Минчане, которые живут с родителями: «И не вижу в этом плохого»

– Почти до окончания школы мы жили в обычной трехкомнатной квартире: я, младшая сестра и родители. У каждого было по своей комнате, но в коридоре не разойтись, да и на кухне на гитаре не поиграешь. Потом мы продали квартиру и построили свой дом – живем в нем уже больше 10 лет.

Первые деньги я начал зарабатывать после 10-го класса, на стройке. А благодаря хорошему воспитанию и разным обстоятельствам обращаться с деньгами я тогда уже умел. Но вопрос о поиске собственного жилья не стоял, так как наш немаленький дом с кучей дверей строился для нас, для семьи. В любой момент можно поставить где-то стену – и часть дома превратится в обычную квартиру. Жить в частном доме совместно с кем-то – не то же, что в квартире: иногда можно даже не встретиться за день. И родители у меня адекватные. Бывает разное, но мы всегда находим общий язык. Да и я рядом, в любой момент могу помочь.

Очень распространено мнение «Если ты живешь с родителями, твоя жизнь тебе не принадлежит – ты ничего не решаешь, нахлебник». Но мы же говорим о проживании вместе, а не о том этапе, когда тебе 10 лет и нужна опека родителей. Конечно, есть в этом и своя экономия.

Взрослость, на мой взгляд, заключается не в желании и готовности жить отдельно, не в самостоятельной покупке первого телефона или машины. Взрослость заключается в желании и готовности принимать важные решения, чтобы тебе, твоей семье и близким было комфортно жить в этом мире. Были обстоятельства, когда я жил в другой части города и даже в другой стране. Но это никогда не было попыткой доказать свою самостоятельность. Это бесценный дар, когда ты можешь быть рядом с теми, кто тебе дорог. Жить свободно, не возводя стены вокруг в буквальном смысле.

Мне кажется, «жизнь с родителями» – какое-то устоявшееся и не имеющее права на разную семантику выражение. Плюсы и минусы одни и те же, если ты живешь не один – с партнером, с друзьями, с родителями. Бывает, приходишь, а посуда помыта, на плите вкусная еда, кто-то постирал твою одежду. Магия! А на другой день приходишь и берешься за пылесос и тряпку. Потом чинишь водосливную систему или штукатуришь стену. Когда ты живешь с кем-то под одной крышей, вы – семья, вы – команда. И нужно делать так, чтобы все получали кайф от совместной жизни. А не думать: «Бл***, снова посуду кто-то не помыл».

Я не чувствую никакой нехватки личного пространства. Зачастую мы встречаемся только на кухне или в те моменты, когда решаем вопросы по хозяйству. В остальное время дома я нахожусь в тех комнатах, где работаю и отдыхаю.

Еще ни разу в жизни у меня не было такой конфликтной ситуации, которую удалось бы решить только вылетом из «родного гнезда». В этом, на мой взгляд, и есть суть семьи. Бывает, что со временем родители перестают понимать детей и наоборот, тем более в наше время. Но мы все еще разговариваем и понимаем друг друга. Родители для меня не просто сожители – они семья. Это первая мысль, которая у меня всегда в голове, когда назревает какой-то конфликт или недопонимание. Да, не всегда получается решить все быстро и без стресса, но у нас же одна цель. Рано или поздно мы возвращаемся к привычному общению.

Для меня дом – это место, где живет моя семья. А поскольку я музыкант, мой образ жизни и род занятий слишком размыли представления о границах, в том числе и географических. Через год-два я могу оказаться в другой части мира, жить в «чужом краю». Но дом всегда будет там, где он есть сейчас.

Мнение психолога Ольги Ленкевич:

– За словами Андрея стоит зрелая позиция. В его случае процесс сепарации уже произошел, хоть он и живет по-прежнему вместе с семьей. Совместное проживание не является для него проблемой – наоборот, он может опираться на сплоченность своей семьи, что даже поможет ему создать собственную крепкую семью, когда придет время. У Андрея не возникает конфликтов, которые спровоцировали бы бегство от родных, поскольку все проблемы в семейном кругу обсуждаемы.

ОКСАНА, 31 год

«Пока у меня не появился мужчина, жить одна не хочу»

– Моя мама уже немолода, у нее нас двое – я и старший брат. Отца уже нет с нами. Конечно, мама привыкла, что мы всегда были вчетвером, все вместе. Сейчас, когда дети повзрослели, у нее нет надобности водить нас по детсадам, школам, кружкам, надевать колготки и завязывать шнурки – она же по-прежнему остается очень хорошей, внимательной, любящей матерью. А мы для нее по-прежнему центр вселенной. Сейчас ей тяжело оставаться одной, она очень активный, общительный человек и дома почти не сидит. И, конечно, она хочет видеть и слышать нас как можно чаще.

Я была замужем, жила у мужа. Но мы с ним разошлись – и я снова вернулась к маме. Когда жила отдельно от матери, ее голос в трубке с каждым днем становился все печальнее. Мой брат часто ее навещал, но она все равно страдала от нехватки общения со мной. Только сейчас я стала понимать, насколько сильно она любит нас. Раньше относилась к этому по-другому. В общем-то, это и есть главная причина, почему я вернулась к ней, а не стала снимать квартиру отдельно.

Мои друзья реагировали на мой переезд по-разному – кто-то спокойно (мол, ничего страшного не случилось, просто такой период в жизни), а кто-то говорил, что нужно съезжать, потому что так будет проще строить свою личную жизнь. По-моему, сейчас это очень распространенное явление – многие мои знакомые живут с родителями, особенно неженатые. Не знаю, откуда такая тенденция. Может, мы дольше хотим оставаться детьми, а может, любви слишком мало вокруг?

Зачем снимать квартиру, если тебе есть где жить? Cъемное жилье – это лишние траты. За эти деньги можно что-то купить или съездить на отдых. Я не против, а, скорее, отношусь к этому вопросу лояльно: если есть желание, можно снимать, но не вижу необходимости. Жить одной – невеселая перспектива... А если жить с кем-то (с подругой, например), тоже нужно подстраиваться, но уже под чужого человека. Поэтому я буду готова переехать только к любимому человеку.

Конечно, мама рада, что я вернулась. Сейчас она «отрывается» – много внимания, много общения. Думаю, это ее психологическая проблема – она очень привязана к своим детям. Мне столько внимания от нее не нужно, но я отношусь к этому спокойно.

Как человек, который побывал по обе стороны «баррикад», могу сказать, что люди, живущие с родителями, менее самостоятельны. Хотя все индивидуально. Есть и такие мамы, с которыми особо не отдохнешь от бытовых дел – у них нет времени на взрослую детину. А есть такие, как моя мама: она ходит за мной по пятам. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, она хочет сделать за меня всю домашнюю работу, чтобы я могла больше отдохнуть, погулять или поспать. Порой даже тогда, когда я не хочу, чтобы за меня что-то делали. Но конкретно в моей ситуации есть и большой минус: мама хочет быть в курсе всех моих дел – вплоть до того, как я оделась, кто мне звонит поздно ночью и почему у меня одна щека напудрена сильнее, чем другая. И это не считая того, что она может отчитывать меня как ребенка. Но сейчас, когда я пожила отдельно, у меня это вызывает только улыбку.

Конечно, трудности у нас с ней бывают. Но, мне кажется, это не зависит от того, с кем живешь – с мамой, сестрой или мужем, а может, еще и его родственниками... Даже с котом бывает нелегко, что уж говорить о взрослом человеке. Кто-то что-то не туда поставил, выбросил или не помыл, не убрал, встал на проходе, сказал под руку... Конфликты бывают нередко. Мы стараемся искать компромиссы, но и их находим не всегда. Обе с характером! Пару дней помолчим – и как ни в чем не бывало. Раньше я могла долго обижаться, не понимать, чего от меня хотят, а сейчас все стало проще. Теперь знаю, когда надо промолчать, а когда стоит поговорить и разобраться в проблеме. Как ни крути, а жить с кем-то – это значит подстраиваться, угождать, жертвовать. А все это входит в понятие любви.

Идеально было бы жить отдельно от мамы, но недалеко, чтобы можно было видеть ее чаще. Однако сейчас не только ей, но и мне комфортнее не разлучаться. Пока у меня не появился мужчина, жить одна не хочу.

Мнение психолога Ольги Ленкевич:

– Оксана говорит, что жить с кем-то – значит подстраиваться под другого человека. А на мой взгляд, важно договариваться. Подстраиваться под другого – это бессознательная позиция делать для кого-то больше, чем для себя, из желания получить любовь или внимание. Нет ощущения, что ты вправе получить безусловную любовь.

А быть центром вселенной для родителя – это тяжелая ноша ребенка в любом возрасте. Это значит быть в неоплатном долгу перед родителем. И очень сложно решиться в такой ситуации выбрать свою отдельную жизнь – подспудно возникает чувство вины за то, что жизнь матери потеряет основной смысл и она будет грустить и печалиться. Мама в данном случае пожертвовала собой и ждет такой же жертвы от ребенка. И в такой ситуации процесс отделения от родителя будет весьма болезненным и длительным, но возможным.

– Я жыву разам з маці і малодшым братам. Бацька памёр, калі мне было 7. Не, я не выконваю ролю бацькі ў сям’і – яе цалкам выдатна выканала матуля, калі мы былі малыя. А адказнасць? Маці кажа, што я заўсёды быў самастойны, з розумам падыходзіў да ўсяго. І галоўная прычына сумеснага пражывання для мяне выключна ў эканоміі – зараз няпроста дазволіць сабе жыць асобна.

З’ехаць я ніколі не спрабаваў, ды і жадання такога пакуль не было. Вельмі класныя ўмовы мне прапануюць дома. Матулі за гэта вялікі дзякуй. Шчыра кажучы, яна не вельмі хоча, каб я жыў асобна. Яна ўсё яшчэ бачыць ува мне дзіцё. Але, я думаю, калі прыйдзе час, яна не будзе супраць. У нас з ёй у гэтым сэнсе такая класічная італьянская мадэль сям'і: яна хоча, каб я рэалізаваў сябе, і ўсяляк дапамагае ў гэтым.

Я ўсё ўмею рабіць сам, але, канечне, ёсць такі момант, што матуля вельмі дапамагае. Калі раніцай спяшаешся, то можна папрасіць, каб яна зрабіла каву ці нешта іншае. Аднак у нас з ёй у гэтым плане ўзаемапавага – я магу памыць посуд, калі ёсць хвілінка.

Станоўчага ў пражыванні з бацькамі шмат, нават немагчыма пералічыць. Галоўнае – можна атрымаць самую шчырую параду. Але ёсць і адваротны бок: калі хочаш пабыць адзін, гэта не так проста. У мяне бывае такі настрой, калі проста хочацца, каб ніхто не турбаваў. Аднак матуля заўсёды спрабуе дапамагчы – нават тады, калі гэта і не трэба. Мне здаецца, усе бацькі любяць даваць парады. І добра, калі гэта парада падабаецца. А калі не? Звычайна гэта заканчваецца крыўдамі як з аднаго, так і з другога боку. Але тут трэба проста даць час адзін аднаму. У любым выпадку ўсе людзі розныя, таму нейкія канфлікты заўсёды будуць. Трэба проста быць добрым чалавекам і не пакрыўдзіць таго, хто побач.

Канечне, я думаю пра пераезд, але зараз не той час, калі гэта рэальна ажыццявіць. Тут я не магу зразумець людзей, якія імкнуцца як мага хутчэй з'ехаць, а праз месяц вяртаюцца, бо не здольныя плаціць за кватэру. Ці з'язджаюць, а потым сядзяць на шыі ў бацькоў – просяць грошай, нейкай дапамогі. Не, гэта не мой варыянт. Я лічу, што калі з'ехаў, то ўсё. Таму і не раблю хуткія крокі наперад, паступова рыхтуюся.

Зараз у мяне час пошуку сябе – больш думаю пра гэта. Кожны чалавек расстаўляе ўсё ў жыцці па парадку. Гэта і асабістае жыццё, і праца, і самарэалізацыя, і, канечне, месца жыцця. Дык вось, асабістае жыццё я наладзіў, цяпер для мяне важна рэалізаваць сябе і знайсці тую працу, якая будзе задавальняць. Пасля можна будзе думаць і пра месца жыцця. Яно можа быць у іншым горадзе ці краіне – я сябе не стрымліваю ў гэтым плане. Галоўнае, што мне не падабаецца ў гэтай ідэі, – не будзе галоўнага сябра побач, які дае самыя шчырыя парады. Аднак для гэтага ў нас ёсць тэлефон і інтэрнэт, ды і прыехаць заўсёды можна. Так што праблема вырашальная.

Мнение психолога Ольги Ленкевич:

– Змитер говорит о комфорте и получении заботы от близкого человека, особенно если он сам не против опекать. Трудности возникают в тот момент, когда невозможно поблагодарить за совет, который не подходит, и это может стать поводом для обиды и периода отдаления. Но, учитывая ситуацию героя, его актуальная потребность – это поиск себя в профессии. И, возможно, когда эта потребность удовлетворится, процесс отделения произойдет естественным образом.

Эксперт: от родителей нужно съезжать

Психолог Ольга Ленкевич считает, что «застревать» в одной квартире с родителями надолго не стоит – это мешает развитию личности:

– Отделение (сепарация) от родительской семьи – длительный процесс, который начинается в раннем детстве с кризиса «я-сам». И дальше ребенок проходит долгий путь к обретению самостоятельности по этапам – в дошкольном, школьном и подростковом возрасте. Вершиной этого процесса становится момент, когда ребенок выходит из семьи и создает собственную.

Нарушение на любом из этапов развития ребенка приводит к формированию зависимого поведения в отношении родителей. Из этого следует, что путь ребенка к обретению самостоятельности становится длиннее и сложнее.

Для благоприятного развития человеку необходимо чувствовать, что общество принимает его в соответствии с возрастом, как целостную личность, независимую от родителей. Это помогает ему сделать отношения с людьми более глубокими и свободными. И, на мой взгляд, только гармонично завершивший процесс сепарации человек может считаться личностно зрелым. Взрослея и проходя периоды от «слияния» с родительской фигурой, он обретает настоящее понимание близости, а с уходом от инфантилизма – способность заботиться о другом человеке.

То, что нужно вовремя отделяться от семьи, вовсе не стереотип, а неотъемлемая часть развития личности. Важно понимать, насколько психологически человек готов к этому процессу. Сепарация предполагает не только расставание как физический факт, но в большей степени перестройку отношений между родителями и детьми. Взрослея, человек разрывает все больше связей со своими родителями. Однако остается эмоциональная связь, так называемая привязанность к родителю – то, что является основой моральных норм в обществе и в дальнейшем учит его любви к собственным детям.

А как думаете вы?