Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально
CityDog.io
07.02.2022

Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально

Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и...
Поговорили с кандидатом психологических наук, доцентом Натальей Олифирович о том, что такое полиаморные отношения, как поговорить с партнером по поводу секса на стороне, с какими трудностями сталкиваются немоногамные люди и почему им приходится скрывать свою идентичность.

Поговорили с кандидатом психологических наук, доцентом Натальей Олифирович о том, что такое полиаморные отношения, как поговорить с партнером по поводу секса на стороне, с какими трудностями сталкиваются немоногамные люди и почему им приходится скрывать свою идентичность.

Что такое открытые отношения и чем это отличается от измены?

– В нашей культуре обычно встречаются три формы супружеских отношений, – рассказывает Наталья. – Первая – традиционный брак, где люди любят друг друга и хранят верность. Вторая – самая распространенная – это когда муж и жена клянутся друг другу в верности и любви, но через некоторое время один или оба супруга начинают тайно изменять.

Третья – это так называемая этическая немоногамия. Это когда люди, вступая в отношения, регистрируя брак или совместно проживая, договариваются, что в этих отношениях у каждого из них может быть больше, чем одна любовь, и больше, чем одно партнерство. Такие люди, договорившись, могут параллельно вступать в одни, двое, трое и больше отношений.

Иногда нового партнера могут даже вводить в семью. Тогда получается треугольник: муж и жена живут вместе с этим третьим человеком. Иногда бывают и более сложные фигуры: четырехугольники, пятиугольники, шестиугольники – и так далее.

Здесь важно еще раз подчеркнуть, что измена – это отношения, где один партнер обманывает другого. А полиамория, или этическая немоногамия – это отношения, где люди смогли договориться и, несмотря на переживания, ревность, зависть и боль, остаются в отношениях со своими партнерами.

Кто такие полиаморы и вообще нормальны ли их отношения?

– В обществе принято считать, что полиаморные отношения – редко встречающееся явление. Раньше их рассматривали в основном через призму ЛГБТ-сообщества. Также считалось, что люди с бисексуальной ориентацией часто меняют партнеров или имеют параллельные отношения. За кадром оставался тот факт, что огромное количество гетеросексуалов, живущих в браке, могут быть полиаморами.

Тема непростая. Как семейный психолог я всегда выступаю за традиционный брак и традиционные ценности. Но я также понимаю, что мы слишком по-разному устроены, чтобы нам всем годились одни и те же отношения, один и тот же способ жизни, одни и те же «лекарства».

За свою 30-летнюю практику я встречалась с полиаморами – людьми, которые говорят, что в их сердце вмещается больше, чем одна любовь. Это абсолютно нормальные люди, у которых может быть традиционная семья, но при этом на разных этапах своего жизненного пути они могут влюбляться в других людей.

Совершенно не значит, что полиаморы готовы вступать в отношения с каждым встречным. Они могут сохранять верность одному партнеру в течение длительного периода жизни. Но потом, влюбляясь, какое-то время состоят и в параллельных отношениях. На время полиаморы могут вообще отказываться от отношений: жить в аскезе, анализе и самопознании. Так же, как и люди, придерживающиеся традиционных ценностей, люди с ценностями полиамории, или этической немоногамии, бывают очень разными.

Типичные вопросы, которые задают ничего об этом не знающие люди, обычно связаны со следующим: «А это нормально?», «Как такое вообще бывает?», «Откуда это берется?».

Все бывает по-разному. Иногда люди в начале своей жизни придерживаются традиционных ценностей: вступают в брак или находятся в постоянных отношениях с одним партнером. Но в какой-то момент понимают, что влюбились в кого-то еще – и им сложно. Привычный путь в таких случаях, который почему-то не очень осуждается, – это завести любовницу или любовника, жить в параллельных отношениях, обманывать своего партнера и думать, что все нормально.

Другой путь – путь полиамора. Он заключается в том, что человек начинает осознавать, что любит своего партнера, но ему также дорог еще один человек. Секс – не обязательная часть этих полиаморных отношений: это может быть и очень сильная эмоциональная связь, а может быть и то, и другое.

Я понял(-а), что моногамия мне не подходит. Как поговорить с партнером по поводу секса на стороне?

– Осознав, что ему нравится кто-то еще, человек может искренне поговорить со своим партнером и честно в этом признаться. Это непростой момент, связанный с самораскрытием и большим риском. Ведь у второго партнера тогда тоже есть выбор. Некоторые партнеры говорят: «Я не смогу этого пережить, мне это не подходит». И тогда люди просто расходятся – хотя все не так просто.

Но бывает, что партнер отвечает: «Я очень люблю тебя и не хочу тебя терять. За твою жизнь может случиться много любовей. Но наши отношения для меня настолько важны, что я готов(-а) рискнуть». В таком случае у него останется сексуальный партнер, а у детей – оба надежных любящих родителя.

Ведь любые отношения, любые страсти рано или поздно заканчиваются. Семья и брак – это что-то гораздо более фундаментальное. Мы часто замечаем, что здание, которое мы знаем с детства, перекрашивают в другие цвета, но фундамент, стены, окна, проемы остаются прежними. Поэтому партнер полиамора может выбирать оставаться с ним в отношениях, понимая, что декоративный ремонт не меняет несущую конструкцию.

Тогда полиамор договаривается со своим партнером о границах, обсуждает, как будут происходить встречи на стороне. Границы могут быть очень разными, но важно, чтобы они были ясными. Например, нужно ли знакомить партнера или партнершу с новыми возлюбленной или возлюбленным? Может ли этот третий человек приходить в дом, может ли он быть представлен партнеру, могут ли они вместе сходить в кафе или кино, может ли он звонить возлюбленному, когда тот находится дома? Все эти моменты должны быть оговорены.

Важно понимать, что эти отношения абсолютно не застрахованы от ревности, боли, мучений и переживаний. Часто устойчивая пара полиаморов, у которой регулярно возникают связи на стороне, начинает шататься, потому что в какой-то момент один из партнеров очень сильно влюбился. Притяжение в новых отношениях настолько мощное, что он начинает уделять меньше внимания своему постоянному партнеру. Тот начинает беспокоиться, ревновать, переживать. Конечно, это непростые моменты.

Но что, как мне кажется, отличает полиаморов – это открытость новому опыту, высокий уровень энергии, способность разговаривать о своих переживаниях и договариваться. Довольно часто у них хорошее образование, высокий уровень интеллекта и эмпатии, что дает возможность чувствовать боль и переживания партнера, сопереживать и оставаться эмоционально доступным.

С какими трудностями сталкиваются полиаморы и какие этапы в отношениях проходят?

– Мы выросли в культуре, где «правильно» быть моногамным. Поэтому самая главная сложность связана с полиаморной идентичностью. Первый этап для полиаморов касается вопроса идентичности – понимания «кто я?».

Человек начинает осознавать, что ему мало одного партнера. С одной стороны, появляется интерес: «А как живут полиаморы?», «Где они встречаются?», «Как друг друга находят?», «Как про это можно договориться?»

С другой стороны, может возникать сильный конфликт. Человек начинает думать: «А что скажет моя мама?», «Что обо мне подумают дети?», «Что, если информация просочится в общество?» Первый этап, связанный с формированием полиаморной идентичности, направлен, скорее, на поиск информации. И если человек понимает, что он действительно такой, переходит к следующему этапу.

Второй этап – принятие себя и открытие партнеру своих переживаний. Если моногамный партнер говорит, что ему не подходят такие отношения, пара расстается. А если понимает, как рисковал его полиаморный партнер (испытывал стыд, неловкость и чувство вины), и принимает решение сохранить с ним отношения, тогда часто пара проходит путь по раскрытию друг другу своих фантазий и желаний, принятию друг друга.

Может оказаться, что с виду очень консервативный партнер тоже мечтает об экспериментах и о других отношениях. Пара может пройти через сомнения, страхи и пробы. Отношения на стороне могут случиться не сразу, а через два-три года после того, как были обсуждены с партнером.

Это важный этап, на котором полиамор совершил «выход из шкафа». Если партнер тоже проявил к этому интерес, они могут стать парой полиаморов. Или один партнер останется моногамным. У партнеров будет много сомнений, поэтому на этом этапе они обсуждают правила. Если они не обсуждены, то реакции моногамного партнера могут быть непредсказуемыми, резкими и болезненными.

На следующем этапе появляется человек, в которого влюбляется полиаморный партнер, и тот «встраивается» в уже существующие отношения. Бывает, пара договаривается, что полиаморный партнер знакомит со своей новой любовью постоянно партнера. Или более консервативный партнер предпочитает не видеть его, но быть в курсе этих отношений. Он знает, что его партнер, например, поедет к своей возлюбленной, они пойдут в театр, а потом у них будет секс и он придет домой часа в два ночи. Важно, чтобы это все было обсуждено и постоянный партнер не чувствовал себя исключенным.

Иногда новый партнер настолько интенсивно включается в существующие отношения, что они начинают жить вместе. Тогда они все вместе обсуждают важные для совместной жизни правила. Например, как поделить пространство в квартире, как решать финансовые вопросы, будет ли полиаморный партнер тратить деньги на своего нового возлюбленного и в каких пределах.

Также обсуждаются вопросы, связанные с ревностью, виной и стыдом. Потому что, с одной стороны, в таких отношениях много свободы, а с другой – много ответственности.

Насколько прочны свободные отношения? Или это прямой путь к расставанию?

– Как только сформируется треугольник, люди вступают в конкурентные отношения. Они пытаются выиграть друг у друга эту конкуренцию. Все чувства, характерные для любовных треугольников, встречаются и у полиаморов.

Полиаморные браки могут распасться – или быть длительными и устойчивыми. Мы с вами понимаем, что любые отношения рано или поздно заканчиваются, потому что либо люди расходятся, либо кто-то умирает. Это характерно и для любых традиционных отношений. Здесь они просто включают третий объект, а иногда и четвертый-пятый, про который (которые) важно договориться с партнером.

Мы живем в эпоху так называемой серийной моногамии. В традиционных отношениях мы несколько лет живем вместе со своим партнером или вступаем с ним в брак. А потом эти отношения заканчиваются: мы расходимся или разводимся. Дальше начинается вторая серия, а за ней третья – и так за жизнь у человека может, согласно статистике, быть от семи отношений и больше.

У полиаморов отношения тоже предполагают «серии» – просто эти «серии» идут параллельно. При этом важно понимать, что в таких отношениях границам и правилам придается гораздо больше внимания, чем в консервативных.

Сексуальность и эксклюзивность в отношениях является фактором поддержки нашей идентичности. Многие из нас, находясь в отношениях, живут счастливо только до тех пор, пока человек, которого мы выбрали, подтверждает ценность нас как уникальных партнеров. Каждый раз, когда наш супруг или партнер влюбляется в кого-то, отстраняется или, например, уезжает надолго в командировку, мы начинаем переживать: «Может, со мной что-то не так?», «Может быть, я какой-то не такой?»

В полиаморных отношениях люди переживают точно так же. Даже если у них есть договоренности, они тоже могут чувствовать собственную неполноценность из-за того, что не могут дать партнеру все то, в чем тот нуждается. Именно поэтому границы четко определены и обсуждение возможных изменений в отношениях занимает много времени.

Еще раз подчеркну: полиаморы так же, как и более консервативные люди, переживают ревность, боль и страдания. Поэтому все проблемы, которые есть в традиционных парах, могут возникать и в полиаморных отношениях.

Почему полиаморы скрывают свою идентичность и немоногамные отношения?

– Нужно понимать, что полиаморы не афишируют свои отношения, потому что общественная мораль оказывает на нас сильное давление. Согласно общепринятым представлениям, единственный доступный способ совместной жизни мужчины и женщины – единобрачие и отсутствие измен. Но факт в том, что феномен полиамории существует. Вокруг нас есть люди, которые находятся в постоянных отношениях, при этом имеют согласие партнера на другие отношения на стороне.

Наш социум только находится на пути к принятию тех, кто не соответствует общепринятой картинке моногамных отношений. И у многих людей возникает сильный конфликт, когда они узнают, что кто-то из окружения имеет отношения на стороне.

Но моногамия – не единственный способ построения отношений между взрослыми людьми. Из-за общественного осуждения у полиаморов возникает стыд, страх и чувство неполноценности. Они организуют свои группы, свои сообщества и свои чаты. Поэтому они часто приходят на терапию и в группы, где могут получить поддержку.

В терапевтическом сообществе с полиаморами тоже возникают проблемы. Например, у терапевта может быть другая система ценностей: он сторонник брака и гетеросексуальных моногамных отношений. Если к нему приходит женщина и говорит, что у нее есть отношения с другой женщиной и ее мужем, то такой терапевт может утратить терапевтическую позицию, стыдить клиента и демонстрировать свое неодобрение.

Полиаморным людям тяжело получить поддержку – это большая социальная проблема. Хотя сейчас мы движемся к гораздо большему принятию разных форм построения брака и любовных отношений, у нас появляются новые возможности раскрытия своего потенциала, самореализации, выбора образа жизни – и тем не менее постсоветское пространство остается достаточно консервативным.

Я сама сторонница традиционных ценностей и отношений. Мои взгляды не настолько широки, чтобы я могла для себя выбрать полиаморные отношения. Как семейный психолог я тоже испытываю сложности в работе с такими клиентами.

Те модели, в которых я обучалась, базировались на идеях, что моногамная супружеская пара – это единственно возможные, правильные и нормальные отношения. Если же у одного супруга или даже у двоих кто-то появляется на стороне – это плохо и отношения срочно нужно «чинить». Но, будучи психологом, я могу понять тех, кому нужно иметь несколько любовных отношений. В работе с такими клиентами я всегда опираюсь на их ценности, выступаю «переводчицей» между партнерами.

Важно уважительно относиться к другим людям, даже если их ценности, связанные с семьей и браком, не совпадают с нашими. Потому что они не пропагандируют свой образ жизни, не рассказывают о нем на каждом углу. Они просто любят, как могут, и пытаются жить в гармонии с собой и партнером.

Мне кажется, если мы сможем понять, что все мы очень разные, и не будем смотреть на всех через призму нашего «правильного» восприятия семьи и отношений, то нас не так будет волновать, как и каким именно сексом занимаются наши соседи и знакомые. У меня очень простая мораль: главное, чтобы люди платили налоги, а с кем они занимаются сексом – это их личное дело.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: личный архив героини.