Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.
наталья демьянова
психологиня
– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.
Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг
Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.
Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.
Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.
Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».
Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество
Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.
И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.
Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.
Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать
Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.
Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.
И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.
Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».
Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.
Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.
Почему родители контролируют своих взрослых детей?
Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.
Как им помочь?
Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.
Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.
Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
