Как найти взаимопонимание и поддержку внутри семьи и среди близких людей? Терапевтка Анна Матуляк в рамках психологического online-talk «Точка опоры» рассказала, как получать поддержку даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях, а инициатива #СалідарныЯ сделала конспект ее выступления.
В прошлый раз мы смотрели внутрь себя, а теперь обратим внимание на тех, кто вокруг. Посмотрим на семью, близкий круг общения и на то, какие опоры мы можем найти там.
Тема поиска опоры в семье и близком кругу недалеко уходит от поиска опоры в себе, поскольку семья – это тоже мы. То, как складываются наши отношения, зависит от того, что мы находим внутри себя.
Семья – место силы или поле битвы
Анна Матуляк
Гештальт-терапевтка, супервизорка, тренерка. Специализируется на семейной и репродуктивной психологии.
– Все начинается с раннего детства, с формирования привязанности, которая является витальной потребностью человека, то есть обеспечивает выживание. Если животному достаточно ухода и питания, то человеку этого мало.
Человеку нужен взрослый, с которым у него образуется связь, для того чтобы он мог психически развиваться, расти и выживать. Тип привязанности, который закладывается в детстве, мы воспроизводим и в других отношениях.
Тип отношений может быть разным: надежным, тревожным, амбивалентным, избегающим или другим. То, что мы получаем как основу, мы начинаем транслировать. Это становится внутренней матрицей, на основе которой мы строим отношения.
Потребность в близости с годами никуда не исчезает. Джон Боулби назвал это «теорией привязанности». Именно она стоит за стремлением взрослых создавать отношения. Долгое время стремление людей создавать отношения объяснялось разными причинами: легализацией сексуальных отношений; недостаточной зрелостью людей и потребностью людей в покровительстве; любовью как актом самопожертвования во имя высокого чувства.
Современные исследования подтверждают, что мы создаем отношения в поиске близости, которую когда-то получили в той или иной форме со значимым взрослым (в первую очередь, с мамой, но это может быть любой взрослый, который оказывается рядом с ребенком).
Долгое время существовало понимание взрослости как самодостаточности и независимости. Взрослый – образ неуязвимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод. А отношения в то же время называли «обезличенностью», «созависимостью», «симбиотичностью» и даже «слиянием». То есть это означало неспособность к автономному существованию.
Многие люди до сих пор намеренно избегают какой-либо созависимости. Но на деле ни в каких отношениях невозможно быть полностью независимым. Это иллюзия, которая может портить отношения: мы идем в отношения за близостью, однако в то же время думаем о том, как быть с очень четкими границами и ни в коем случае не обнаружить какую-либо зависимость от человека.
Что нам дают отношения?
Джон Боулби ввел понятие «эффективная зависимость» – то есть состояние, когда «мы в состоянии запрашивать у других поддержку и отвечать на их запрос, что делает нас сильнее, а нашу связь – крепче. Найдя золотую середину в эмоциях, мы способны повернуться лицом к миру, обрести гибкость, умение учиться и видеть открытые возможности в любой ситуации». По его словам, ничто не делает нас более сильными и счастливыми, чем основанная на любви стабильная и длительная связь с другим человеком.
Возобновляемый источник силы в том, чтобы отношения складывались максимально близко, чтобы быть способными обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее.
Современные исследования о взрослой привязанности отмечают:
- те респонденты, которые отмечали свои отношения с партнером как надежные и удовлетворяющие, легко налаживали контакт и близкие отношения с другими, были более открыты к поддержке других и принятию помощи;
- сомневающиеся респонденты часто тревожились, раздражались, пытались контролировать или вовсе взаимно дистанцировались, избегая близости.
Это значит, что если я чувствую себя в отношениях стабильно, надежно и в безопасности, то я более открыт, смел и способен к достижениям и решению проблем.
Выводы из исследований привязанности взрослых говорят о точках опоры, которые мы можем находить в отношениях с близкими людьми.
- Чувство безопасности, которое обеспечивает нам эмоциональная близость и уверенность в надежном партнере, помогает нам легче принимать и оказывать поддержку.
- В безопасных близких отношениях мы легче переносим и решаем неизбежные конфликты, ведем себя менее враждебно, разозлившись на партнера. Меньше приписываем партнеру злые намерения, больше контролируем гнев и ставим более конструктивные цели: решить конкретную проблему, восстановить доверие и близость.
- Надежные и прочные отношения укрепляют веру в себя. Имея надежный тыл, мы лучше понимаем себя и больше себе нравимся. Уверенные в отношениях люди более любопытны и открыты новой информации, которой доверяют, их не смущает неоднозначность.
- Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами. Это противоречит культу самодостаточности, но в точности повторяет историю детской привязанности. Люди, уверенные в помощи и поддержке партнера, легче решают проблемы самостоятельно и чаще других успешно добиваются целей.
– Что делать со своей агрессивностью к близким людям, если она возникает?
– Важно понимать, что близкий круг – это тот круг, который мы считаем безопасным. Мы склонны проявлять себя максимально подлинно в максимально безопасной среде. Если вы замечаете, что причина вашего поведения в накопившемся напряжении, а близкие не могут помочь его снять, то стоит поискать другие способы справиться, например психотерапию.
Здесь есть момент проекций, которые мы строим. Если наиболее сильные эмоции вызывают определенные люди, то нужно детально разбираться с эмоциями и людьми. Например, вы злитесь на мужа – на определенные фразы, которые вам кажутся контролирующими, потому что так делала ваша мама.
А это полная версия online-talk.
Также не стоит забывать про собственные потребности. Может систематически не удовлетворяться какая-то важная потребность, но вы об этом по каким-то причинам не говорите. Тогда нужно выявить потребность и посмотреть, какие есть возможности для удовлетворения.
– Как научиться «отключаться» от материалов, с которыми работаешь, и не приносить эмоции домой? Работа в СМИ, например, может подразумевать работу с насилием и несправедливостью.
– Эмоции важно проживать: говорить о них, давать себе возможность чувствовать. Вряд ли возможно абсолютно отключиться от происходящего, но важно осознавать эти эмоции (например, «я очень огорчена в связи с…») и поговорить об этом. Дома об этом тоже можно сказать: «Сегодня мне очень грустно; пожалуйста, сделайте мне чай и дайте полчаса». Это может помочь переключиться и провести границу.
– Каким образом можно противостоять родительским манипуляциям? Как успокоить близких, чтобы они меньше волновались? Как понять, в какой момент нужно «открепиться» от семьи для самостоятельной жизни?
– Мы готовы отделиться тогда, когда достаточно напитываемся, но чаще всего этого не случается. Физически мы отделяемся, а дефициты, не закрытые в детстве, продолжают удерживать нас в этой связи. Если не с реальными родителями, то с теми, на которых мы проецируем эти функции.
Поэтому часто нам бывает сложно противостоять манипуляциям, ведь если я не отделен, то я нахожусь в иллюзии дополучить, а пока эта иллюзия сохраняется, мне страшно разрушить связь. Здесь важно помнить, что сепарация – это не действие и результат, а процесс. Зачастую процесс длительный.
Влиять на чувства других мы тоже не можем. Вы имеете право делать выбор, а другие имеют право испытывать по этому поводу разные чувства. Чувства не способны влиять на других, ведь это просто эмоциональное состояние.
– Как найти баланс между семьей и работой?
– В первую очередь нужно понять, почему и когда возник вопрос о балансе. Если это собственное ощущение, то тут нужно опираться на свои ощущения и самостоятельно отрегулировать баланс. Если это жалобы семьи, то здесь нужно разбираться глубже: выяснить, чего не хватает близким и как можно им это дать; как вы себя в этом ощущаете.
– Как найти компромисс между разными интересами партнеров?
– Разные интересы – это не всегда проблема. Разные интересы могут обогащать партнеров и становиться островками одиночества, когда это необходимо. Если какие-то интересы совершенно несовместимы, то можно ничего не делать. Можно посмотреть на разные хобби с точки зрения дополнительной возможности для разговоров и узнавания друг друга, а это про близость и возможность быть вместе.
– Так как все-таки получать ресурс из семьи и близкого круга людей?
– Для начала понять, что бы вы хотели получить. Этот вопрос может казаться глупым, но он важен, потому что часто мы хотим получить что-то, не понимая, что конкретно. Мы ждем, приходим с запросом, не получаем нужное и разочаровываемся. Нам может не хватать разного: тепла, поддержки, заботы, разговора, конкретной помощи. Нужно понять свою потребность, а дальше озвучить ее и обратиться за помощью. Сказать, например: «Пожалуйста, поговори со мной».
Главное – понять себя и не бояться говорить.
#СалідарныЯ – это инициатива для активистов, журналистов и сотрудников общественных организаций, которые в своей работе сталкиваются с необходимостью брать на себя слишком много и подвергаются высокому риску выгорания. Для всех, кто хочет большей устойчивости, #СалідарныЯ проводят серию online-talks. Следующая встреча пройдет 15 июня – гештальт-терапевтка Марина Качанович расскажет, как сделать коллег командой единомышленников.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.