Про красные флаги (или тревожные звоночки, которые подсказывают вам, что что-то нет так) в романтических отношениях говорят много и часто. Про красные флаги в дружбе – реже, но там их тоже бывает достаточно. Беларуски рассказали CityDog.io, как они столкнулись с таким на своем опыте, а психологиня ответила, что делать, если в вашей дружбе вы тоже обнаружили рэд флэги.
«Бывало, она отпускала шуточки и подколы о моей “доступности” при общих знакомых – а потом переводила это в шутку»
– Со своей лучшей подругой я общаюсь уже почти 20 лет – мы буквально выросли вместе, – рассказывает Алина. – Сидели за одной партой, ездили вместе в санатории и в первые самостоятельные поездки за границу, пробовали курить втихаря от мам, вытирали друг другу сопли, когда не складывалось с парнями, – в общем, типичная детская дружба, которая со временем вылилась в настоящее сестринство. По крайней мере, именно таким словом я могла описать нашу связь раньше.
О том, что в нашей общении есть красные флаги, я задумалась лишь пару лет назад, когда об этом стало модно говорить в соцсетях и другие девушки и парни начали делиться своими историями, в которых я узнала себя. Хотя на самом деле я и раньше понимала, что в наших отношениях что-то порой идет не совсем так, как должно быть в адекватной дружбе.
Мне кажется, первые признаки токсичности я начала замечать, еще когда мы были подростками. Я всегда была высокой и довольно худой от природы и никогда для этого ничего не делала, Лена же – пониже и с формами, но всю жизнь сидит на диетах и недовольна своим телом. Лет с 13 мне периодически приходилось выслушивать, как несправедлива жизнь: «Вот ты-то можешь есть что захочешь, а я сижу на кефире и яблоках!» К тому же еще в школе как-то получалось, что у меня всегда было больше внимания от одноклассников и парней постарше, – у нее же со свиданиями было туго, и почему-то мне это тоже ставилось в упрек. Бывало, она отпускала какие-то саркастические шуточки и подколы о моей «доступности» при общих знакомых – меня это задевало, но Лена всегда переводила это в шутку.
Был и знаковый момент, после которого мы чуть не перестали общаться. Я была отличницей, учеба мне нравилась и давалась легко, но моя мама была завучем в школе, куда мы ходили. В старших классах на одной из четвертных контрольных по математике, которую завалил весь класс, я получила 10 – и это вылилось в скандал. Сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что это могло вызывать вопросы у сторонних наблюдателей – но не у моей же лучшей подруги, которая видела, как я делаю домашку по ночам и постоянно хожу к репетиторам! А она начала распускать слухи о том, что мне дали списать и намеренно «вытянули» меня, потому что я «сама понимаете, чья дочь». Помню, тогда это дошло до родителей других детей, некоторые начали возмущаться прямо на родительском собрании, а моему папе пришлось меня отстаивать. Только спустя время я узнала, что именно Лена рассказала одноклассницам, что якобы видела, как мне дали ответы и позволили их скатать.
Тогда у нас была крупная ссора, я плакала, не понимала, что я ей сделала, но Лена извинялась, говорила, что ей просто показалось и она понимает, что сейчас неправа. Cледующие пару месяцев наше общение было довольно сухим, однако подруга очень старалась его наладить, и я довольно быстро оттаяла – тем более, что мы готовились к поступлению в один универ в Минске и мои мысли куда больше занимали общие планы на будущее, чем обиды. Наверное, это все же был значительный звоночек и общение стоило прекратить уже тогда – но мы были детьми, рефлексия явно не была в приоритете.
И все же в универские годы красные флажки продолжали периодически мелькать: у меня появился парень, у Лены был период безответной влюбленности, в котором я ее всячески поддерживала – но как будто становилась девочкой для битья и жилеткой для слез. Она обижалась и злилась, когда мы уезжали куда-то вдвоем с молодым человеком, постоянно напрашивалась с нами, а в его присутствии будто в шутку периодически вспоминала какие-то неприятные или позорные ситуации со мной в главной роли – не знаю, может, пыталась так самоутвердиться. Я чувствовала себя виноватой за то, что я счастлива, а она – нет, хотя подсознательно понимала, что моей вины тут, конечно, никакой. Но все равно продолжала тянуть эти отношения и всячески оправдывать ее перед парнем и родителями, которые уже тогда видели неладное.
«Ей удавалось быть замечательной подругой лишь в моменты, когда я была несчастной и разбитой»
Все стало проще, когда у Лены появились первые отношения. Мои, к слову, в то время распались, и она честно отплачивала мне за то, что я в свое время сделала для нее. Напивалась со мной на сомнительных тусовках, выслушивала мои истерики и помогала писать сообщения бывшему. В этом она была хороша. Оглядываясь назад, я понимаю, что ей удавалось быть замечательной подругой лишь в моменты, когда я была несчастной и разбитой. Но тогда ее поддержка и правда была мне очень нужна.
После универа мы стали общаться реже: появились работы, оплаты по счетам – в общем, вся эта взрослая рутина. Хотя все равно продолжали встречаться на вино, ходить вместе на шопинг и периодически оставаться друг у друга на ночь за бесконечными разговорами. Во время таких встреч она периодически вываливала на меня ушат своего дерьма, которое мы неустанно мусолили и разбирали, но, справедливости ради, периодически со своим ушатом приходила и я. Все шло круто, пока эти ушаты были соразмерны.
Ситуация изменилась, когда мне предложили классную должность и релокацию в Польшу. Лена осталась в Беларуси – а я не рискую возвращаться, потому что в 2020-м активно ходила на марши. Наше общение постепенно стало сводиться к периодическим созвонам в Zoom и перепискам.
У меня тут новые отличные отношения, мы оба хорошо зарабатываем, путешествуем по Европе, строим планы на будущее – а она как будто осталась на том постстуденческом уровне. Снимает ту же квартиру, ходит на ту же работу, то встречается, то расходится с тем же парнем – и всё бы хорошо, это тоже выбор. Вот только чувствует она себя при этом несчастной, о чем бесконечно мне говорит.
Сколько бы раз мы ни созванивались, у Лены всё постоянно сводится к жалобам на свою жизнь. У меня же, по ее мнению, все хорошо лишь потому, что мне «просто повезло». Повезло, что знакомый скинул вакансию, повезло, что контора помогла с переездом, повезло, что в общей компании оказался такой хороший парень, повезло, что он дарит мне подарки, повезло, что живем в Европе и можем полететь на выходные в Берлин или Париж, – кругом одно везение и никаких моих заслуг. Я чувствую, что происходит тотальное обесценивание всех моих успехов – и поэтому перестаю делиться с ней своими радостями. Ведь в ответ все равно стрелки переведутся на «хорошо тебе, а вот у меня…»
В последнее время я стала чувствовать, что эта дружба не только токсична, но и бесполезна – наше общение не дает мне никакого вдохновения, никакой радости или поддержки. Словно я тяну за собой какую-то старую телегу, которую давно пора оставить. Но и оставить ее как будто бы жалко. Самой прекратить это у меня точно не хватит силы воли – поэтому просто жду, что этот огонь истлеет сам по себе. И тогда, мне кажется, я вздохну спокойнее.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
«Мы встречались, а спустя полчаса–час она говорила: “Ой, у меня сегодня свидание. Я пошла”»
– С Аней я познакомилась года два назад: обе в эмиграции, у обеих было не так много друзей и хотелось социализации. Она была супероткрыта и с первых же встреч много и подробно рассказывала про себя, про работу и отношения. Это расположило к ней, мы стали периодически встречаться, пить кофе, болтать.
Довольно быстро после нашего знакомства я на полгода уехала в другую страну, и мы достаточно вяло поддерживали связь, но потом я вернулась – и наше общение стало очень интенсивным. Мы часто встречались, постоянно тусили вместе.
Были, правда, сомнительные ситуации, которые меня смущали. Мы встречались, но спустя полчаса–час она говорила: «Ой, у меня сегодня свидание. Я пошла». И это как будто окей – но нормально было бы предупредить о таком заранее. Я думала, что проведу вечер с подружкой, а у подружки были планы провести вечер с парнем – причем о свиданке она могла договориться прямо при мне. Но при этом мы продолжали общаться, и нам было хорошо вместе.
В нашей дружбе было принято обсуждать проблемы друг друга – наверное, правда, больше ее проблемы. Я тогда начала курс антидепрессантов, стала понемногу выходить из своего суперхренового состояния, и ничего глобально плохого в моей жизни не было – поэтому мне не то чтобы приходилось на многое жаловаться. А потом случилось то, что стало самым большим рэд флэгом.
«Подруга сказала, что не хочет слушать о моих проблемах, потому что мои переживания о весе ее травмируют»
На антидепрессантах я довольно сильно поправилась. Несмотря на то что все еще оставалась в размере S, из-за РПП, которым я давно страдаю, это ощущалось очень большой проблемой и сильно ударило по мне.
Мне было невыносимо плохо, и я решила поделиться с подругой. А подруга сказала, что не хочет слушать о моих проблемах, потому что я худее ее и мои рассказы про переживания о весе ее травмируют. С одной стороны, она имеет на это право, но, с другой, впервые, когда я захотела поддержки, я ее не получила – и это было обидно. Не обязательно было выслушивать меня, раз это для нее тяжело, но ведь можно было хотя бы выразить участие?
К тому времени Аня привела меня в компанию своих подруг – и они тоже делали мне замечания на эту тему, говоря очень похожие вещи: мол, когда ты говоришь, что располнела, что нам думать? Причем если другие девочки из этой группы делились какими-то загонами о своей внешности, их тут же начинали убеждать, что они офигенные красотки. Мне же практически забанили возможность рассказывать о своей боли.
Позже были странные эпизоды, когда я снова сталкивалась с отсутствием поддержки. Помню, как-то раз на эмоциях написала в чат про нехорошую ситуацию, которая произошла у меня с одним человеком. А в ответ вместо утешения я получила претензии из-за якобы некорректных выражений, которые употребила, описывая случившееся.
Финальным эпизодом стала ситуация, когда у меня случился сильный нервный срыв. Я написала, что мне так плохо, что я даже не хочу идти домой, – а в ответ мне просто сказали не грустить. Я вышла из чата, и только через сутки Аня спросила меня в личке, все ли окей. У меня не было моральных сил на это отвечать, поэтому я отписала, что все в порядке, спустя время, и больше мы не коммуницировали.
Важно сказать, что у нас и до этого бывали периоды, когда общение шло на спад, но мы все равно продолжали хотя бы обмениваться мемами. В тот раз я тоже спустя какое-то время прислала ей мем, но не получила ответа – а потом заметила, что она даже перестала смотреть мои истории в инстаграме.
Такая групповая дружба, куда ты приходишь новичком и на фоне уже давно знакомых между собой людей остаешься человеком, которому не достается поддержки, оказалась очень травмирующей. Неприятно видеть, когда других любят и подбадривают, а тебе говорят максимум «не грусти», а то и вообще «не говори об этом».
Недавно я увидела твит, где девушка показывает скриншот со своим партнером, и диалог там весь такой проработанный, нетоксичный и с ненасильственным общением, что весь твиттер офигел, назвав это пиз***м. Это напомнило мне мою дружбу и натолкнуло на вывод: не общаться с людьми, которые кичатся тем, что они такие экологичные и тактичные «нетакусики». Потому что на деле самое токсичное дерьмо, которое случалось у меня в жизни, было как раз с классными проработанными зайками – и само это, как оказалось, уже может быть рэд флэгом.
Что вообще считать красными флагами в дружбе? Спросили психологиню
– Давайте начнем с того, что вообще такое дружба. Хорошее определение какого-то явления или процесса часто вносит много ясности в тему. Дружба – это личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия. Это база, каркас. В остальном дружеское общение может принимать самые разные формы, отвечать на самые разные потребности, и одна дружеская пара по стилю своих взаимоотношений будет сильно отличаться от другой. А значит, и то, что возможно и допустимо между друзьями, будет сильно варьироваться от пары к паре или от компании к компании. Но если говорить об универсальных красных флагах, которые будут разрушительны для любого, то я бы выделила следующие:
• Любые виды насилия: психологическое, экономическое, физическое, сексуальное. Думаю, дополнительные комментарии тут не нужны: если в отношениях есть такое, то это все что угодно, но не дружба.
• Систематические манипуляции – через чувство вины, стыжение, шантаж, отвержение и так далее. Обратите внимание: систематические. Манипуляции на постоянной основе будут подрывать доверие и равенство между друзьями – и нормальное эмоциональное состояние объекта этих манипуляций.
• Систематическое проявление агрессивности прямо или пассивно, через сарказм, высмеивание или обесценивающие комментарии, которое унижает, принижает, умаляет достоинства одного из членов коммуникации, атакует его личность, способности, внешность и хорошее отношение к себе. И даже если среди друзей «принято» постоянно подшучивать друг над другом, это просто небезопасно для вашей психики. Мы впитываем то отношение, с которым часто сталкиваемся, – это незаметный, но неизбежный процесс. Постоянно находясь в контакте с «атакующим» нас человеком, мы научаемся так же относиться к себе, и это приводит к серьезным искажениям во всех сферах жизни. Хотя чаще всего такая «дружба» – это красный флаг того, что у нас уже есть какие-то нарушения в сфере самоотношения.
• Невозможность говорить «нет», отказываться, обсуждать сложности, сохранять привязанность и уважение даже при наличии разных точек зрения по каким-то не слишком критичным аспектам. Несогласие и отличия в отношениях неизбежны, но если они «запрещены» в дружбе, то раздражение будет накапливаться и кто-то будет систематически страдать.
• Индивидуальные красные флаги. Вполне нормально, что у каждого человека могут быть свои «пунктики» насчет того, что для него критически недопустимо в дружеских отношениях. Главное – не забыть сообщить об этом другу. Словами, прямо, вслух.
Если говорить про истории двух героинь, то в обоих случаях сильно бросается в глаза невозможность диалога или неготовность к нему, мало прямой коммуникации. В первой истории это, с одной стороны, зависть и страдания от этой зависти у Лены – и попытка справиться с этим через обесценивание своей подруги и сплетни (непрямой способ). А с другой – молчание Алины, которая ждет «когда этот огонь истлеет сам по себе».
И даже несмотря на несколько красных флагов, эта дружба хорошо «работала» какое-то время, в определенных ситуациях, а значит, какие-то потребности у каждой в этих отношениях насыщались. Сейчас разность и расстояние нарастает, общих интересов становится меньше, Алина уже ничего не получает от дружбы (а дружба – это и про взаимообмен), и несовершенства этих отношений становятся выпуклыми, желания сохранять или чинить их не возникает. Это нормально и логично. Дружба вообще нелинейный процесс, в разные периоды жизни друзья могут быть ближе или дальше, отношения могут заканчиваться навсегда или возобновляться через время. Жаль, пожалуй, только, что героиня выбирать терпеть – это довольно энергозатратный процесс.
Во второй истории тоже не видно, чтобы девушка сообщала о том, что для нее недопустимо и болезненно, – хотя она это хорошо осознает. Заметно, что у Ядвиги есть потребность в поддержке, бережности, внимании, эмоциональной вовлеченности, но не совсем понятно, говорит ли она об этом, есть ли там диалог. К слову, даже если бы она как-то обозначила то, что ей не нравится, или то, чего бы ей хотелось, не факт, что подруга бы к этому прислушалась, – но там мог бы возникнуть хотя бы шанс для понимания и большей близости.
Мне кажется, что вторая история – это скорее случай индивидуальных красных флагов, которые у девушек сильно не совпали. Такое бывает, и это тоже больно бьет по состоянию. Отдельно хочется присоединиться к комментариям второй героини о «проработанности». Да, это большое удовольствие – иметь возможность порой просто общаться без излишних церемоний и обдумываний каждого слова на предмет «токсичности». В этом много свободы, а свобода важна для дружбы. Перегибы бывают в обе стороны.
В целом, если бы героини захотели спасать свою дружбу, им бы неизбежно пришлось начать разговаривать со своими подругами прямо: обсуждать то, что не нравится, объяснять, как делать не надо. Но и тогда, чтобы было по-честному, обоюдно, слушать другую сторону. Собственно, это универсальная рекомендация для того, что делать практически с любым таким «флажком»: сообщить, спросить, остановить. И посмотреть на реакцию другой стороны – есть ли контакт? Свериться с собой – мне это подходит? Но повторюсь: в случае насилия никакие разговоры можно даже не начинать – а просто брать себя в свои любящие и поддерживающие руки и уходить туда, где будет безопасно и хорошо.
Что почитать по теме:
Где искать друзей, когда тебе уже за 30? Советы психолога
Бывает ли настоящая женская дружба? Истории минчанок, которые дружат всю жизнь
Как понять, что вы общаетесь с токсичным человеком? Объясняет психолог
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.