Наверняка каждый родитель хотел бы хоть как-то научить своих детей противостоять насилию. Что именно нужно для этого делать, CityDog.io постарался разобраться вместе с психологом.
– Часто ли современные родители пробуют разговаривать со своими детьми о насилии?
– Из тех клиентских историй, которые звучат у меня в кабинете, я редко слышу, чтобы родители разговаривали с детьми, скажем, о сексуальности, сексуальном насилии. Если я работаю с подростками, у которых очень рано происходят половые контакты, я тоже могу спросить, обсуждалась ли эта тема в их семье. И чаще всего мне отвечают «нет».
Вообще темы секса, сексуального воспитания (которые являются шагом к предотвращению сексуального насилия) все еще остаются во многих семьях стыдными. По крайней мере это то, что я вижу из своей практики. Единицы родителей и правда задумываются (или спрашивают меня) над тем, нужно ли разговаривать с детьми об этом, как и когда это делать.
– С чего (и когда) можно начать такой разговор, учитывая, что для многих взрослых эта тема до сих пор считается стыдной?
– Насилие – это некие действия, которые взрослые могут применять по отношению к детям, нанося вред их физическому, психическому здоровью или как-то нарушая благополучие ребенка. И надо понимать и осознавать, что ребенок чаще всего впервые сталкивается с насилием именно в семье, в детском саду или школе.
Поэтому первый шаг здесь – обратить внимание взрослым, как они сами взаимодействуют с детьми, прислушиваются ли к их мнению, дают ли возможность выбора. Даже когда взрослый повышает голос, применяет шлепки по попе – это уже эмоциональное и физическое насилие. Со временем ребенок привыкает к этому, и пытаться говорить с ним в подростковом возрасте, скажем, о безопасности уже нет смысла.
Если взрослые хотят, чтобы их дети вошли во взрослую жизнь подготовленными в теме сексуальности, имеющими представление о личном пространстве, то поднимать эти вопросы стоит уже с 3-4 лет. Именно в этом возрасте нужно рассказать ребенку, что есть круг близких людей (родители, бабушки и дедушки) – и с ними можно разговаривать на любые темы, обниматься, целоваться. Следующий круг – это люди вокруг тебя (воспитатели в детсаду, люди на улице) – и с ними уже надо держаться на дистанции.
Почитайте истории беларусов о том, как их наказывали в детстве
Так вы вводите ребенка в социум: «В этом мире ты будешь сталкиваться с очень разными людьми, которые будут вести себя тоже по-разному. Очень важно, чтобы ты понимал, что у тебя всегда есть право выбора, терпеть эту ситуацию или не терпеть. Что бы ни происходило, ты всегда можешь позвать на помощь, сказать “нет”, закричать, позвонить в милицию по этому номеру». Дело в том, что очень часто дети в непредвиденной ситуации начинают теряться и не понимать, что им делать (например, когда незнакомец на улице начинает предлагать сесть в машину), – и хорошо, если у них будет что-то вроде инструкции.
Чтобы сделать такой разговор более наглядным, можно проигрывать какие-то теоретически возможные ситуации, объяснять это во время прогулки или рисуя на бумаге, например. А вот показывать какие-то сцены в книгах или в фильмах, как подсказывает практика, не лучший вариант – дети в таких случаях еще больше впечатляются.
Если же мама видит какие-то психофизиологические особенности (часто они проявляются уже с детского возраста) – чрезмерная агрессия, психопатия, – это звоночки для обращения за помощью. Так будет возможность своевременно скорректировать и предотвратить сложности в будущем.
– Предрасположенность к насилию – это врожденное или приобретенное?
– Здесь нет однозначного ответа. Но на практике я часто наблюдаю такие ситуации: когда ребенок в семье отвергнут, одинок или когда в его адрес применяется очень много насилия (психологического или физического), у него формируется большой заряд энергии, которую некуда девать. И тогда ее как будто несет дальше – из дома в школу, – и там ребенок начинает, например, обижать сверстников или издеваться над животными, чтобы освободиться от этой энергии.
Конечно, бывают и единичные случаи, когда дети в силу неких органических нарушений могут с маленького возраста проявлять определенную жестокость, агрессию. Но в большинстве случаев это развивается все-таки, когда в жизни мальчика или девочки есть события, которые причиняют ему или ей дискомфорт.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
– Я так понимаю, тема сексуальности обширная и в один разговор ее не уместить. Как дальше говорить с ребенком об этом?
– В каждом возрасте мы говорим на тему сексуальности по-разному, используя тот язык, который ребенок способен понять, и ту информацию, которую он может уместить в голове. В предподростковый период – лет в 9 (до того момента, когда начинается половое созревание, сексуальное возбуждение) – можно уже рассказывать про безопасность и сексуальность.
Можно начать так: «Слушай, впереди у тебя такой интересный этап, когда твое тело начнет резко меняться, ты будешь расти. Может быть, сейчас тебе непонятно, о чем я говорю, но мне важно тебе это объяснить, чтобы ты не пугался (не пугалась)». Если это мальчики, то стоит рассказать о том, что будут меняться потовые железы, появятся ночные поллюции. Девочкам – про месячные, про изменения размера груди, про внимание со стороны мальчиков.
Но здесь есть один нюанс. Из практики я вижу, что чаще всего сексуальное насилие происходит со стороны очень близких людей: дедушки, дяди, братья. Поэтому первый момент, на который стоит сделать упор, – чтобы ребенок мог говорить об этом, чтобы у него были доверительные отношения с родителями («Если я тебе не доверяю, я к тебе никогда не приду и не расскажу»).
И второй момент – быть внимательным к ребенку, ведь он не всегда может рассказать о случившемся. Обычно по изменению поведения это всегда видно. Если есть доверительные отношения, взрослый может просто завести разговор на эту тему, и ребенок раскроется: «Да, со мной (с моей одноклассницей) так было…» – или попросит поговорить об этом со специалистом, например.
– Вы сказали, что в подростковом возрасте уже поздно начинать сексуальное воспитание. А как быть, если родители спохватились только сейчас?
– В подростковый возраст дети приходят уже с тем, что было заложено им до этого, и говорить с ними о каких-то фундаментальных вещах порой поздно.
Подросткам стоит рассказывать про сексуальное насилие. Мальчикам важно объяснять: «Если кто-то чего-то не хочет, ты не имеешь права заставлять. Если тебе нравится девочка, очень важно спросить и получить ее согласие. Если девочка пьяна, то хорошо бы с ней ничего не делать, потому что она не может сказать, чего хочет на самом деле. Да, ты можешь силой ее взять, но дальше будут последствия – и не самые приятные для тебя».
В этом возрасте можно легализовать тему взросления: «Твой гормональный фон сейчас меняется, ты можешь испытывать влечение, возбуждение – и это нормально и естественно. Мастурбации – это тоже нормально и не стыдно». Но при этом делать акцент на том, что, если ты вступаешь в сексуальные отношения, на это должно быть согласие с двух сторон. Также стоит напомнить, что, если тебе 18 лет, а ты в отношениях с несовершеннолетней девочкой, ты несешь за это ответственность, в том числе и уголовную. То есть это те моменты, о которых чаще всего подростки не задумываются.
Плюс стоит затронуть тему интернета и того, насколько там доступна любая информация. Особенно здесь бывают уязвимы девочки: кто-то просит их выслать свои фотографии, они высылают, а потом узнают, что снимки попали в общий доступ. Можно начать так: «Слушай, сегодня читала статью и так впечатлилась – хочется с тобой поделиться. Была такая ситуация, в которой ребенок повел себя вот так… Что ты думаешь об этом?» Если отношения доверительные, ребенок может рассказать про случаи, которые происходили с ним или с кем-то из сверстников.
Но вот в чем дело. Если до этого у ребенка нарушались какие-то границы (особенно со стороны родителей), то говорить обо всем этом бесполезно. Если мама и папа с маленького возраста дергают ребенка за руки, шлепают, как-то касаются его тела и при этом игнорируют слово «нет», в подростковом возрасте девушка или парень не смогут дать отпор другому. Если с ними уже когда-то так обращались и они не смогли защититься, то и повзрослев они тоже не смогут себя защитить. Все, что мы делаем или говорим в отношении ребенка, должно быть корректно, не жестко, спокойно, чтобы в будущем они могли кому-то ответить: «Нет, не хочу и не буду».
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.