Этот минчанин трижды (!!!) женился на своей супруге. Почитайте о том, как вернуться к «бывшей», простить измену и почему гостевой брак – это хорошо
CityDog.io
8
03.05.2022

Этот минчанин трижды (!!!) женился на своей супруге. Почитайте о том, как вернуться к «бывшей», простить измену и почему гостевой брак – это хорошо

Этот минчанин трижды (!!!) женился на своей супруге. Почитайте о том, как вернуться к «бывшей», простить...
Учимся правильно доносить до партнера свои мысли, не париться по мелочам и отстраивать отношения после глобальных ссор.

Учимся правильно доносить до партнера свои мысли, не париться по мелочам и отстраивать отношения после глобальных ссор.

Кто все эти люди?

Известный минский психолог Павел Зыгмантович счастлив в браке с супругой Ольгой, тоже психологиней, лишь с третьей попытки. Когда им было по 22, они смогли прожить вместе год: тогда Ольга из Барнаула переехала к Павлу в Минск. А потом собрала чемоданы и укатила домой.

Через полгода после разрыва случилась вторая попытка построения отношений: уже Павел переехал к любимой в Россию. Но выдержал еще меньше – три месяца.

С 2006 года, после третьей попытки, супруги счастливо живут в Минске, растят двоих детей.

В интервью CityDog Павел Зыгмантович объясняет, почему не срослось первые два раза и что делать, чтобы сохранить брак счастливым.

Почему люди не умеют говорить друг с другом

– Речь – не идеальный способ общения между людьми. Это лучшее из доступного, но не самое лучшее, что хотелось бы иметь.

Общение двух людей – как детская игра в испорченный телефон. Ставите в ряд 7 человек и первому говорите фразу: «Слоны идут на водопой». Последнему передают: «Аны идут, а ты и пой».

Если сильно упростить, схема такая: вначале внутри человека зарождается нечто. Потом он пытается это нечто понять. После – облечь в слова. Затем старается это произнести. Вроде и понимает, а сказать то, что думает, получается не у всех.

Мысленная речь сильно отличается от устной. На той стороне все это как-то услышали, но тоже с помехами. Уровень помех можно снижать, полностью устранить их невозможно. Вот и мы с женой вначале не умели снижать этот уровень помех.

Парам очень мешает так называемая «установка на заданность»

– Многие воспринимают брак как катание на лодочке. Только грести должен другой. Но, если гребет один, лодка начинает крутиться на месте – и течение ее несет куда получится. Грести надо вдвоем.

Тут многим мешает установка на заданность, которую в свое время открыла американская психологиня Кэрол Дуэк. Или да – или нет, или получилось – или нет, или мой человек – или не мой, или дано – или не дано. Судя по всему, это врожденная концепция, которая прослеживается во многих культурах. Возможно, это свойство евроатлантической культуры. И оно очень вредит, потому что многие ждут чуда: один раз – и навсегда. Такая вот установка на заданность: сделал – и покатилось. Мол, только найди своего человека – и все сразу будет хорошо.

Так не получится, расслабляться нельзя. Это как с фигурой: люди знают, что своим телом надо заниматься (ага, и сколько из них занимаются?), но почему-то про отношения так даже не думают. Нельзя один раз потренироваться – и всю жизнь ходить с идеальным телом, так не работает. То же самое и с отношениями: не бывает, что «человек твой». Человек слишком богат и своеобразен, чтобы можно было четко совпасть с другим.

И он же еще такая зараза, что с возрастом меняется. Это подтверждено исследованиями. И, пока партнеру кажется, что все уже узнал про «свою половинку», человек уже давным-давно изменился.

И все же, почему Зыгмантович и его жена расходились?

– Мы разъехались не потому, что разлюбили. Равнодушия друг к другу не было, иначе отношения заканчиваются, а люди живут как соседи. У нас были обиды, разочарования, непонимание – букет эмоций. А это означает, что мы хотели быть друг с другом, но по-другому, не так. А как – никто не смог сформулировать, чтобы не обидеть партнера. Молодые были, глупые, не получилось договориться.

После первого расставания я выдержал 4 месяца и первым пошел на примирение. Замести обиды и непонимание «под ковер» – неправильная позиция. Поэтому перед примирением мы все проговорили.

Но есть и вторая неправильная позиция: типа мы проговорим – и тут же все наладится, давай сразу снова жить вместе, жизнь пойдет своим чередом. Эта ошибка случилась и у нас, нельзя было сразу съезжаться. После кризисов и расставаний надо долго сонастраиваться друг на друга, в семейной психологии это называется выработкой совместного проекта.

Мы ведь и до начала отношений договаривались, что и как будет. Толку с этого? В таких вещах договориться можно только о самых мелочах. Глобально договориться вы не сможете, потому как по большому счету не знаете, чего вам надо.

Если вам лет по 40 – возможно, опыт уже накоплен. А до этого все гораздо сложнее. Поэтому съезжаться даже после ночи разговоров неверно. Проговорить и решить – правильно, а дальше нужно тренироваться.

Навык формируется не решением, а многократным упражнением. Жить вместе – это навык, который нужно сформировать сразу у двух человек. Не получится сразу нового медового месяца.

Тихо, на мягких лапах пытайтесь заново приблизиться друг к другу.

Что делать, если партнер (партнерша) изменили?

– Допустим, есть два друга, один другого предал. Восстановить дружбу можно, но тот, кто предал, долго, раз за разом как бы доказывает другу, что нет, теперь мне можно верить. И дружба может быть хорошей, если второй убедится, что человеку опять можно верить. Прежняя обида, предательство могут становиться незначимыми, не влияющими на жизнь партнера. Это возможно, но это долго, дорого и трудно.

Если постоянно расчесывать царапину – образуется зудящая рана. Если же царапину игнорировать – постепенно она уменьшится. Вопрос не в том, исчезнет ли она совсем, а в том, влияет ли она на вашу жизнь. Поначалу рецидив может случиться во время очередной ссоры. Но со временем мы потихонечку привыкаем и перестаем обращать на это внимание, если не чесать. Мозг в этом смысле мало чем отличается от кожи: не расчесывайте царапину, и она перестанет вас тревожить.

Эмоция не хранится в теле. Неправильно воспринимать эмоции, как нечто отдельное, существующее само по себе. На самом деле эмоция – как порыв ветра. Где хранится ветер? Нет такого места.

С эмоциями то же самое – это следствие работы нашего мозга.

Думать, что я «никогда не прощу измену», неправильно

– Мы уверены, что наша боль, обида, злость на партнера будут длиться вечно. Уверены, когда находимся в этом состоянии. Ведь длинная очередь в душном магазине никогда не закончится – время в ней тянется гораздо дольше, чем при просмотре интересного фильма.

Если женщина находится в тяжелом состоянии, например после измены партнера, она верит, что этот ужас и боль с ней навечно. Но человек гораздо крепче, чем об этом пишут в интернетах. Пройдет время, и это тоже станет не важно.

Вопрос, скорее, в том, удастся ли человеку не расчесывать. Жизнь зачастую устроена так, что нам трудно заниматься одним лишь расчесыванием – есть работа, родные, друзья, дети. Отвлекаться на самом деле не очень продуктивная стратегия, если придерживаться только ее. Но иногда вполне себе работает.

Поэтому бить кулаком в грудь «никогда не прощу» неправильно. Вообще непонятно, что будет через год. То же самое и с обороткой: если человек клянется, что будет любить вас вечно, это означает лишь то, что в данный момент он думает, что будет любить вас вечно.

Отношениям мешает и повышенная тревожность – вот почему

– Если она разрушает жизнь – нужно к врачу. Например, есть диагноз ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство, невроз навязчивых состояний). В целом этим занимаются психиатры, которые выписывают таблетки. Психологи выступают второй линией – учат, как с этим дальше жить более-менее качественно.

Это иллюзия, что, если у вас депрессия, надо к психологу: вначале стоит обратиться к врачу-психотерапевту.

ОКР – это постоянные ритуалы, навязчивые действия для избегания каких-либо страшных вещей: мыслей или действий. Например, человек вышел из дома: «А я утюг выключил?» Вернулся, посмотрел. Только вышел: «А я хорошо посмотрел, точно убедился?» И снова вернулся. Но это не влияет на его жизнь – он тратит на это 2-3 минуты.

А если человек пересчитывает спички в коробке, обойдя предварительно трижды колонны Дворца профсоюзов, – это то, что реально разрушает жизнь человека, он не может ее контролировать, пытаясь отвести от себя беду с помощью ритуалов.

Зачастую партнер с ОКР сильно изматывает близкого человека своими ритуалами и навязчивыми мыслями, и отношения рушатся. Важно вовремя обратиться к врачу.

«Мне это не нравится»: что бывает из-за неправильных интерпретаций

– Чаще всего такая фраза звучит в отношениях из-за того, что партнер неправильно понимает намерения другого.

Элементарный пример. Мужчина выходит с работы, ему звонит жена: «Ты где?» – «Что ты меня контролируешь? Шагу не даешь ступить...» И понеслось. А жена, может, ужин хотела приготовить или подвезти его, проезжая мимо на машине. Конечно, в идеале она должна была сказать: «Дорогой муж, сегодня я хочу позаботиться о тебе еще сильнее, приготовить ужин к твоему приходу, чтобы ты отведал все с пылу с жару…» Но так не общаются, это тяжело. И жена сокращает. А у мужа свои представления об общении.

Чаще всего нас не радуют неправильно понятые действия партнера. Женщины говорят: «Уделяй мне больше времени», мужчины – «Начни меня уважать». А что конкретно они имеют в виду, партнерам невдомек. Это та же игра в испорченный телефон. В любой неприятной ситуации важно помнить, что партнер не враг, а союзник.

Не слуга и не супостат. Если ты рыкнул и тебе рыкнули в ответ – извинись, сдай назад. Но это сложно и требует навыка, постоянной тренировки.

А правда, что супругом или супругой можно пресытиться?

– Неправда. Пресыщения не существует. Утром проснулись, чмокнули в щеку, ускакали на работу. Вечером поужинали – и спать. Проблемы начинаются, когда люди перестают заниматься отношениями, перестают быть друзьями. А это главное в браке.

Не может остыть то, что постоянно нагревают. Но для этого надо прилагать постоянные усилия, подбрасывать дровишки в костер. Это как с фигурой – следить за весом, питанием, нагрузками. Хорошо бы, чтобы и муж с женой хотя бы два часа в неделю гуляли вместе по парку, разговаривая и не отвлекаясь.

У женщин отношения на первом месте, у мужчин – на третьем, вслед за работой и друзьями. Поэтому нередко слышим: «Да я в этот костер столько дров принесла, а он одно полено раз в месяц...» А он в ответ: «Я же тебе сказал на свадьбе, что люблю. Чего еще?» В целом это про воспитание каждого – как жили родители, так впитали в себя и дети.

А может, попробовать гостевой брак?

– Не вижу принципиальной разницы между обычным и гостевым браком.

Совместного хозяйства нет. Но юридически и в плане совместных друзей это вполне может быть брак, причем может быть вполне долгосрочным и счастливым. Не вижу криминала – некоторые же спят в разных спальнях. Вопрос только в том, что случится, если кому-то из супругов будет плохо. ЧП на работе – а партнер игнорирует чувства другого, занят. Вот тогда это ненормальная семья. А если люди друг друга поддерживают в трудностях, но живут порознь – вполне себе нормальный брак.

Некоторым неудобно спать в одной кровати. Какая разница – люди живут в разных комнатах или разных квартирах? Главное – выполняют ли они супружеские функции, и секс здесь не на первом месте. Я про разделение обязанностей, создание эмоциональной близости. Если это есть – все прекрасно.

Иногда надо дать партнеру чуть больше личного пространства, чтобы ощутить всю силу его любви и заботы.

 

Перепечатка материалов CityDog возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: личный архив Павла Зыгмантовича.