Веды. Психолог о том, как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

С семейным психологом Ольгой Андреевой мы уже встречались три года назад – статью о ее домашней библиотеке прочитали за это время почти 14 000 человек. Сейчас мы решили поговорить с Ольгой о вопросе чисто психологическом – неумении говорить «нет». На деле оказалось, что проблема гораздо шире, чем мы себе представляли.

– Если ты не умеешь говорить «нет», ты становишься очень удобным и выгодным другим людям – будешь делать то, чего от тебя хотят другие, и проживать не ту жизнь, которую хотел бы прожить. Вот основное, в общих чертах. Ты можешь подвергаться также насилию, принуждению – в твоей жизни может происходить что угодно.

– Для того чтобы научиться говорить «нет», нужно сначала понять, чего ты хочешь?

– Да, но это, скорее, вторично. Первично – иметь право говорить «нет». Мы можем четко знать, чего хотим, но если нам не дают на это права, то с нашим хотением мы можем сидеть на одном месте и только мечтать.

– Какими могут быть причины того, что человек не умеет говорить «нет»?

– Когда я стала размышлять на эту тему, поняла, что мы должны входить в очень широкий социальный контекст. Потому что тема связана с историей, культурой, политикой, гендером, психологией. Мы должны учесть все эти точки зрения, чтобы полно представить себе ситуацию.

Есть какие-то культурные традиции и нормы: основная часть белорусского народа была подневольными людьми, которые, по сути, прав никаких не имели – и не имели права говорить «нет». Кому были интересны их желания? Их потомки тоже не имели такого права.

– Но кто-то же имел...

– А тут мы выходим на тему власти: чем больше у человека власти или денег, тем больше прав на то, чтобы сказать «нет». Если у человека нет ни денег, ни власти, ему очень сложно рассчитывать на то, что его «нет» кто-то услышит.

– Недавно в Сети мелькал текст о тех, кто слишком молодо выглядит: например, в 30 лет на 17. Девушка жаловалась, что ее никто не воспринимает всерьез.

– Слышат только тех, у кого есть власть или деньги. Люди дискриминируют друг друга по разным признакам: старики и дети – это такие группы, у которых власти нет. У стариков еще могут быть деньги, а у детей их точно нет. Так что их «нет» никому не интересно.

Гендерный вопрос тут тоже привязан: в патриархальной структуре женщины – дискриминируемая группа. И возникает тема насилия: женское «нет» насильника вообще никак не интересует. При этом вроде у нас и патриархальная структура общества, но есть и такое явление, как «белорусский мужчина-подкаблучник»: он думает о себе как о мужчине, который имеет власть в семье, а реально у него такой власти нет. Он делает то, что ему приказала его гиперфункциональная жена.

– А как это произошло?

– Вернемся в исторический контекст: чтобы мужское «да» было услышано, у него должен быть высокий статус. Совсем недавно был социализм, и у человека точно так же, как и раньше, не было никакой власти – только у партийных боссов. Традиционная белорусская женщина несет ответственность за все: за чистоту в доме, еду для всей семьи, чтобы денег хватило до зарплаты, чтобы дети были здоровы – за функционирование семьи. Это называется не лидерство, а гиперфункционирование – слишком много берет на себя функций и ответственности.

От мужчины ответственность уходит, он к этому приспосабливается – у него нет власти, рычагов влияния, ответственность у него забрали. Приспособился – и очень удобно: делает то, что приказала жена, лишь бы от него отстали, оставили ему право на чарку и шкварку, и все окей. Такая взаимная адаптация в семье – отказ от влияния на фоне отказа от ответственности.

Нужно четко понимать, что за правом сказать «нет» стоит власть, реальная человеческая власть. Право человека в демократическом обществе на что-то влиять: он знает, что его голос будет услышан, – тогда он имеет право сказать «нет». Без выхода на широкий социальный контекст мы не можем говорить об этом.

– Когда мы думали над умением говорить «нет», то в первую очередь представляли разговор о психологии и о том, как натренироваться самостоятельно…

– Тогда перейдем к психологическому контексту – тут мы можем говорить о такой вещи, как эмоциональная зависимость, зависимость от отношений. Люди, зависимые от отношений, очень сильно нуждаются в одобрении других – ну, так воспитаны. Важно, что люди про тебя подумают или скажут? Конечно, если ты будешь говорить «нет», то остальным это не понравится. Чтобы понравиться, говоришь всем «да». Ты удобный. Хочешь иметь больше друзей – тоже говори всем «да». Уже вопрос в цене, но кто ж его ставит.

Массовая культура продвигает и всячески поддерживает тему эмоциональной зависимости. Когда по радио бесконечно звучат песни вроде «я не могу без тебя жить», «я ради тебя сделаю все» – ну это ж ерунда полная. Мамы часто транслируют девочкам идею о том, что их женская успешность – вступить в какие-то выгодные отношения. Не «развивайся, девочка моя, пусть расцветут твои таланты», а «ты должна выйти замуж» любой ценой. Угодить, удерживать всеми силами, отбить у кого-то. Все страсти – на этом поле.

Понятно, если девочка зависит от того, сможет ли она найти партнера и удержать его, то о каком праве говорить «нет» может идти речь? Или, например, женщина малоресурсная (бедная), которая не хочет работать, ищет себе богатого партнера – о-о-о, она точно не имеет права говорить «нет».

Недавно прочла интервью одной роскошной россиянки, которая была в таких отношениях с каким-то очень богатым дядей, и она прямо говорила: если вы хотите быть женой или любовницей олигарха, то слово «нет» – это то, на что вы вообще не имеете права. Вы живете просто его жизнью. Вот это цена вопроса.

– Кому-то и нормально…

– Да, но как семейный психолог я могу сказать, что конфликт возникает между желанием ни за что не отвечать, жить за счет чужих ресурсов и какими-то иногда даже мыслями о человеческом достоинстве.

В общем, когда у тебя нет ни денег, ни власти – будь готов или готова к любому унижению. Власть – это то, чем сложно не злоупотребить, чем себя контролировать очень сложно.

– А что вы имеете в виду, когда говорите «власть»?

– Любая власть – власть статуса, денег, характер, любые рычаги… Даже если мы не используем слово «власть» (у нас не очень принято использовать это слово), то говорим: «Кто у нас главный в семье?» – это тоже про власть.

Кто главный на дороге? В бизнесе? Люди эпилептоидного склада действительно сильно заточены на вопросы власти – всегда будут контролировать. У психопатов тоже присутствует тема власти.

– Ну, похоже, «сильный, ловкий, умелый» – это тоже власть?

– Конечно! Власть можно устанавливать через какие-то навыки манипуляции, через пассивную агрессию – вот эти люди умеют говорить «нет», бойкотируя любое хорошее начинание.

– Как определить человека, который точно попытается завладеть вашими желаниями, продвинуть свою точку зрения, заставить сказать «да»?

– Во-первых, надо прислушаться к своим чувствам. Если вы чувствуете какую-то обескураженность, растерянность, вам не очень понятно, что происходит, то нужно брать паузу и стараться выйти из этого контекста, ответить: «Мне нужно подумать». И прислушаться к себе: происходит то, что мне нравится, или что-то здесь не то?

Искусство коммуникации построено на навыках – все это можно просто натренировать. Есть хорошая книжка Смита «Тренинг уверенности в себе», там есть конкретные упражнения, как эти навыки тренируются. Например, очень простое упражнение «Заигранная пластинка». Если кто-то пытается давить на вас, двигать вас в ту сторону, которая вам не нужна, приводить разные аргументы – не давайте своих реакций на эти аргументы, простой ответ: «Нет, я в этом не заинтересован», «Мне это не надо».

Просто если вы будете давать реакции на разные аргументы, то человек может оказаться ловчее вас, и вы просто устанете, потеряете нить. Простой ответ не требует от вас энергии и изворотливости.

– Как водится, проблемы с «нет» тоже идут из детства?

– Откуда берутся люди, которые не умеют говорить «нет»? Их натренировали в детстве! Если мы не даем ребенку права сказать «нет», то это будет человек, который или всегда говорит «да», или всегда «нет» – если сформируется протестное поведение.

То есть такой ребенок не будет конструктивно сотрудничать – значит, он не сможет где надо сказать «да», где надо – «нет», не сможет аргументировать свой выбор.

Чтобы вырастить ребенка с высоким уровнем самоуважения и достоинства, мы должны дать ему право говорить «нет» нам, родителям. Должны сами научиться различать ситуации, где мы ему говорим «да», а где «нет». Если ребенок хочет побежать через дорогу, где ездят автомобили, мы ему точно говорим «нет» и держим за руку, потому что отвечаем за его безопасность. Но если ситуация связана с его чувствами, потребностями, то иногда детям говорят «нет» только для того, чтобы продемонстрировать родительскую власть.

Есть же ситуации, в которых ребенку совершенно безопасно можно ответить «да»: например, он хочет нелепо одеться – для жизни и здоровья угрозы нет, почему бы не позволить? Ребенок имеет право сказать «нет», если не хочет учиться музыке или хоккею.

Право сказать «нет» защищает ваших детей от насилия: мы будем более спокойны за ребенка на улице, если он умеет говорить «нет» – в той ситуации, когда к нему может подойти какой-нибудь педофил. Родители боятся, чтобы дети не стали наркоманами. Но, чтобы ребенка не соблазнил этот наркодилер, он должен иметь навык говорить «нет» и даже выдержать давление и смех. Если подросток может выдержать ситуацию, когда над ним кто-нибудь смеется, бросает вызов, берет «на слабо», – он в безопасности: какая должна быть уверенность в себе, чтобы продолжать говорить «нет». А это надо тренировать с достаточно раннего возраста.

– С умением говорить «нет» связана еще одна интересная тема – границы.

– Я столкнулась с этой темой на конференции по психотерапии в Калифорнии, там раз в пять лет собираются самые яркие психотерапевты из разных стран. Как правило, на таких мероприятиях продаются книги: так вот, там я увидела большое количество книг про границы. На русском есть только две переведенные с английского книжки, они не совсем психологические, от американских религиозных авторов.

Для западной цивилизации тема границ очень важна – и в воспитании детей, и в отношениях друг с другом. Если границы хорошо построены, то в рамках этих границ мы выбираем, сказать «да» или «нет», пустить человека в свое пространство (эмоциональное или физическое) или нет, и возникает меньше конфликтных ситуаций.

– Недавно в ленте ходили картинки-памятки, которые выдают детям в западных школах, с разъяснением границ: сначала семья, потом друзья…

– Эти памятки – о праве ребенка сказать «нет». Когда нет эмоциональных границ – что происходит? Человек не уважает эмоциональное пространство другого человека: например, девушка может прийти и загрузить свою подружку всеми своими проблемами – мы не бережем другого человека, не уважаем его эмоциональное состояние. Мы можем разгрузиться на него, он будет в состоянии стресса.

Хочешь с кем-то поделиться – спроси его разрешения: готов он выслушать или нет? Если не готов, он имеет на это право. Может, ему тяжело или просто не хочется это слушать.

Для меня самый главный ужас Минска – общественный транспорт, где потные люди плотненько друг к другу прижимаются. У нас нет уважения к чужим физическим границам. Я давно за рулем, но молодые годы были отравлены автобусами.

– В самом Минске границы огромные, а в транспорте – минимальные. В личной жизни тоже как будто их почти нет, зато на улице люди даже взглядами стараются не встретиться…

– Если вы идете по Берлину, то люди очень старательно вас обходят. Они избегают того, чтобы влезть в ваше пространство, в очереди держат расстояние примерно метр. А у нас – практически прижимаются друг к другу. В каждой культуре свои традиции. У нас можно брать без спроса чужие вещи, у нас можно в комнату ребенка зайти без стука, покопаться в его полках. Вопрос границ – он об уважении к другому человеку.

– А человек, который осознает, что не все ему удобно, но «добрая душа» откликается на любую просьбу, а потом думает: «Может, я зря?..»

– Часто это разговор не про добрую, а про трусливую душу: «А может, со мной перестанут общаться?» или «Про меня плохо скажут» – это страх перед оценкой.

В такой ситуации навык сказать «нет» можно развивать так: на просьбу четко скажите «вот это я могу для тебя сделать, а вот это точно нет». Компромиссы помогают.

– Как не обидеть отказом?

– Люди, которые резко говорят «нет», скорее всего, проявляют контрзависимое поведение. Их основной целью является обеспечить свою безопасность. За этим нет уверенности.

Уверенного в себе человека не так увлекают эмоциональные бури, он лучше понимает, что с ним происходит, может подобрать адекватную форму для своего «нет». Ему легко в этот момент быть вежливым, доброжелательным. Без упреков, без агрессии.

Можно, чтобы никого не обидеть, использовать слова, в которых будет больше вежливости: «мне очень жаль, но я не могу», «не входит в мои планы», «я вынужден отказать». Есть еще хитрые приемы, они описаны в книжках по коммуникации. Можно сообщить человеку: «У меня есть определенные правила» – это звучит обезличенно. Например, я не даю пользоваться дорогими электронными вещами, кто-то не дает денег в долг...

– Прежде всего, Смита «Тренинг уверенности в себе». Там хорошо показано, как неуверенное поведение порождает наши проблемы. И как тренировать уверенность. Это уверенное поведение легче натренировать, когда под этим есть какая-то база: убежденность в своих человеческих правах. Прежде всего, в праве на свое человеческое достоинство, праве быть собой, в праве на отношения, построенные на уважении. Если мы не уважаем человека, мы не даем ему права сказать нам «нет». А если уважаем, то учимся смиряться. Научиться смиряться с чужим «нет» и чужими границами – это основа человеческих отношений.