен сделать плохое в ответ. Но чуть-чуть меньше, чем он. Тогда мы не эскалируем конфликт, а гасим. Если партнер изменил – я могу поскандалить, требовать ответов, но если я изменю в ответ, то нарушу баланс, делая тоже что-то очень плохое.

И здесь речь не о том, когда муж и жена параллельно в кого-то влюбились и на какое-то время эмоционально расстались, продолжая при этом жить вместе, выполняя свои семейные обязанности, но в свободное время получая удовольствие на стороне. Речь о том, что, когда вам причинили боль, вы тоже имеете право реагировать, злиться, обижаться.

Хуже всего, когда один надевает на себя терновый венец и «прощает» другого. Мы люди и хотим жить с живыми людьми, а не со святыми. Поэтому выражать агрессию нормально. Но важно не выходить из берегов, когда вы в ярости и хотите разрушить мир супруга или супруги, отомстив, причинив страшную боль, например опозорив, отобрав бизнес, разрушив карьеру.

Как наладить отношения после измены

– Лучше вовремя остановиться в своем гневе и искренне рассказать противоположной стороне, насколько вам больно. Попробуйте поговорить через боль, спокойно. «У меня огромная ярость, обида, но больше всего боли. Потому что ты важный для меня человек, и я помню все хорошее, что у нас было. Я не знаю, что мне делать».

Тогда есть шанс наладить отношения, а не усугубить конфликт. Если вы можете быть искренними, предъявлять свою уязвимость и слышать друг друга, у вас есть шанс построить отношения лучше, чем были до измены.

Измена – повод стать детективом. Если вы сможете стать Шерлоком Холмсом для своей пары, чтобы распутать, что вы такого делали вместе, что произошла измена, – это может принести даже некое удовлетворение. Это поможет понять, как устроен ваш партнер.

Если вы хотите налаживать отношения – будьте готовы к тысяче и одной ночи прояснений, разговоров, понимания и непонимания, возвращения в одну и ту же точку, хождений по кругу. Важно преодолеть все тупики, вызванные изменой («теперь я имею право обзывать тебя, унижать, презирать или изменять тебе – могу делать все, что захочу, ты должен (должна) мне по гроб жизни»).

Если пара захочет быть вместе дальше, после измены, то им придется пересмотреть отношения, узнать, чем на самом деле живет партнер, о чем мечтает, на что обижается, почему так себя ведет. Испить коктейль, который будет состоять из вины, стыда, боли, обиды, злости. И если они выпьют его, то на дне непременно найдут вишенку надежды.

Уверены, что это вам тоже будет интересно почитать: Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героини.