Анне (имя изменено по просьбе героини) 25 лет. Год назад она потеряла сына, которого планировала назвать Максимом. Все это время девушка справлялась и продолжает справляться с потерей. Своей историей Анна поделилась с CityDog.by, чтобы помочь справиться другим.
«РЕБЕНОК БОЛЬШЕ БЫЛ НУЖЕН МОИМ РОДИТЕЛЯМ»
– Даже сейчас, когда пришла на это интервью, я думаю, что немного переоценила свои силы. Вспомню все это – и снова плачу. Прошел год, а все еще очень больно. Я думала, что я более мужественная девочка, если так можно сказать. Но свою историю мне все же хочется рассказать. Тема важная и нужная. Надеюсь, моя история многим сможет помочь.
Изначально ребенок больше был нужен моим родителям. Он нужен был и мужу, я думаю. Но не мне. Я все время старалась как-то отложить в долгий ящик разговоры про беременность и детей. У меня всегда находились какие-то «но», отговорки. Например, я все время считала, что мы еще не так долго живем вместе с мужем, чтобы решаться на такой ответственный шаг. Думала, что мы просто не готовы к такой ответственности.
Со временем придумывать отговорки и скрываться стало тяжелее. А быть честной как-то не получалось. Ну, вот просто не могла сказать родителям и мужу, что не готова, не хочу, не могу! Честно говоря, я успокаивала себя тем, что ребенка можно полюбить, что называется, в процессе. Надеялась, что я привыкну, сработают инстинкты, и все будет хорошо.
Когда я поняла, что беременна, то не очень-то обрадовалась, но и не так уж сильно расстроилась. Скорее, мне было неловко. Было стыдно. Я стеснялась своего «интересного положения». Мне вообще всегда было непросто считаться со своей женственностью. И до сих пор я не до конца приняла эту свою сторону.
Со мной никто и никогда не говорил о сексуальности. И сама я тоже не знаю, как об этом говорить. Я не знаю, как нужно проявлять свои чувства по этому поводу. Мне казалось, что можно просто не касаться таких тем – и все. Но так или иначе с этим приходится сталкиваться. И беременность в этом плане стала для меня настоящим испытанием.
«МУЖ СРАЗУ ВСЕ ПОНЯЛ И ЗАПЛАКАЛ»
Эмоционально мне было тяжело всю беременность. Я не делала тех вещей, которые обычно делают мамочки. Я не разговаривала с ребенком в животе, не умилялась, не сюсюкалась. Малыш мне мешал, но не в физическом плане. Морально я постоянно испытывала дискомфорт.
Я не могла смириться с тем, что внутри меня растет новый человек. Мне хотелось убежать от этого, как-то исключить себя из этого процесса. Я думала только о том, что хочу поскорее родить его и немедленно выйти на работу.
Странно, наверное, но я не хотела принимать тот факт, что после рождения ребенка жизнь нашей семьи изменится. Я не задумывалась о том, как мы будем жить, на какие средства, как разделим ответственность и обязанности. Ни о чем таком не думала.
Жилищный вопрос для нас стоял остро, а решения на горизонте не было. На тот момент мой муж только устроился на новую работу, но ее трудно назвать высокооплачиваемой. Поэтому «пахала» я. Работала копирайтером, брала на себя больше нагрузки, чем на самом деле могла выполнить. Одновременно с этим я еще умудрялась учиться парикмахерскому делу и развивать себя в йоге. И при всей этой загрузке я меньше всего осознавала себя будущей мамой.
Медленно, но верно приближался день ухода в декрет. Я не очень-то радовалась. В тот же день я проходила осмотр у врача. Проверяли сердцебиение малыша. Но его не оказалось. Как сейчас помню, как врач говорит мне: «Сердцебиение – минус». Но тогда я, честно говоря, не поняла, что происходит. Как-то не сразу дошло до меня.
Я позвонила мужу. Не плакала. Просто сказала, что еду в больницу. А он как-то сразу все понял, почувствовал что ли? И заплакал.
«ВЫПИСАЛИ ИЗ БОЛЬНИЦЫ И ОТПРАВИЛИ В ПРИВЫЧНУЮ ЖИЗНЬ»
На следующий день у нас родился малыш. Увидеть его мне не дали. И, наверное, я совсем не была готова к этому. И все. Были регулярные осмотры, ставили капельницы, делали УЗИ. Честно говоря, я очень благодарна врачам. Они очень честно и просто говорили о том, что случилось. На следующую беременность мне давали весьма обнадеживающие прогнозы.
На третий день меня выписали из больницы и отправили обратно в мою привычную жизнь. Врачи придали мне оптимизма. Я приняла то, что это случайность. Жестокая и ужасная, но все же случайность. Помню, как думала: «Да, такое бывает. С тобой это случилось, но больше уже никогда не повторится».
С таким настроем и такими мыслями я продержалась неделю-другую. А потом все внезапно нагнало. И стало очень тяжело.
Я пыталась справиться со всем сама. Хотелось просто перепрыгнуть через эту ситуацию и как ни в чем не бывало пойти дальше. И главное – не хотелось никого слышать. Я просто плакала. Одна. Сама по себе. Мне честно пытались помочь, поддержать, но я не подпускала к себе никого. Эмоционально я никого не готова была принимать в тот момент.
Помощь понадобилась со временем, когда я уже была готова. Сначала смогла поговорить с мужем, а потом, наконец, с психологом. В конце концов удалось все обсудить даже с родителями. Я понемногу выкарабкалась.
Сейчас мне все еще тяжело, но я как минимум сделала некоторые выводы. Я знаю, что мой малыш жил не зря. С ним я научилась любить, пусть и после смерти. И я поняла, сколько вокруг меня хороших и добрых людей. Убедилась в том, что мой муж – именно тот, с кем я хочу быть, с кем у меня будут общие дети.
И я – мама. Представьте, об этом мне сказал мой папа советской закалки и воспитания. Сказал, что я должна уважать это свое уникальное положение и относиться к нему соответствующе. И, думаю, я буду мамой еще не раз. Только живых и здоровых детей.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Эм, ну ладно.
я сама была в такой ситуации. забеременела и думала всё будет легко и просто, ведь это естественно для женщины. сейчас, уже будучи мамой, я реально понимаю, что тогда я вообще не понимала, что происходит и жила будто в розовых очках: вот рожу и буду как все, бегать со слингом, постить красивые фоточки в инсту и всё будет чики-пуки, вся жизнь в голове перестроилась, новые планы. я думала, что в словосочетании "декретный отпуск" - ключевое слово отпуск!))) и потом в один день всё оборвалось. в большинстве случаев врачи не могут определить причину выкидыша и ставят диагноз "замёрзшая беременность". я легла в больницу вечером и утром всё было кончено. на узи тщетно пытались услышать сердцебиение, но увы. мне ставили капельницу и готовили к "чистке". кровь текла фонтаном, я умирала от боли в животе. перед самой операцией я пошла в туалет и "плод" выпал из меня прямо на ходу. и таких девушек и женщин в гинекологическом отделении было много, каждая со своей историей и бедой.
это был ужас! страшно было возвращаться потом домой, в квартиру, из которой я уезжала будущей мамой, а вернулась не знаю кем.
было грустно, но не долго. как-то всё, что у меня было в голове - это я всё равно рожу! нет? так вот да! мне хотелось скорее опять забеременеть (хотя до этого такого сильного желания точно не было, просто казалось, что время пришло), но в этот раз серьёзно подойти в вопросу: восстановить и укрепить организм, хорошо отдохнуть, сдать все анализы, собрать побольше денег и т.п.
во второй раз я также легко забеременела, но всю дорогу очень боялась повторения сценария. на всякий случай, уволилась со старой работы, где было слишком много стресса, и не поднимала руки вверх)))
что-то я размемуарствовалась)) просто всё так живо вспомнилось... об этом никто особо не говорит, но когда начинаешь секретничать с подругами, оказывается, что через одну такое случалось. нужно уметь отпускать и идти дальше.
Статья пустая от слова "совсем". Как и героиня.
А посыл этой статьи - следуйте за своими желаниями.