Секс – отражение взаимоотношений в паре, считает сексолог Анна Мокиевец, поэтому очень важно говорить о своих предпочтениях и желаниях. Узнали у нее, как это сделать, если тебе стыдно и страшно открыться своему партнеру.
Анна Мокиевец
сексолог
Нужно ли обсуждать со своим партнером сексуальные желания и фантазии? Почему?
– Нужно. Мы постоянно меняемся, наши вкусы тоже: секс, который вам нравился в 20 лет, в 28 уже не будет устраивать.
Это очень циклично и происходит в течение всей жизни. Поэтому важно периодически перепроверять, устраивают ли вас обоих те отношения, которые есть между вами. Ведь если вы будете заниматься сексом, который вас не удовлетворяет, то через какое-то время и партнер потеряет интерес к сексу с вами.
В отношениях никогда не поздно начать обсуждать свои сексуальные желания и фантазии. Более того, пары чаще всего заводят такие разговоры, когда уже давно вместе. И это логично: в начале отношений мы не нуждаемся в фантазиях – новый партнер, новое тело, гормоны удовлетворяют потребность в разнообразии.
Но в каждой паре наступает момент, когда секс становится не таким острым, не таким интересным. Представьте: спустя 10 лет отношений муж точно знает, какой его ждет секс после работы, а жена с точностью до секунды опишет, как все начнется и закончится. Это становится бытовухой. Именно в этот период паре и нужно обсудить, что же у них сейчас происходит в интимной жизни.
В какой форме лучше всего это делать? И в какой момент?
– Если вы знаете, что вас привлекает, возбуждает, без чего вы не представляете свой секс, нужно «на берегу» обозначить эти моменты. Конечно, не на первом свидании, но в целом в начале отношений важно проверить зону приемлемости партнера: на что он готов, а на что нет? Возможен ли в ваших отношениях компромисс?
Секс – самое агрессивное действие, в этот момент мы становимся одним целым, но, если вы испытываете дискомфорт в процессе, это «звоночек». Даже когда между партнерами вроде бы все идеально, а в сексе плохо – так или иначе и в отношениях будут проблемы, ведь ближе секса физически ничего не может быть.
Если вы испытываете стеснение, не стоит говорить о своих фантазиях во время секса. В этом случае лучше всего заводить такой разговор в быту и делать это немного в обход: например, «я посмотрела фильм – и мне понравилось то-то». И обратите внимание на реакцию партнера: насколько возможно об этом говорить с ним? Как эта тема принимается?
А что делать, если партнер не хочет или не готов обсуждать эту тему?
– Чаще всего женщины более открыты и охотнее идут на разговор. Да, то, что они могут услышать от партнера, возможно, им не понравится, но они готовы к обсуждению. Мужчины же более закрыты. В отношениях, в которых тема секса под напряжением, как я уже говорила, возникнут сложности, поэтому в этом случае я посоветовала бы паре обратиться к сексологу.
Ведь то, что видит женщина, не всегда правда, многие моменты она интерпретирует по-своему. Скорее всего, между партнерами есть много недоговоренностей, и специалист сможет помочь им развернуть «карту их секса и (или) отношений».
Возможно и другое течение событий. Наша психика устроена так, что часто дорисовывает, допридумывает, связывает несвязываемое. Например: «Он не хочет со мной разговаривать о сексе – значит, он с кем-то другим говорит о сексе. Возможно, у него кто-то появился». В таких отношениях появляется много тревоги, страхов и самое главное – появляются другие люди.
Как говорить о своих желаниях и фантазиях так, чтобы не испугать партнера?
– Это хороший вопрос в том плане, что вы и ваш партнер меняетесь не одновременно: его, может быть, вообще все устраивает, а в это время ваша сексуальность начала трансформироваться. В таком случае действительно можно напугать человека, если вы придете к нему и начнете неожиданно предлагать что-то новое.
Вообще наша сексуальность – вещь очень хрупкая, ее легко сломать, застыдить, тем самым подорвать доверие. Поэтому говорить о своих желаниях или фантазиях нужно постепенно, без напора, чтобы уберечь и себя.
Например, можете сделать это, когда вместе смотрите телевизор или занимаетесь какими-то делами по дому: «Знаешь, моя коллега рассказала, что у нее был анальный секс, и ей так понравилось. Как думаешь, может, и нам понравится?»
То есть желательно в эту тему заходить через «где-то услышала (прочитала)», «кто-то рассказал» – для начала проверьте почву на безопасность.
А как отказать в реализации сексуальной фантазии или эксперименте, чтобы партнер не обиделся?
– Я для себя вывела такую формулу: все, что касается сексуальных фантазий и неприемлемости, нужно говорить так, будто вы разговариваете с ребенком.
Детям нельзя сказать: «Ты сейчас плохо себя ведешь», так как они это понимает прямо: «Я плохой». Сначала мы говорим, что принимаем его, а потом о событии: «Я тебя люблю, но ты сейчас делаешь мне больно», – и он не считывает это как отвержение.
То же самое и с партнером. Лучше ответить: «Мне нравится наш секс, но я к этому не готова» или «Я тебя люблю и готова к разнообразиям, но подобный опыт у меня уже был – и мне было больно, поэтому (предложенное) я не хочу повторять». Ваша задача – обязательно сказать «нет», чтобы секс не стал для вас насилием.
При этом важно, чтобы и партнер не был отвергнут. Согласитесь, неприятно услышать: «Да ты гонишь? Конечно, нет! Я тебе проститутка, что ли?» Но такая реакция, к сожалению, очень частая со стороны женщин.
Сексуальные фантазии – это вообще норма?
– Во-первых, нашей психике вообще все равно, о чем фантазировать: о еде или о сексе. Скажем, когда вы едете в отпуск, вы его предвкушаете, и здесь происходит то же самое – это обычный естественный процесс.
Во-вторых, фантазии раскрывают наши истинные желания. Иногда девушки приходят на консультацию и говорят: «Мечтаю о групповом сексе». А в разговоре выясняется, что мало того, что группового секса у нее никогда не было, так еще и с мужем уже давно ничего нет.
И проблема кроется именно в этом: ей нужно, чтобы ее хотели, а она не получает желаемого внимания и восхищения. А в фантазии ее хотят целых пять мужчин, то есть сексуальные мечты нам показывают незакрытую потребность.
В-третьих, сексуальная фантазия позволяет нам быть независимым от другого человека. Мы способны самостоятельно разрядиться (получить оргазм), просто войдя в свои сексуальные мечты.
Фантазии – это стыдно? Почему об этом часто бывает сложно говорить с партнером?
– Потому что мы в принципе про секс не говорим: в наших белорусских постелях эта тема довольно закрытая. Мы вроде бы и занимаемся им, но потом делаем вид, что его вообще не было.
Сексуальные фантазии – это тонкое и стыдливое дело, потому что мы не выбираем, от чего возбуждаться: «Я не виноват, что это заводит меня». И когда наши фантазии критикуют или оценивают, мы воспринимаем это на свой счет: «Меня критикуют, что я какой-то неправильный, что со мной что-то не так, потому что я действительно ничего с этим не могу поделать».
Поэтому тема желаний и сексуальных фантазий очень уязвима: мы туда никого не пускаем. И между партнерами должна быть максимальная степень доверия, чтобы быть уверенными: «Он (она) меня точно не оттолкнет».
Ведь если, например, мужчина говорит: «Ну ты и извращенка», – все, шкатулочка захлопывается. Женщина с этим мужчиной не сможет так расслабиться, как раньше, вдруг начнет замечать, что оргазм начал приходить только под алкоголем, и другие негативные изменения.
Бессознательно мы часто выбираем не делиться своими фантазиями, чтобы быть в мнимой близости с партнером. Ведь если я расскажу, а он отвергнет, то я буду точно знать, что никакой близости у нас нет.
Бывают ли недопустимые фантазии?
– Часто бывает так, что человека начинают пугать его же желания и фантазии: «Это что-то аморальное, незаконное. Я конченый человек, если об этом думаю».
Появляется столько стыда и страха, что он (она) в итоге замыкается. Здесь очень важно обратиться к сексологу, чтобы специалист вовремя снял эту тревогу и стыд. По сути, сексологу вообще не важно, что там за фантазия, а важно то, что за ней стоит.
Самое страшное в этой ситуации – что такое пугающее желание может стать навязчивым. Если не обратиться вовремя за помощью, можно дойти и до психиатрии.
Если кто-то из партнеров фантазирует о другом человеке – это нормально? Говорит ли это о возможной измене в будущем?
– Это связано с нашим животным началом, ведь если прислушаться к себе, то каждый день мы думаем о сексе с другими людьми. В кафе кто-нибудь заходит, присаживается – и ты уже будто бы примеряешь этого человека: «Интересно, а как он в сексе?» И это история не про измену.
Но если вы постоянно представляете какого-то конкретного человека, например своего соседа, то в этом случае я делаю большие ставки на измену.
Какие сексуальные фантазии самые популярные?
– Согласно результатам опросов, которые проводятся по анкетам Wilson’s Sex Fantasy Questionnaire в канадском Квебеке, женская доминация – это самая желанная мужская фантазия. Поскольку мужчины постоянно находятся в напряжении, сосредоточены, не могут расслабиться, они часто мечтают о том, чтобы полностью отдать в постели контроль женщине.
Также мужчины часто фантазируют о сексе с незнакомкой – это про их желание чувствовать себя альфа-самцом, когда все девушки хотят его. Еще одна популярная фантазия – групповой, а также лесбийский секс: поучаствовать, посмотреть, просто узнать, что это такое.
Многие женщины фантазируют о насилии, изнасиловании – это говорит для них о том, что «он меня так сильно хочет, что не может сдержаться»: такое своего рода признание сексуальности. Также нередко возникают фантазии о БДСМ, связывании, играх, где женщины занимают ведущую роль.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: www.unsplash.com, www.pexels.com.
