«20 лет коту под хвост». Люди, расставшиеся после 25 лет брака, рассказывают, что было не так и почему они не ушли раньше

«20 лет коту под хвост». Люди, расставшиеся после 25 лет брака, рассказывают, что было не так и почему о...
Продолжаем серию материалов «Тред по-мински»: в твиттер-формате «один лайк – один факт» рассказываем об интересных моментах из жизни Минска и минчан. В этот раз поговорили с людьми, которые развелись после 25 лет жизни в браке.

Продолжаем серию материалов «Тред по-мински»: в твиттер-формате «один лайк – один факт» рассказываем об интересных моментах из жизни Минска и минчан. В этот раз поговорили с людьми, которые развелись после 25 лет жизни в браке.

Андрей

 

Андрей женился в 21 год, а развелся в 46 – весной 2015-го. По его словам, мысли о разводе приходили неоднократно. Первый раз – в далеком 1996-м, но тогда хотелось сохранить семью ради семилетней дочери. Окончательное решение разойтись было принято в 2014-м. «Хотя недавно разговаривал с дочкой, и она сказала, что надо было уходить еще тогда – мол, зачем терпел. Получается, 20 лет коту под хвост».

«Я сам вышел из семьи, где была властная мать. Поэтому быстро попал в созависимые отношения, которые и закончились свадьбой»

– Женился я в 1989 году, и на то было две причины. Во-первых – общесоциальная. Я учился в военном училище, и в той среде все вокруг говорило: «Женись!» Семейных без проблем отпускали в увольнение, давали кучу привилегий, сразу ставили в очередь на квартиру и так далее. То есть все делалось для того, чтобы из училища ты вышел женатым.

Во-вторых, я сам вышел из семьи, где была властная мать. Поэтому быстро попал в созависимые отношения, которые и закончились свадьбой. Ну и на контрасте с суровой атмосферой в училище приезжать в увольнения к девушке, где теща кормила и с сексом все хорошо, было приятно. А что еще молодому надо.

Получилось так, что до брака и какое-то время после мы вместе с бывшей женой вместе не жили – я только приезжал к ней в увольнительные. А когда уволился из армии и переехал в Минск, через какое-то время совместного быта быстро понял, что не так все хорошо на самом деле. По факту, у нас даже ценности были разными. Мне нравилось развитие, спорт, ясность, целостность какая-то, а там человек даже книг не читает – ее больше интересовали пьянки, гулянки, подружки. В итоге каждый начал жить своей жизнью.

Отношения развивались по синусоиде: то лучше, то хуже. Но если бы не моя черта характера «терпеть», то развелся бы давно. Плюс были какие-то переживания, справится ли она без меня (работал только я). В общем, было много дурных мыслей, которые мешали принять правильное решение. Периодически наступали улучшения, и казалось, что все круто и впереди целая жизнь. А потом опять что-нибудь случалось, и понимаешь: «Блин, ну зачем опять все это тянуть…»

«Сидела перед телевизором и с тупым лицом жрала семечки. Меня это дико бесило всегда»

Из того, что не устраивало, первым приходит на ум ее постоянное вранье. Сама себе что-то придумает и сама же верит, что так и есть. Например, в какой-то период у нас было не очень хорошо с деньгами, и она ходила покупать вещи в секонде.

Приезжают друзья из Англии. И она им рассказывает, что одежду купила в магазине Marks&Spencer. «Подождите, так у вас же нет магазинов этого бренда», – говорят друзья. Неловкая пауза. И так постоянно.

Или сидела перед телевизором и с тупым лицом жрала семечки. Меня это дико бесило всегда.

В бытовом плане тоже было много вопросов. Все, что можно приготовить без рецепта (например, салат), у нее получалось неплохо. Все остальное – так себе. Стирать в какой-то момент мы с дочерью ей вообще запретили, потому что она все без разбора скидывала в кучу – и в итоге вся одежда выходила из машины одного цвета.

Периодически у нее был перебор с алкоголем. Дочь очень сильно с ней из-за этого ругалась, чуть ли не до драк доходило.

«Через несколько сеансов у психотерапевта она сказала, что не будет платить по 30$ за прием: мол, тебе надо, ты и ходи» 

За что еще на нее обижен, на грани ненависти, так это за дочь. По роду деятельности с работы домой я приходил в 10-11 вечера, когда ребенок уже спал, а вставал в 9-10 утра, когда он был уже в саду. Фактически в течение недели дочку я не видел, поэтому говорил, что хочу побыть с ней на выходных. На что бывшая жена отвечала, что дедушка с бабушкой тоже хотят видеть внучку, и увозила ее к своим родителям.

Конечно, я и сам виноват, что позволял ей так себя вести, не обозначал свои границы, не отстаивал свою позицию. Не разрешал себе злиться – жил больше в голове, а не в эмоциях и чувствах. То есть я был не главой семьи, а на вторых ролях, и какой-то период времени меня это устраивало. Но это и привело к своим последствиям.

Уже позже я понял, что с людьми надо расставаться быстро. А у нас все было слишком затянуто. Хотя с моей подачи мы еще пытались ходить к психотерапевту. Через несколько сеансов отношения чуть улучшились, и она сказала, что не будет платить по 30$ за прием: мол, тебе надо, ты и ходи.

«Это фондю было последней каплей»

В последние годы совместной жизни мы ездили за границу по 3-4 раза в год – и в поездках было хорошо. В 2014-м на Новый год отправились в Швейцарию. Там она решила приготовить фондю – как обычно, без рецепта. Расплавила в кастрюле сыр и просто поставила его на стол – без подогрева. Естественно, он стал затвердевать. А она сидит с каменным лицом, как будто так и надо. Я спрашиваю: «А ты инструкцию читала?» – на что она просто вызверилась на меня, как я вообще посмел сделать ей замечание. Было столько злости, агрессии, практически бешенства, что я понял, что с ней фондю точно не сваришь и терпеть это уже нет ни сил, ни желания – ни при каких условиях. Это было последней каплей.

Как избежать подобного? Вот советы Андрея:

Чтобы жизнь состоялась, у супругов должны быть общие ценности высокого уровня: развитие, семья, дом, дети, путешествия и т.д. А если один любит ездить по миру, а второй – сидеть дома и смотреть телевизор, то вряд ли что-то получится.

• Не помешает изучить психологию и как минимум не впадать в треугольник Карпмана (жертва – контролер – спаситель). Ну или хотя бы знать, что это такое.

• Помнить хорошую поговорку: если одному хорошо, а вдвоем еще лучше – то все получится. А если одному плохо, а с кем-то хорошо, то это не работает.


 

Алевтина

 

Алевтина вышла замуж в 24 года. На данный момент официального развода у нее с супругом еще не было, но с октября 2017 года вместе они не живут.

«Я считаю, что брак – это хорошо, а любой развод – это неправильно»

– Как было у Толстого, все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Это может быть и верно, но с некоторыми оговорками. Ясно одно: если в какой-то момент порознь вам становится лучше, интереснее и качественнее, то уже не важно, насколько вы привыкли быть вместе.

Я считаю, что брак – это хорошо, а любой развод – это неправильно. Когда люди объединяются в семью, они, как два деревца, начинают врастать друг в друга, образуя плотно сплетенный клубок всех этих веточек, листиков и корешков. А расставание – это грубое механическое разрезание этого клубка, поврежденные участки которого потом еще какое-то количество времени кровоточат.

С другой стороны, бывает так, что эти сросшиеся веточки постепенно перестают использоваться, становятся хрупкими – и в итоге «деревца» как будто сами друг от друга отваливаются. Люди в паре могут продолжать испытывать симпатию, благодарность, взаимное уважение, но уже прорастать в разные стороны – и совсем не обязательно в новых людей.

«В один прекрасный момент он сказал, что начинает новый проект, в который меня решил не брать. А я должна сидеть дома с детьми и обеспечивать тыл»

Каждая семья держится на каком-то фундаменте. Для меня брак – это союз двух людей, которые вместе делают проект под названием жизнь. И в этом проекте партнеры поддерживают друг друга: в работе, в ее отсутствии и т.д. А когда один человек перестает оказывать поддержку второму, это воспринимается болезненно.

В нашей жизни огромное значение всегда имела работа. Мы поженились, будучи студентами, вместе развивались, делали какие-то проекты. Его дипломная работа отчасти была сделана с моей помощью. Первый совместный проект мы тоже достаточно успешно реализовали, хоть и было тяжело из-за маленьких детей.

Но в один прекрасный момент он мне сказал, что начинает новый проект, в который меня решил не брать. В том числе и коллеги говорили: мол, жена пусть сидит дома с детьми и обеспечивает тыл. И все бы ничего, только меня забыли спросить. Хочу ли я стелить свою жизнь под ноги кому бы то ни было? Готова ли я свои таланты кидать в топку, чтобы на их энергии выезжал кто-то другой? И не важно, насколько родным является тебе человек.

Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. У меня весь мир перевернулся. До этого, как мне казалось, мы были в одной упряжке, делали общее дело – а потом вдруг такое. Я думала, что отношениям конец.

Но потом на меня свалился гонорар за предыдущий проект, и я впервые решила потратить его только на себя – собралась и поехала на несколько дней в Париж. В этом городе ко мне всегда приходят ответы. Вот и в тот раз я вернулась домой с четкой формулировкой: никто не будет любить моих детей так, как их родной отец. А отец он действительно хороший. Поэтому мы еще долгое время разбирались в ситуации, но остались вместе. Хоть и работали с тех пор порознь.

«Даже свои деньги мне приходилось у него практически выпрашивать, напоминая по пять раз»

У меня проекты шли один за одним, у него через какое-то время с работой стало не очень – и довольно долго кормильцем в семье была я. Но я не считаю, что это проблема, потому что понимаю, что вкладываются все равно оба. Кто-то приносит деньги, кто-то занимается домашними делами (которые, к слову, я никогда не любила).

А лет 5-6 назад грянул кризис, и без работы остались мы оба. И вместе со свободным временем появилась и возможность поднять голову и оглянуться вокруг. И я вдруг осознала, насколько изменились наши отношения внутри семьи – в том числе к деньгам. Например, к своему величайшему изумлению я обнаружила, что деньги, которые приношу я, по умолчанию сдаются в общую кассу и каждый берет столько, сколько нужно. А деньги, которые приносит он, строго учитываются, и я должна говорить, на что они мне нужны. При этом мои запросы могли еще вызывать сомнения – мол, а не могу ли я без этого обойтись.

Или, скажем, был период, когда по бумагам было удобнее оформить так, чтобы мои деньги приходили на карту ему. Так даже свои деньги мне приходилось у него практически выпрашивать, напоминая по пять раз.

Очень неприятно обнаруживать все это в человеке, с которым ты прожил большую часть своей жизни. И, когда я поняла, что моя иллюзорная картинка мира не совпадает с реальностью, я впала в некую депрессию. Мне нужно было это осознать и переварить внутри себя. Поэтому я вечерами тупо сидела у окна и смотрела, как падает снег, – мне было красиво.

«Когда я однажды вернулась домой и обнаружила, что он молча уехал жить к родителям, в принципе, даже не удивилась»

Но вместо поддержки или попытки поговорить я стала получать массу претензий в свой адрес. Грубо говоря, «мне все равно, что с тобой, почему не приготовлено». Понятно, что все мы друг с другом обмениваемся энергиями. Но, когда ты понимаешь, что всю жизнь тебя воспринимали как дойную корову, которая вдруг стала неудобной, потому что перестала давать молоко и обслуживать твои потребности, становится очень неприятно. В тот момент я перестала разговаривать от слова «совсем». И постепенно стало приходить осознание, что если лошадь сдохла, то нужно слезть.

Есть вещи, которые не требуют обсуждения. Поэтому, когда я однажды вернулась домой и обнаружила, что он молча уехал жить к родителям, в принципе, даже не удивилась.

«Жить – и тем более спать – с человеком, которого ты не уважаешь, невозможно»

В жизни (в том числе в семейной) очень важно быть благодарным и справедливым. К человеку можно испытывать симпатию, признательность за прошлые заслуги, но если он неблагодарный, то уважение постепенно уходит. А жить – и тем более спать – с человеком, которого ты не уважаешь, невозможно. И боязнь остаться одной – это не повод жить с человеком, с которым не хочешь. Зачем продолжать это бессмысленное действо?

Не знаю, было ли ошибкой, что я не ушла раньше. Но теперь я четко понимаю, что если человек позволяет себе что-то один раз, то спустя время он поступит так же. И не факт, что второй раз будет мягче.

Сейчас мне 51. Уверена ли я, что хочу пережить это в 60? А в 70?

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: из личного архива героев.

поделиться