Даже безобидной на первый взгляд фразой можно испортить жизнь собственному ребенку, сделав его слабым, никому не нужным и неуверенным в себе. О том, как избежать распространенных ошибок и вырастить сильную и гармоничную личность, мы поговорили с психологиней Жанеттой Волчек.
Жанетта волчек
психологиня
– Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. Приходя в этот мир, мы во многом ориентируемся на взрослых, которые нас окружают, смотрим на различные ситуации глазами родителей, ориентируемся на их установки и поведение.
Конечно, каждому родителю хочется, чтобы его ребенок гармонично развивался, рос счастливым и стал успешной, самодостаточной личностью. Но люди не всегда могут себя контролировать, и порой брошенная в сердцах фраза может оставить глубокий след в душе ребенка и оказать огромное влияние на его дальнейшую жизнь. Сформированная в детстве установка остается с нами на всю жизнь. И хорошо, если она окажется позитивной – ведь чаще бывает наоборот.
Установки, которых нужно избегать
«Не живи!»
– «Чтоб глаза мои тебя не видели», «Мне не нужна такая капризная девчонка», «Уходи от меня, как я от тебя устала», «Ты мне надоела», «Такая неряха мне не нужна», «Лучше бы я аборт сделала», «Я вообще тебя не хотела» и так далее.
Как бы вы ни были злы или рассержены, никогда и ни при каких обстоятельствах не бросайте подобных фраз ребенку! Главное, что он почувствует, – это вина за то, что он вообще появился на свет, обиду и злость. Далее это может развиться в самодеструктивное поведение: будучи маленьким, ребенок может травмироваться, став старше – выбрать наркотики или алкоголь. И дальше через всю жизнь он пронесет это чувство ненужности и никчемности и будет считать, что его не за что любить, поэтому признание и значимость нужно всеми способами заслуживать.
«Не будь ребенком!»
– «Боже, когда ты уже вырастешь!», «Что ты хнычешь, как маленький?», «Пора бы уже стать взрослым» и другие.
Что сообщают взрослые ребенку такими фразами? Быть взрослым – хорошо, а ребенком – плохо. Но зачем отнимать у собственных детей детство? Позвольте им его прожить! Не предъявляйте требований к малышу как к взрослому человеку. Вырастая с такой установкой, человек будет испытывать сложности в общении со своими детьми. Будет считать недопустимым баловать себя, дурачиться, совершать «невзрослые» поступки.
«Не желай!»
– «Как ты надоел со своими хотелками», «Хотеть не вредно», «Ты постоянно что-то хочешь и просишь».
Хотеть чего-то для себя – плохо, вот основной вывод, который делают дети. Вырастая, они с радостью будут отдавать себя другим, уступать всем и во всем, их собственные желания и потребности будут ими нивелироваться. Такой человек никогда не будет отстаивать свои интересы.
«Не думай!»
– «Я знаю, как нужно! Не дорос еще, чтобы рассуждать», «Нечего умничать».
Родители, давая такую установку своим детям, делают их беспомощными – в ситуациях, когда нужно действительно подумать и принять решение, они этого не смогут. Либо будут принимать опрометчивые решения, не подумав вовсе.
«Не чувствуй!»
– «Ой, ну подумаешь – упал, чего ныть?», «Как тебе не стыдно бояться темноты, ты уже большой», «Плакать стыдно! Ты же мужчина».
С такими установками ребенок разучивается проявлять эмоции и чувства, копит все переживания в себе и считает, что эмоции бывают «хорошие» и «плохие». Впоследствии у него могут развиться психосоматические заболевания или зависимости.
«Не будь собой!»
– «Посмотри, как Маша хорошо учится – не то, что ты», «Ваня может дать сдачи, а ты слабак», «Все дети поют, танцуют, а тебе это не интересно».
Таким образом родители сообщают, что есть другие дети, которые больше им «подходят», а из своего вырастает человек, никогда не довольный собой и стремящийся к какому-то неясному идеальному образу. Нередко у таких людей могут быть депрессивные состояния.
«Не делай!»
– «Не трогай молоток, ударишься!», «Не трогай вообще ничего, я сама все сделаю», «Ты сам не справишься, оставь, папа сделает».
Вырастая, ребенок будет испытывать сложности каждый раз, когда ему нужно будет сделать что-то новое. Ну и, конечно, будет страдать от низкой самооценки.
«Не будь лидером!»
– «Что ты вечно лезешь, тебе что, больше всех нужно?», «Будь как все» и подобное.
Именно эти фразы убивают лидерские задатки ребенка. С такой установкой мечтать о руководящей должности или о лидерской позиции в коллективе не приходится.
«Не действуй!»
– «Не беги, упадешь», «Не лезь, порвешь штаны» и так далее.
Ребенок слышит постоянное беспокойство мамы и трансляцию «мир небезопасен». И чем чаще он это слышит, тем проще ему сесть рядом с мамой и ничего не делать. Теперь представляете, кто из этого ребенка вырастет?
Не старайтесь уберечь ребенка от родственников
– В случае если перечисленных фраз вы сами стараетесь избегать, но дети то и дело слышат их от родственников (бабушек и дедушек, дядей и тетей), это не значит, что нужно ограничивать с ними общение.
Во-первых, нужно попытаться договориться с родителями, что ребенка воспитываете вы, а бабушки и дедушки его просто любят. Во-вторых, разговаривайте со своими детьми – они умные и прекрасно нас понимают. Не надо говорить, что дедушки и бабушки плохие. Нужно просто объяснить малышу, что старшее поколение жило в других условиях, им было тяжело, поэтому сейчас они ведут себя таким образом. Просто они такие – и в этом нет ничего страшного.
Пытайтесь объяснять своим родителям, что заставлять детей есть – это тоже насилие. Учите их спрашивать у ребенка, чего он сам хочет, и делать это в утвердительной форме.
Вместо «А тебе не холодно?» (очевидный ответ: «Не холодно») – «Тебе тепло?», «Ты голоден?» и так далее. Каждый человек играет свою роль. Бабушки и дедушки постоянно пытаются надавать ребенку конфет, подарков – не нужно отказываться от этой помощи. Они привыкли любить именно так и по-другому просто не умеют.
Не вмешивайтесь в чужую жизнь
– Недавно в магазине я стала свидетельницей такой ситуации: мама разрешила дочери лет шести выбрать на кассе, что она хочет, а папа начал запрещать: это нельзя и то нельзя. То есть ребенок получил двойное послание – «бери что хочешь, но нельзя». И в итоге, когда девочка начала капризничать, отец просто взял и выставил ее за дверь.
Что поняла дочь из этой ситуации? «Я никому не нужна, мне ничего нельзя». Родителям нравится, когда дети удобные: моют посуду, убирают по дому, выносят мусор. Это, конечно, круто, но не нужно доводить до того, чтобы сваливать на ребенка весь груз ответственности за это. Пытаясь получить хоть какое-то внимание и похвалу, дети будут стараться изо всех сил, но со временем поймут, что этим внимания больше не добиться, и в период 10-15 лет начнут бунтовать.
Если сначала дети удобные, потом они будут очень неудобными. Поэтому пусть они будут лучше собой, тогда и переходный возраст пройдет легко.
Что касается ситуации в магазине, не стоит вмешиваться и «причинять добро». Пока человек вас не попросил, лучше не трогайте. Это же все из нашего советского прошлого, когда все жили в коммуналках и было нормально лезть в чужую жизнь и нередко ее портить своими советами.
Если очень хочется повлиять на родных или близких, которые, по вашему мнению, неправильно воспитывают своих детей, заражайте их личным примером. Подкидывайте якобы между прочим какие-то полезные статьи – мол, смотри, с моим ребенком работает, так круто! И тогда увидите, что если меняетесь вы сами, то меняются и ваши дети, и ваше окружение.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.