Какие ситуации в начале отношений могут привести к плачевным последствиям? На что важно обращать внимание при общении с человеком? Почему чрезмерная забота – это часто замаскированный контроль? Вместе с психологиней Вероникой Луговской CityDog.io разобрался, что такое красные флаги в отношениях и почему важно их замечать.
Начнем с личной истории: «Через две недели знакомства предложил съехаться»
– Мы познакомились с Ваней, когда я жила в Минске, а он – в другом небольшом городе, – рассказывает Виктория. – Все начиналось очень красиво и романтично: в будни мы общались в переписках и по телефону, а на выходных он приезжал, и мы весь день проводили вместе, гуляя по городу. Через две-три недели после знакомства мне нужно было искать себе новую квартиру – и тут все стало развиваться очень стремительно, появились первые звоночки, которые я упорно игнорировала.
Сначала Ваня предложил искать квартиру вместе – сказал, он переедет в Минск, мол, что это за отношения на расстоянии (хотя на тот момент мы еще даже не целовались). Меня это предложение сначала удивило, а потом я вспомнила пару-тройку примеров своих знакомых, которые быстро съехались и счастливо живут, и подумала, почему бы не попробовать. И стала искать квартиру на двоих.
Еще через неделю Ваня заявил, что получил отличное предложение поработать за границей: можно заработать денег, открыть на них бизнес и хорошо жить. Поэтому он уедет на год, а когда вернется, будем жить вместе. Такое предложение меня удивило еще больше. В ответ я сказала, что мы еще совсем мало друг друга знаем и обещать, что за год ничего не случится и я буду сидеть и ждать, я не могу. Да и он, собственно, не может гарантировать, что в новой стране не встретит другую.
Реакция Вани была, мягко скажем, не совсем адекватная. Сначала он психанул, что я его никогда не понимала, наорал и бросил трубку. А когда понял, что перегнул, заказал мне огромный букет цветов в качестве извинений. Через пару дней у него появился новый «гениальный» план: он уедет на заработки, а я перееду в его маленький город. Он будет снимать мне там квартиру и оплачивать счета – ведь я все равно работаю удаленно.
Тут уже у меня стало появляться ощущение, что меня хотят посадить в золотую клетку. Мол, вот тебе хорошие условия, но ты должна переехать. Притом в его маленьком городе я никого не знаю, а в Минске у меня друзья, коллеги, родственники. В общем, мне удалось отстоять свою позицию и объяснить, что история с переездом не мой вариант и вообще вот такое давление с его стороны не то чтобы меня устраивает.
Пока Ваня решал свои вопросы с заграницей, я нашла себе квартиру и переехала. А когда заработки обломались, Ваня переехал ко мне.
«Совместная жизнь стала похожа на пороховую бочку»
Поначалу совместная жизнь была интересной и радостной. В бытовом плане было комфортно, на уровне общения – как будто сто лет знакомы. Казалось, что наконец-то я нашла того самого. Ваня постоянно хотел меня чем-то порадовать, приносил цветы и небольшие подарочки, старался заботиться.
А потом эта забота стала перерастать в такую опеку, что мне как будто не давали свободно дышать. Он даже сам отвозил меня на тренировки или настаивал на том, чтобы я взяла его машину, лишь бы не ехала на метро, хотя объективно на метро было быстрее и спокойнее.
Как я потом узнала, он втихаря лазил в мой телефон и читал переписки, негативно отзывался обо всех моих друзьях (как и о большинстве своих знакомых и бывших пассиях), ревновал меня к каждому столбу, хотя, на мой взгляд, поводов вообще не было – я большую часть времени проводила дома, а если куда-то и ходила, то с ним.
Все мои попытки поговорить заканчивались провалом. Ваня абсолютно меня не слышал и в ответ пытался доказать, что вообще-то он классный: не пьет, не бьет, всю зарплату приносит в дом – что мне еще нужно? И вообще я всё накручиваю и преувеличиваю. А если есть претензии к чтению переписок, значит, есть что скрывать – хотя я даже пароль не телефоне не меняла.
Крупные ссоры сопровождались неконтролируемыми приступами гнева со стороны Вани. Он орал, зажимал меня в углу без возможности выйти – якобы хотел поговорить, хотя меня это ограничение доводило до истерики и ни о каких разговорах речи быть не могло. Несколько раз от злости он изо всех сил разбивал свой телефон об пол. И каждый, абсолютно каждый раз собирал свои вещи и пытался уходить.
Совместная жизнь стала похожа на пороховую бочку. Вот мы спокойно сидим обедаем и смотрим YouTube, а через 10 минут уже скандалим, потому что, например, ему не понравился мой ответ на вопрос, согласилась бы я пойти с ним и нашими друзьями в сауну, где все должны быть голыми (как это принято в Европе). А мы даже не собирались ни в какую сауну, вопрос был чисто гипотетический!
«Я была уверена, что больше никто не сможет меня полюбить так сильно»
Дойдя до какого-то предела своего терпения и найдя последние силы, чтобы выйти из этих отношений и переехать в другую квартиру, я обнаружила себя на эмоциональном дне. На мне висело огромное чувство вины (которое он мне и внушил), что это именно из-за меня ничего не получилось. Мне казалось, что он действительно делает для меня всё, а я такая неблагодарная и какая-то дефективная, раз не могу нормально настроить коммуникацию.
Я была уверена, что больше никто – абсолютно никто – не сможет меня полюбить так же сильно, как Ваня. Эмоционально меня ломало так, как никогда прежде. Мне хотелось исправить себя во что бы то ни стало, вернуться и продолжить эти отношения – только уже совсем по-другому.
«К счастью», мне было так плохо, что я обратилась за помощью к психологу. Узнала, что такое психологическое насилие. И окончательно поняла, что это точно не те отношения, в которых я буду счастлива.
А теперь разберемся, что такое красные флаги в отношениях и как их распознать
– Красные флаги – это ранние предупреждающие сигналы о какой-то потенциально нездоровой динамике отношений. Заметить их можно во время общения с человеком: например, если обращать внимание, как он реагирует на определенные ситуации, что говорит о своих бывших, как общается с окружающими и т.д.
Важно: считать красным флагом можно только какое-то систематически повторяющееся действие, потому что все мы неидеальные люди. У каждого бывает плохое настроение, мы можем сказать что-то не подумав или «странно» отреагировать просто потому, что на работе был стрессовый день.
На этапе знакомства и первых свиданий заметить красные флаги бывает достаточно сложно. И даже замечая, мы часто стараемся не обращать на них внимание – не хочется портить отношения и эйфорию от влюбленности. К тому же красные флаги не проявляются сразу в полной мере и поначалу часто маскируются под внимание и заботу.
У людей, прошедших через абьюзивные отношения, может быть другая крайность: их могут триггерить многие ситуации, поэтому красные флаги они будут видеть даже там, где их нет. Все потому, что их психика становится слишком чувствительной к подобным вещам из-за предыдущего травматичного опыта.
Начало отношений – это всегда о том, что оба партнера устанавливают личные границы. И если уже на этапе обсуждения этих границ возникают конфликты, то дальше, скорее всего, ситуация будет только усугубляться. Поднимая какие-то вопросы или предлагая что-то, партнеры должны чувствовать себя на равных и не бояться спрашивать. А если один, например, интересуется, в каких странах хотел бы побывать второй, а второй в ответ возмущается, что еще рано обсуждать совместные путешествия, то стоит присмотреться.
Красные флаги, которые могут сигнализировать об абьюзе или насилии в отношениях
- Патологическая ревность и контроль. Партнер или партнерша постоянно проверяет, где вы находитесь, с кем общаетесь, контролирует переписку и звонки, требует отчета чуть ли не о каждой минуте. «А сбрось свою геолокацию на всякий случай, мало ли что», «Встретилась с подружкой? А запиши мне кружок, что у вас все в порядке».
Если такие просьбы поступают постоянно и вы уже начинаете чувствовать себя обязанной (обязанным) отчитываться о своем местонахождении, то стоит задуматься.
При патологической ревности партнер (партнерша) создает в своей голове такие причинно-следственные связи, будто действия второй стороны обязательно направлены на романтическое взаимодействие с кем-то другим. Начал учить испанский – чтобы найти себе испанку, купила красную помаду – чтобы обратить на себя внимание других мужчин, пошел один в магазин – чтобы за углом встретиться с другой, записалась на массаж к мужчине – ну тут вообще говорить нечего. - Критика. Партнер (партнерша) может начать навязывать свое видение того, как вы должны выглядеть, что носить, что есть, с кем общаться и так далее. Часто это сопровождается оценочными суждениями, критикой, в том числе через шутки: «Да что ты обижаешься, я же просто пошутил (пошутила). А о том, что пора пойти в зал, сказал (сказала) из заботы о тебе же», – то есть сначала идет жесткая оценка, а потом всё нивелируется «шутками».
Сюда же можно отнести ситуации, когда во время разговора с партнером или партнершей вы чувствуете, что ваши идеи, мысли, планы постоянно подвергаются оценке. «А вот так будет лучше», – только непонятно, кому лучше и почему. - Быстрое сближение. Люди, склонные к насилию, стараются как можно быстрее сблизиться со своей жертвой: начать жить вместе, жениться, завести ребенка и прочее. Может показаться, что это такие сильные проявления любви, но вполне вероятно, что это тоже история про контроль. Важно смотреть, как человек реагирует на ваши просьбы сбавить скорость: соглашается или начинает давить – мол, ты не уверен (не уверена) в своем выборе, ты меня не любишь, хочешь найти вариант получше и тому подобное.
Стремление быстрее сблизиться объясняется двумя причинами. Во-первых, агрессорам сложно носить маску заботливого человека слишком долго. А во-вторых, если вы, например, женитесь, то у партнера (партнерши) сразу как будто больше прав и свобод, а вместе с тем и рычагов давления: «Я же твой муж, ты не можешь так одеваться», «Я же твоя жена, не позорь меня». - Невыполнение обещаний. Часто бывают ситуации, когда пара, например, обсуждает какие-то планы на будущее, о чем-то договаривается, но спустя время этого не происходит. А когда один из партнеров снова возвращается к этой теме, второй возмущается, что на него давят, «выносят мозги».
Это, можно сказать, обратная сторона предыдущего пункта. Если там партнер (партнерша) старается как можно быстрее сблизиться, оформить отношения и завести ребенка (а декрет для женщины – самое уязвимое положение), то здесь партнер (партнерша) только обещает всё на словах – а в реальности ничего не делает. Но виноватым все равно остается не тот, кто не выполняет обещания, а тот, кто о них напоминает. - Ограничение социального круга, изоляция от семьи и друзей. В начале отношений люди действительно хотят как можно больше времени проводить вместе. Однако если партнер (партнерша) стремится заполнить собой каждую свободную минуту и обижается, если вы заняты, стоит задуматься. Скорее всего, он (она) еще и будет недоволен (недовольна) вашими встречами с друзьями и родственниками: «Эта подруга такая глупая, зачем ты с ней общаешься?», «Твоя сестра хочет нас разлучить», «Только я могу понять тебя по-настоящему» и т.д. И это уже совершенно не про заботу и близость.
- Негативные выказывания в адрес бывших партнерш и партнеров. Если партнер (партнерша) очень негативно высказывается о бывших, рассказывая о том, как та или тот доводил (доводила), то стоит разобраться, что ж там такого делал партнер (делала партнерша) и что значит «доводить». Не нужно заблуждаться насчет того, что с вами все будет по-другому. Если в прошлом у человека уже было абьюзивное поведение, то и в настоящем оно тоже проявится.
- Очень крутые ухаживания. Когда парень начинает красиво ухаживать и задаривать подарками, девушкам кажется, что вот он – принц на белом коне, наконец-то я его нашла, никто меня так больше не полюбит. Конечно, знаки внимания не всегда будут говорить о том, что в будущем могут возникнуть проблемы. Здесь есть смысл полагаться на свою интуицию и собственные ощущения.
Например, человек подарил огромный букет цветов и как будто ждет чего-то в ответ – хотя вы не просили о таком подарке. Или парень пишет: «Я сейчас заеду, бери купальник, поедем в спа». На первых порах такое поведение будоражит, кажется, будто такой человек без лишних слов способен решить любые вопросы. Но если присмотреться, то вас в этом решении нет. Он не спросил, свободны ли вы сейчас, хотите ли ехать в спа и т.д.
В своей практике я часто слышу о таких ситуациях, когда парень привозит девушку в магазин, сам выбирает ей платье и туфли и оплачивает. И всё вроде красиво, но потребности и желания девушки вообще не учитываются. Нужны ли ей эти платье и каблуки? Может, она любит носить джинсы с кедами. Но с синдромом хорошей девочки, который нам всем навязывают с детства, девушке остается только улыбаться и показывать свою благодарность.
А если она осмелится сказать что-то вроде «спасибо большое, но мне это не нужно», на нее посмотрят, как будто она сошла с ума: «такой мужик достался, а она носом крутит». - Финансовые ограничения. Иногда парень может склонять девушку к тому, чтобы она уволилась с работы, или предлагать вместе копить на что-то: «Давай ты будешь присылать свою зарплату на мой счет, а потом мы купим дом». В целом если вы оба хотите этого и оба договариваетесь экономить и собирать деньги, то это неплохо. Плохо, когда экономия неравноправная. Например, один из партнеров все равно продолжает покупать себе всё, что посчитает нужным, а второй вынужден выпрашивать свои же деньги или отчитываться за каждую покупку, а потом еще чувствовать вину за новую помаду.
«Ты и так красивая, зачем тебе этот косметолог», «Сходи в обычную парикмахерскую, зачем столько денег тратить на барбершоп». Иногда человек и правда может не понимать, зачем тратить большие деньги на некоторых специалистов, – и достаточно объяснить ему, что для вас это важно. Если же объяснить не получается и вы видите неравенство позиций, когда решения принимает один человек в паре, то это уже красный флаг, который впоследствии может привести к экономическому насилию. - Манипуляции сексом. Классическое: «Мне надо, я мужик». Или наоборот: «Ты что, не хочешь? Не мужик?» Всегда важно ориентироваться на свои ощущения: вы занимаетесь сексом с партнером (партнершей), потому что действительно этого хотите – или из-за давления и нежелания вступать в конфликт? А может, у вас есть собственные убеждения, что если не давать партнеру (партнерше) того, чего он (она) хочет, то отношения закончатся?
Сюда же можно отнести грязные шуточки, прикосновения к интимным местам в общественных местах. Если обоим партнерам это нравится – это одно. Но если один из партнеров просит чего-то не делать (например, не трогать за попу на людях), а второй все равно продолжает, то это уже красный флаг.
Как реагировать на красные флаги?
– Агрессоры – очень импульсивные люди. У них наблюдается расстройство регуляции злости, низкая толерантность к критике, ошибкам. Поэтому полезно «помещать» их в такие ситуации, в которых можно отследить реакцию на те или иные раздражители.
Например, можно вместе съездить в небольшое путешествие хотя бы на выходные (даже просто в другой город), сходить на квест или поиграть в «мафию» – все это поможет быстрее узнать человека. Если поражение в игре станет для него невыносимой трагедией, после которой он будет в плохом настроении бубнеть весь вечер и огрызаться на всех, то стоит присмотреться. Или за рулем будет вести себя агрессивно и подрезать других – это точно сигнализирует о том, что человек не умеет регулировать свои эмоции.
И опять же: один такой вечер – не показатель. Возможно, до этого у человека был неудачный день, поэтому теперь он переполнен отрицательными эмоциями. Но если такие условные вечера и неадекватные реакции вы наблюдаете постоянно, то это уже красный флаг.
Как реагировать на красные флаги? Сразу обращать на них внимание, не замалчивать. Если вам что-то не нравится или вызывает вопросы, не нужно делать вид, что все в порядке, чтобы не портить вечер, например. Если человек нормальный, вечер не испортится. Вы просто обсудите волнующую тему – и в этом будет формироваться близость.
Если через полгода отношений вы вдруг осознали, что накопилось несколько пунктов, с которыми вы не хотите мириться, не нужно винить себя за потраченное время. Распознать красные флаги за неделю нереально. Даже если вы перечитаете все книги и статьи про абьюз и насилие и будете думать, что разбираетесь в теме, все равно не получится щелкать людей как орешки и с первого взгляда распознавать их личность. Никто не застрахован от ошибок – и это нормально.
К чему может привести игнорирование красных флагов?
– Помимо того, что игнорирование тревожных звоночков может привести к насилию в паре (физическому, психологическому, экономическому или сексуализированному), это еще и очень сказывается на самооценке и эмоциональном состоянии жертвы.
В процессе отношений пострадавшие постоянно чувствуют некую озадаченность, замешательство, тревогу. Они не понимают, как на самом деле к ним относится партнер (партнерша). На них висит большое чувство вины и стыда за то, что они якобы постоянно делают что-то не то, не так смотрят, не так выглядят, позорят партнера (партнершу) и т.д. Настроение жертвы сильно зависит от настроения партнера, они боятся что-то лишний раз сказать или сделать, потому что в любой момент может начаться скандал.
Когда ко мне приходят клиентки после абьюзивных отношений, я вижу действительно прекрасных, успешных женщин – но абсолютно подавленных, с разрушенной идентичностью и потерянной надеждой на светлое будущее. Они чувствуют себя дефективными, неправильными, неинтересными, ужасными, во всем виноватыми и недостойными нормальных отношений. Не верят, что их еще кто-то может полюбить.
Со временем, конечно, получается выбраться из этого состояния, но это довольно долгий и болезненный процесс. Поэтому, вступая в любые отношения, прислушивайтесь к себе. Если вас что-то настораживает в партнере, если вам большую часть времени некомфортно с ним или с ней, лучше закончить отношения. Не по количеству отмеченных красных флагов, а по собственным ощущениям.
А вот вопросы, которые помогут понять, что в отношениях что-то не так
Если вы уже давно в отношениях, тоже можно проверить их при помощи нескольких вопросов:
- Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с вашим партнером (вашей партнершей) – как эмоционально, так и физически?
- Уважает ли ваш партнер (ваша партнерша) ваше мнение (по любому поводу)? Или всегда вступает в конфронтацию?
- Как реагирует ваш партнер (ваша партнерша) на разногласия и отказы?
- Как сам партнер (сама партнерша) справляется со стрессом и конфликтами, реагирует на критику от других людей?
- Чувствуете ли вы себя комфортно и безопасно, обсуждая свои потребности, проблемы, беспокойства?
- Заставляет ли вас партнер (партнерша) делать то, что вы не хотите?
- Есть ли у вашего партнера (вашей партнерши) опыт абьюзивных отношений в прошлом? Что и как он (она) рассказывает о бывших?
– Если у вас накопились вопросики, но вы о них никогда не говорили, обсудите с партнером (партнершей). Может, он (она) и не абьюзер (абьюзерша) вовсе, – заключает Вероника. – В здоровых отношениях всё можно обсудить. И это отличный шанс научиться говорить освоих потребностях, если до сих пор не получалось.
А если уже пробовали говорить, но ничего не меняется – есть повод задуматься о прекращении отношений. Особенно если вы давно чувствуете себя не в безопасности.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: личный архив героини, Unsplash.com.
