Нужно ли заводить еще одного ребенка, если первый этого не хочет? Что делать, если старший ненавидит младшего? И как справиться с детской ревностью? В рубрике «Пора к психологу» говорим на эту тему с детской и семейной психологиней.
Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?
– Начнем с основного: если вы понимаете, что ждете пополнения, старшего ребенка стоит предупредить об этом заранее. Четкого правила, как и когда именно нужно это сделать, нет: тут все зависит от того, как вы сами это чувствуете, – но однозначно лучше обсудить грядущие перемены до того, как мама внезапно исчезнет из дома на несколько дней, а потом вернется с новым человеком.
Важно понимать, что появление малыша в любом случае изменит многое не только в вашей жизни, но и в жизни старшего сиблинга, и об этих переменах необходимо говорить заранее – даже если он сам еще маленький и кажется, что вообще ничего не понимает.
В зависимости от возраста подготовка может быть разной, но основная задача родителя – сообщить эту новость в приятном контексте: если делать фокус на то, что с появлением брата или сестры «тебе придется убрать все мелкие игрушки, делиться своими вещами и быть более ответственным», ребенок уже изначально будет настроен негативно.
Постарайтесь сделать акцент на том, что, несмотря на все перемены, вы все равно будете рядом и вашей любви хватит на всех. И помните, что восприятие младшего ребенка старшим во многом будет зависеть от того, как именно подадут ему информацию взрослые.
А нужно ли вообще интересоваться у ребенка, хочет ли он брата или сестру? И что делать, если он не согласен?
– В этом вопросе куда важнее, хочет ли этого женщина и ее партнер: появление еще одного ребенка в семье – это только ваше решение. Ревность, злость и другие переживания старшего по этому поводу могут появиться в любом случае – но с этим можно работать. Поэтому мне непонятно, для чего заранее спрашивать о таких вещах маленького человека и перекладывать на него ответственность, – это скорее говорит о неуверенности самой женщины в том, хочет ли она второго ребенка и чувствует ли, что справится.
Да, вполне может случиться так, что на новость о будущем пополнении старший ребенок отреагирует отрицательно. Если вы сталкиваетесь со словами «а я не хочу никаких братиков и сестричек», попробуйте разобраться, откуда идет эта реакция и почему она такая. Спросите его, в чем причины: он боится, что на него не будут обращать внимания? Или что придется делить с малышом свою комнату? Или что его будут любить меньше?
Обсудите эти моменты и постарайтесь развеять опасения: крайне важно, чтобы ребенок не замалчивал свои чувства и не держал их в себе.
Как избежать ревности старших детей к младшим?
– Если честно, избежать ее практически невозможно: вы можете сколько угодно готовить ребенка к появлению младшего брата или сестры, но он все равно не будет до конца понимать, что его ждет, пока это не произойдет: вот мама была только моей, а вот мне ее уже нужно с кем-то делить.
Однако градус этой ревности во многом будет зависеть от поведения родителей. Понятно, что новорожденному малышу и правда будет уделяться больше времени, но ваша задача – позволять старшему все эмоции, замечать их, обсуждать и, конечно, стараться находить ресурс и для него.
То, чего я категорически не рекомендую делать, – превращать старшую дочь или сына в еще одного родителя. Взрослые люди рожают детей для себя, исходя из своих личных желаний, потребностей и возможностей – поэтому, принимая решение завести еще одного ребенка, вы должны изначально рассчитывать только на свои силы. А если понимаете, что не справляетесь, пользоваться помощью в виде других взрослых, а не старшего ребенка – и не важно, 5 ему лет, 10 или 15. Потому что он тоже все еще ребенок, и потому что это не его обязанность.
Насильное превращение старших детей в нянек рождает очень много злости по отношению как к сиблингам, так и к родителям. Как и добавление другой дополнительной ответственности, даже не связанной с присмотром за младшими: нарративы в духе «ты теперь взрослый, будешь делать это сам» могут давать ощущение собственной неважности и ненужности и провоцировать психоэмоциональные нарушения.
Разумеется, это не значит, что у старшего ребенка не должно быть совсем никакой ответственности – правила, границы и обязанности, посильные для определенного возраста, нормальны в каждой семье. Но воспитание сиблингов в этот список не входит.
Тем не менее обращаться к помощи ребенка можно, и иногда дети и сами с удовольствием остаются с младшими братьями и сестрами – но это должны быть договоренности, а не насилие. Уточняйте, может ли старший помочь вам, – и, если у него есть свои планы, будьте готовы найти альтернативу.
Кроме этого, важно не транслировать на старших завышенных ожиданий – «ведь ты теперь пример». Детям непросто этому соответствовать, да они и не должны. Каждый ребенок индивидуален, и все, что мы можем, – мягко сопровождать его в разных этапах развития, не налагая на него каких-то дополнительных надежд, чтобы он проявился так, как сам это может.
В целом не давать поводов для создания конкуренции – зона ответственности взрослых. Отслеживайте: а действительно ли вы не выделяете кого-то в большей степени? Не остается ли кто-то в тени? Старайтесь соблюдать баланс и поддерживать сильные стороны в каждом из детей: ты молодец вот в этом – а у тебя классно получается это. У каждого точно есть что-то, в чем он хорош. Ни в коем случае не сравнивайте детей – это как раз и порождает сильную ревность.
Что делать, если выясняется, что старший ребенок ненавидит младшего?
– Скорее всего, это не ненависть, а просто очень интенсивные переживания. И всё, что вы можете сделать, если обнаружили у ребенка такие эмоции, – проживать их вместе и давать понять, что вы рядом. К слову, не замечать злость и обиду – такая же ошибка, как и ваше сильное расстройство из-за такой реакции на младшего: нотации в стиле «да как ты можешь такое говорить, это же твой родной человек, ты обязан его любить» не помогут, а только вызовут еще больший негатив.
- Первый шаг – признайте и констатируйте чувства ребенка: «Я вижу, что ты злишься».
- Второй – помогите ему эти чувства выразить и объяснить.
- Третий – придумайте, как можно изменить ситуацию и решить вопрос.
Например, если проблема в нехватке вашего внимания, можно определить фиксированное время, которое вы будете проводить только вместе со старшим ребенком: любая стабильность дает психике спокойствие, поэтому такие ритуалы и традиции – хорошая практика.
Если все же к компромиссу прийти не удается и вы понимаете, что не справляетесь с проблемой сами, или видите, что у ребенка происходят какие-то психоэмоциональные изменения – нарушение сна, потеря интереса к ранее любимым вещам, аутоагрессия и любые другие резкие перемены, которых раньше не наблюдалось, – это может быть поводом обратиться за помощью к специалисту.
Какая оптимальная разница должна быть между детьми, чтобы они стали друзьями?
– Есть исследования, которые говорят, что проще ладят между собой дети с небольшой разницей в возрасте: если между сиблингами разница в пару лет, у них с большей вероятностью будут дружеские отношения, чем в ситуации, когда у 15-летнего подростка появляется младший брат или сестра. Но на деле каждая семья – это отдельная история, и все может сложиться совершенно иначе.
Да и вообще, на мой взгляд, сиблинги вовсе не обязаны дружить – не все родители с этим согласны, но в этом нет ничего страшного. Дети бывают очень разными – даже в рамках одной семьи, и если родитель любит своего ребенка безусловно, то братья и сестры друг друга – не всегда.
Поэтому не стоит переживать, если на этом жизненном этапе ваши дети не друзья, – так бывает. Может быть, со временем это изменится, может быть, и нет, но куда важнее заложить в ребенка базовые ценности: дружить и любить ты, может, и не обязан, но вот уважать, принимать и не обижать – это правило, которое должно быть применимо к другому человеку, даже если сейчас он тебе, возможно, и не слишком нравится.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.