За событиями, которые происходят с нами уже три года, мы часто не замечаем, что происходит с нашим телом и отношениями с окружающими. Секса хочется все меньше, а партнер бесит чаще. Нормально ли это? Разбираемся с сексологом.
– С какими вопросами сейчас обращаются беларусы к вам как к сексологу?
Зоя Пришивалко
сексолог, психолог, травмотерапевт
– Сразу оговорюсь, что моя выборка будет нерепрезентативная, ведь я буду говорить про те запросы, с которыми приходят непосредственно ко мне. В сфере сексологии основная проблема касается либидо: или его вообще нет, или его нет по отношению к своему партнеру либо партнерке. То есть сейчас людей все чаще беспокоит, что они перестали хотеть того, с кем состоят в отношениях.
Вторично – аноргазмия: ситуация, когда человек замечает, что испытывает меньше оргазмов, чем раньше. Или вообще не испытывает. Среди мужчин, которые ко мне обращаются, чаще стали появляться запросы о проблемах с эрекцией – она может вообще отсутствовать, или пропадать во время секса, или меняется длительность полового акта (мужчина быстро эякулирует) и прочее.
Еще одна большая группа запросов касается отношений, парных и семейных. Все чаще приходят люди в кризисных состояниях. С одной стороны, это кризисы, через которые мы ожидаем проходить вместе с партнером либо партнеркой (нормативные). Они происходят просто потому, что два человека живут вместе и проходят определенные этапы развития отношений, например у них появляется ребенок, который проживает свои кризисы.
Но сейчас люди чаще стали говорить о кризисах, которые происходят неожиданно для них (ненормативные), – и они этого пугаются. Например, пара переехала – и один из партнеров заметил, что другой перестал (другая перестала) нравиться, появилось желание изменить или развестись, разойтись и не продолжать вообще никаких отношений ни с кем. То есть происходит резкий уход в позицию того, что «я буду один, и мне так хорошо».
– Такие запросы для тех ситуаций, в которые за последние три года попадали беларусы, ожидаемы?
– Да, это ожидаемо. И именно поэтому я считаю важным рассказывать об этом людям. Конечно, нельзя сказать, что то, что с ними происходит, нормально. В любом случае это трудно переносимые вещи, которые не нравятся и которые могут беспокоить. Но в той ситуации, которая складывается, так может быть: все, что с нами сейчас происходит в контексте событий в стране и за ее пределами, может влиять на разные уровни сексуальности человека:
- на физиологическом уровне, когда с биологическими и физическими показателями нашего тела происходит что-то не то. Сюда относятся и отсутствие либидо, и отсутствие физического возбуждения, и аноргазмия, о которых мы уже говорили;
- на психологическом уровне: человек думает, что «со мной что-то происходит, значит я какой-то не такой», или впадает в субдепрессивное состояние и прочее;
- на социальном уровне: это про наше взаимодействие в паре, взаимодействие в семье на эту тему и с миром (какую информацию в СМИ мы выбираем читать, умеем ли разговаривать про нашу ситуацию с партнером (партнеркой) и можно ли вообще такое обсуждать).
Чаще всего у одного человека будет встречаться микс этих составляющих. Но если люди будут знать, что с ними такое может произойти, будут знать, на какие факторы стоит обращать внимание, они будут знать и то, как повернуть эти все процессы в другом направлении, чтобы стало опять лучше.
Из-за того, что тема секса всегда была табуированной, сейчас, когда многие люди оказались в кризисе, они просто не знают, как можно (и можно ли вообще) об этом говорить. И уже одно это усугубляет их состояние психического и физического здоровья. Хочется, чтобы они понимали, что с этим можно разбираться: да, трудно, но точно не стыдно. Когда человек поймет, как оберегать себя и как о себе позаботиться в таких сокровенных темах, он сможет лучше понимать других, вступать с ними в диалог, избегать насильственного общения, понимать про границы.
– Давайте чуть подробнее остановимся на факторах…
– Ситуация, в которой мы находимся, уникальна: такого с нами еще не было. Например, взять пандемию (коронавирус, кстати, до сих пор случается) – она ведь тоже сказалась на сексуальной жизни многих беларусов. Есть такая неочевидная вещь, про которую мало кто говорит: нередко у людей после болезни начинают по-другому работать рецепторы – может меняться телесная чувствительность, пропадает или меняется обоняние.
Но сенситивика, которая у нас есть, непосредственно влияет на то, как мы будем существовать со своей сексуальностью и с человеком, который рядом. Для примера возьмем тот самый запрос про «я перестала хотеть своего партнера». Если начать разбираться, может оказаться, что девушка недавно переболела «короной», из-за чего без запаха живет уже третий месяц. А восприятие запаха – это то, что очень сильно влияет на наше либидо: при отсутствии обоняния для нас наш партнер в лучшем случае никто.
И это только один фактор влияния болезни на сексуальность, а ведь еще здесь может быть задействована самооценка, самоощущение: довольно часто после перенесенной «короны» люди начинали испытывать депрессивное состояние. А это тоже сказывается на том, как мы будем с собой и в паре.
Следующий фактор – миграция, которая с огромной силой влияет на мозг и на тело человека. Одна только тревожность на фоне событий сказывается на гормональном уровне: гормоны стресса (кортизол, норадреналин, адреналин и др.) заглушают половые гормоны (тестостерон и эстроген) и гормоны радости (серотонин, эндорфин и окситоцин), которые ответственны за возбуждение, за радость и привязанность.
Еще один фактор, который сильно влияет на нас, – наличие посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Многие люди во всем, что происходило, испытали шоковые травмы – и у них не случилось посттравматического роста, у них случилось ПТСР, которое меняет отношения меня к себе и к социуму, в целом снижает качество жизни, в том числе здоровье, в частности сексуальное.
Проблема в том, что человек может даже и не знать, что находится в ПТСР. Один из его симптомов: снижение социальной активности, агрессия по отношению к другим людям. Но при этом человек не понимает, что происходит: приходит и жалуется на раздражительность, на то, что перестал нравиться партнер и вообще хочется развестись.
А когда начинаешь с ним разбираться в проблеме, понимаешь: было бы удивительно, если бы человек, пройдя через все сложности, остался в порядке. И это важный момент: если я понимаю, что это симптоматика, я могу что-то делать с причинами или с последствиями. Разрыв отношений становится не единственным выходом из ситуации.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
– Но сейчас даже просто функционировать сложно, а замечать изменения в своем теле или в отношениях с партнером – тем более. На что обращать внимание?
– В первую очередь приучиться к тому, что никто, кроме меня, не сможет наблюдать за мной и понимать, что со мной происходит, лучше, чем я.
Второе – в сфере сексуальности хорошо срабатывают приложения, которые помогают вести учет ваших показателей здоровья. Например, фиксируя свои половые акты, вы можете заметить, как изменилась динамика. То есть таким образом вы можете проследить, как было раньше и как стало теперь.
Третье – ориентироваться на свои ощущения. Если стало менее приятно, менее ярко в чувствовании или больнее во время полового акта – это, конечно же, повод обратить внимание, что вообще в целом происходит с вами в этой сфере. Бывает, что у женщин начинает чаще обычного проявляться молочница или бактериальные инфекции, – и это тоже повод понаблюдать за собой: возможно, вы в стрессе, который снижает иммунитет, поэтому и тело так реагирует. На половые отношения, конечно же, это тоже будет влиять. Ведь, пока вам некомфортно, вы не будете вступать в контакт.
В романтических отношениях с партнером (партнеркой) можно обратить внимание на такие моменты: вам вдруг почему-то хочется ругаться с этим человеком, вы агрессируете, или на вас агрессирует партнер (в том числе и во время секса), появились признаки абьюза, желание завершить отношения, уйти в себя, закрыться. Иногда люди даже не научены смотреть на какие-то симптомы в психологической или отношенческой сфере, мол, «что-то не так, мне это не нравится, но не понимаю, что именно не так». Уже даже с таким запросом можно приходить к специалисту, который постарается более детально рассмотреть ситуацию.
И важно помнить одну важную вещь: к сожалению, далеко не все врачи на приеме позволяют себе спросить, что вас беспокоит в плане секса. Например, гинекологи обычно максимум могут узнать, когда был в последний раз половой акт и как вы предохраняетесь. Но куда-то вглубь они уже не пойдут, ведь это не по протоколу осмотра. Зато вы всегда можете поделиться со специалистом, что вас беспокоит.
С другой стороны, нужно быть готовым к тому, что и ваш вопрос может вызвать не совсем адекватную реакцию со стороны врача. Если с вами такое произошло, не забывайте, что специалистов много – и вы всегда можете обратиться за помощью к другому, это нормально. Не оставляйте все как данность. Например, если вы сейчас не в Беларуси, в разных сообществах и чатах можно спросить у людей рекомендации по докторам. Наверняка вам помогут те, кто этот путь уже прошел.
– Продолжая начатую вами тему: как себе помочь, если заметили что-то нетипичное в своих сексуальных или романтических отношениях?
– Я бы разделила все состояния, которые происходят с человеком в зоне дискомфорта, на два больших направлениях. Одно направление связано с медицинской помощью. В первую очередь, если вы чувствуете, что вам что-то болит, кровит и так далее, стоит бежать в то учреждение здравоохранения и к тому врачу, который есть, не выбирая. Если это что-то нестерпимое, непереносимое, нужно в первую очередь купировать боль и физический дискомфорт.
Другая сфера – психологическая и отношенческая. И здесь я бы тоже не советовала терпеть. Сейчас создано очень много организаций, которые занимаются помощью по запросу, в том числе и бесплатной. Например, один из таких проектов – «Мартинка!», который был основан в Польше для помощи украинкам, попавшим в беду. Сейчас же организация консультирует всех женщин: вы можете туда написать, поделиться своими переживаниями и ощущениями. Если специалисты не смогут вас проконсультировать, они подскажут, куда еще вы можете обратиться. Не важно, кто вы и откуда, главное – сказать о своей проблеме.
Также есть одна похожая организация, которая работает на территории Беларуси, «Оливия». Конечно, она работает в основном по женским запросам, но вы ведь всегда можете написать, мол: «Вижу, что с партнером происходит то и то. Что делать?»
Важно здесь отметить, что мы говорим не только о тех людях, которым непосредственно нужна помощь. Но и о тех, кто хотел бы помочь тем, кто живет рядом: партнеру или партнерке, члену семьи, соседу или соседке. Бывают, мне пишут люди с подобными вопросами: «Что делать: вижу, что с человеком, с которым я нахожусь рядом, что-то происходит . Стоит ли мне с этим что-то делать и что именно?» Это тоже важно – заметить, что с человеком, который живет рядом (партнер или партнерка, член семьи, сосед или соседка), что-то происходит, и попытаться ему помочь.
Если же вы находитесь в таком состоянии, что можете с собой разбираться самостоятельно, рекомендую искать помощь в интернете. Например, подписаться и читать странички про психологическое и сексуальное здоровье, которые подходят под ваши запросы.
– Как вернуть контакт со своим телом, как снова начать чувствовать?
– Самое простое, с чего можно начать, – задавать себе вопросы в конце дня о том, какое самое сильное сенсорное впечатление у вас было сегодня. Например, самый запоминающийся запах, вкус, звук, тактильное прикосновение – что-то в этом роде.
Через пару недель можно начать спрашивать себя про самую запоминающуюся эмоцию в течение дня. Затем можно перейти к тому, чтобы ставить будильник каждые часа три – и тоже спрашивать себя, что с вами сейчас происходит, как вы это ощущаете в теле, почему это могло произойти и что бы вам хотелось с этим состоянием сделать.
Если вы будете в этот дневничок наведываться и увидите, что у вас постоянно повторяется какое-то неприятное эмоциональное состояние, – это и будет, возможно, точка отсчета: почему так происходит, почему нет волнового движения, когда вам и хорошо и плохо – по-разному.
В принципе трогать свое тело очень важно. Но, к сожалению, многие из нас не умеют этого делать. Если ваше тело изменилось как-то и вам это неприятно, просто начните с наблюдения: сначала посмотрите на части, которые вам нравятся, затем растяните свое внимание дальше. Нужно, чтобы это наблюдение входило в привычку и формировалось понимание того, что это ваше тело – и сейчас оно такое.
Также важно обнимать себя, жалеть, делать самомассаж, обращать внимание на то, насколько комфортна одежда, температура воздуха. То есть пробовать обращать внимание на то, как вы соприкасаетесь с миром и что при этом ощущаете.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Анастасия Кодис; Pixabay.com.
