Минчанка рассказывает, как оставила ребенка с мужем: «Он собрал свои вещи, вещи нашего сына – и они ушли»

Мы встречаемся в кафе. Моей собеседнице на вид чуть больше тридцати. Идеально нарисованные брови, маникюр, приятная улыбка. Она готова рассказать свою историю анонимно. Она – воскресная мама.

С чего все началось и во что превратилось: «Мне нужна была свобода»

– Как так случилось, что после расставания ты решила оставить ребенка с мужем?

– Расстаться с мужем была моя инициатива. Я предложила ему съехать с квартиры – к маме, например. Так как я не работала, у меня не было дохода, то я предложила забрать ему сына с собой.

Еще в декрете я была за равноправие, чтобы 50/50 делить ответственность за ребенка, проводить с ним время. Не так, что мама дома, а папа на работе деньги зарабатывает. Вот сейчас отомстила за все то время (смеется).

Сыграли факторы, что у меня нет работы, нет денег, нет мамы в Минске, и машины у меня нет. У него все это есть. Ну проще же возить ребенка на кружок на машине, чем с пересадками.

Мы поговорили в декабре, и я пошла искать работу. На старую должность, где я не работала 6 лет, меня взяли с руками и ногами. Устроилась на 0,25 ставки, потому что не хочу там много работать. Меня отправили от работы на курсы в другой город на две недели.

Когда вернулась в феврале, вижу, что муж все не собирается уходить. Я ему все высказала. Матом. На следующий день он собрал вещи – свои и сына – и ушел.

– Когда так делают отцы, их называют безответственными. Про себя ты так не думаешь?

– А зачем мне про это думать? Я ориентируюсь на свое состояние, на свои ощущения.

– То есть тебе лучше сейчас?

– Да.

– Ты не рассматривала вариант, что ребенок останется с тобой, а папа вам будет давать какие-то деньги? Ребенок же идет в сад – есть день на работу.

– Ну, не знаю, мне надо много денег, 1000 рублей. Ну и я же работаю. А остальное время посвящаю развитию своего проекта с нуля.

Дело в том, что у меня был такой период в жизни, когда я уволилась с работы и у меня было намерение найти свое любимое дело, зарабатывать на нем, нормально себя чувствовать, чтобы мне нравилось. И в этот момент я забеременела, у меня тропа ушла в другую сторону. А мне все время хотелось туда вернуться – и сейчас я туда вернулась.

– А чего тебе не хватало во время декрета?

– Свободы и самовыражения.

– Что изменилось, когда ты осталась одна?

– Все изменилось, у меня все классно. Я просыпаюсь во сколько хочу. Мой день полностью зависит от меня, свою работу я регулирую сама.

Одну комнату в квартире я сдала – у меня теперь есть и общение, и деньги. Я давно все эти варианты держала в уме, прикидывала.

Я похудела на 9 килограммов. Смогла взять себя в руки и привести себя в порядок. Я чувствую себя женщиной, а не кем-то опухшим и безрадостным.

– Тебя утомляло материнство или неудавшиеся отношения?

– Все вместе. Слишком много критики было в моей адрес: и то не так делаю, и это не так. Как будто постоянно под гнетом.

Ну, как должно быть в семье: женщина заботится о ребенке, мужчина заботится о женщине. Этой заботы не было. Он много работал, работал, работал, последнее время даже по ночам. Я вот вспоминаю: последний год у мужа был такой график – он идет на работу в ночь курьером, до утра работает, приходит, будит сына, ведет его в сад. Сам приходит, ложится спать. Просыпается, забирает сына из садика. После садика они где-то гуляют. Муж его приводит домой и уходит на работу.

Это иллюстративное фото.

– А в чем была твоя родительская обязанность?

– Ну, весь остальной вечер за мной. Я мужа не видела, потому что он спал весь день. В целом формат семьи не тот, который мне хотелось. Я пробовала что-то менять, но не получилось.

Друзья, когда узнали, что мы расстаемся, советовали: сходите к психологу. Какие психологи? Я столько к психологам ходила, чтобы себя на место там (в голове) поставить, границы научиться выставлять, самоценность повысить, себя больше уважать. Не хочу показывать ребенку пример таких отношений: он же растет и все это видит.

Про лимит сил и будущее: «Ну не получается у меня»

– А если бы ты осталась с ребенком, твое состояние было бы другим?

– Все, меня не было бы уже в живых. Я не чувствую в себе сил взять ребенка на себя.

Ну я не могу тянуть его на себе, понимаешь? Это непосильная ноша. Мне нужно встать на ноги. Мне нужно нормально зарабатывать, нормально себя ощущать – и тогда я смогу. А так у меня получается, что и сама собой ничего не представляю, и еще ребенка кормить нужно, в садик водить.

Ну не получается у меня. Я просто вышла из отношений, которые меня не устраивали, чтобы найти себя и нормально встать на ноги. Вот такой ценой, получается.

– Сына планируешь оставить с мужем или, когда встанешь на ноги, заберешь его?

– Не знаю еще. Сразу, когда еще в садик ходил, мы с сыном договаривались: мама тебя заберет в среду, папа – в другой день. Потом пришел этот вирус, и муж перестал водить сына в садик. Я хочу, чтобы как-то устаканилось, чтобы сын ходил в сад, чтобы я его забирала в какие-то дни, а муж – в другие.

– То есть он будет жить на два дома?

– Да.

– А как сын отреагировал? Просится домой?

– Мы ему ничего не говорили. Он не спрашивает. Муж всегда привозит его ко мне. Просто мама стала работать – мы так объясняем. У меня висит график-календарь, там отмечено, когда я работаю ночью, когда – днем. Он видит: «А в этот день ты работаешь, я тогда в пятницу к тебе приеду».

Папа уделяет ему много времени. Первое время я просила пересылать мне видео, а я пересылала ему: «Привет, сынок, я туда-то иду, туда-то». Видео – это не фото, есть какая-то связь, я ему передаю энергию, он – мне.

Потом муж пошел в отпуск и уволился. Сейчас он не работает, и у него есть куча времени на ребенка.

– А за что тогда он живет? Теперь он оказался в ситуации без доходов?

– Я не спрашивала. Но он сказал, что отложил финансовый резерв.

И это иллюстративное фото.

Взаимоотношения с сыном: «Вот такая у меня емкость. К вечеру он меня полностью опустошает»

– Как выглядит ваша раздельная с сыном жизнь? Они каждый день присылают мини-отчет: мама, мы на лошадке покатались, на рыбалку сходили?

– Подробно я не знаю. Зачем так контролировать?

– Тебе не интересно, чем занимается ребенок?

– Я знаю, что папа занимается с сыном, что его покормят, спать положат, ему книжку почитают – я знаю, что все это будет. Это я его возьму – ничего этого не будет. Сын, например, у меня не спит категорически, хоть книжки читай, хоть что.

– А есть ли что-то, с чем муж не справляется?

– Ну, сын всегда говорил, что с папой скучно, а с мамой весело (смеется). С мамой можно и попеть, и потанцевать, и попрыгать.

– Бывают ли минуты, когда ты скучаешь? Что делаешь в этот момент?

– Да. Отправляю видео. Постоянно спрашиваю мужа, когда он мне его привезет. Говорю: смотри, чтобы сын от меня не отвык.

– Как часто ты видишь сына?

– Вот сейчас они уехали в деревню, а так я его видела раз в неделю. Стала воскресной мамой. Мне и так хорошо.

– Сколько времени с ребенком для тебя достаточно?

– Один день в неделю. Вот такая у меня емкость. К вечеру он меня полностью опустошает, на второй день я уже все.

Хотя смотря чем заниматься. Мы ездили в «Дримленд» на весь день – там было классно, и я отдохнула. Мы были полдня во взрослом бассейне – я отдыхала, на полдня мы пошли в детский – там я уже больше следила за ним. Вот если бы мы были целый день во взрослом бассейне, все было бы вообще классно.

– Сталкиваешься ли с критикой со стороны?

– Мне все равно. Кто знает мою ситуацию, кто чувствовал то, что чувствовала я? Самое интересное, что я хочу большую и дружную семью с любящими, теплыми отношениями. И мне совершенно не будет помехой мой ребенок. Пока не знаю, каким образом у меня появится много детей (смеется).

Если меня спрашивают об этой ситуации, я обосновываю, что мне нужно найти нормальную работу. Моя мама спрашивает: «А где внук? Почему ты его к себе не забрала?» Но мне не нравится, когда вмешиваются в мою жизнь и говорят, кого и когда мне забирать.

У меня нет другого выхода. Или я выбираю себя, или я себя опять теряю из-за каких-то чужих страхов и убеждений. Я выбрала себя. Я знаю, что муж – хороший папа, что он прекрасно с ним проводит время. Я устаю от ребенка, а он так не устает. Бабушка прекрасная, все готовит, он там и спит по расписанию, и ест. Я же не чужим людям его отдала, не в детский дом отвела.

Я сейчас окружила себя людьми, которые меня не критикуют.

– Как ты поймешь, что уже добралась туда, куда хотела?

– У меня появляется другой мужчина, который меня любит по-настоящему и дает мне то, что не давал этот. Этот опустошал меня. Здесь я наполняюсь сама: у меня есть любимое дело, а если еще мужчина будет – вообще будет классно.

И это тоже.

– А чем вы занимаетесь, когда приезжает сын? И кто решает все эти вопросы типа новых вещей, медсправки, витаминов, кружков?

– Когда приезжает сын, мы ходим в парк, гуляем, смотрим мультики, фильмы. Деньги мы никак не делили.

Кто берет ребенка, в те дни тот человек за ним и смотрит, и кормит его, и гуляет с ним. Муж всегда с сыном ходил в поликлинику. Последний год он его водил в сад и забирал.

Одежду я отслеживаю: говорю, поехали купим – едем вместе. Муж занялся речью сына: приглашает логопеда три раза в неделю. На это же деньги нужны. Если бы он со мной остался… А у мужа было и время, и деньги.

– Если супруг женится во второй раз и твой ребенок, возможно, будет его жену называть мамой, тебя не будет это коробить?

– Ничего страшного. Я же тоже найду. Я не такая собственница. Ну, вот так жизнь сложилась.

Я последний год или два училась спокойствию, принятию. Пока есть как есть. Что-то изменится, придет что-то еще, что мне даст силы, я возьму равноценно ответственность за ребенка на себя – 50/50, как и хотела.

Психологиня: «Любой человек может стать хорошим родителем своему ребенку, если захочет»

Наталия Ященко

психологиня

– При разводе родителей ребенку лучше оставаться со «включенным» родителем, который готов тратить на него свои ресурсы: время, внимание, финансы, эмоции. Это может быть как мама, так и папа, бабушка или дедушка, тетя или дядя либо приемный родитель.

Значение имеют не пол и не родственные узы, а способность человека стать постоянным и ответственным взрослым в жизни ребенка.

В вопросах ухода и воспитания решающий момент не пол родителя, а его способность обеспечивать потребности ребенка как в материальной сфере (полноценное питание, удобная одежда, безопасное и комфортное жилье), так и в эмоциональной (внимание, защита, утешение).

Часто таким «способным» родителем становится женщина. На это есть две причины: воспитание и отсутствие другого выхода. Во-первых, в силу воспитания девочки вырастают более эмпатичными и ответственными взрослыми, способными позаботиться не только о себе. Во-вторых, женщина часто понимает, что, кроме нее, больше некому позаботиться о ребенке – если отец не проявил себя заботливым родителем в отношениях, вряд ли можно предполагать, что после развода он изменится.

В нашем обществе бытуют двойные стандарты, когда к родителям в зависимости от пола предъявляются разные требования. Женщинам общественное мнение обычно не прощает того, на что легко закрывает глаза и оправдывает, когда дело касается мужчины.
 

 

И это тоже иллюстративное фото.

Я вспоминаю комментарии под статьей о том, что отец-одиночка оставил в квартире спящих детей и отлучился на какое-то время по своим делам. За это время в доме случился пожар и дети погибли. Большинство комментаторов сочувствовали отцу и оправдывали его: «мужчине сложно воспитывать детей одному», «конечно, ему нужна личная жизнь, свободное от детей время», «несчастный отец, как ему теперь жить».

В то же время под похожими новостями, но с участием женщины я регулярно вижу противоположные отклики. То есть возможности мам-одиночек, как правило, преувеличивают, а возможности пап в таких же обстоятельствах преуменьшают. Но это в корне неверно.

Любой человек может стать хорошим родителем своему ребенку, если захочет и начнет что-то делать для этого. Например, читать литературу о детской психологии или обращаться к специалистам, проводить много времени с ребенком, кормить его, купать, играть, разговаривать с ним на разные темы, поддерживать в ситуациях, когда ребенку страшно или плохо, и так далее. Главное – желание.

На мой взгляд, общество недостаточно осуждает родителя, бросившего ребенка, и предъявляет непомерные требования к родителю, на которого свалилась вся ответственность. В законодательной базе нашей страны не хватает инструментов для того, чтобы привлечь родителя, который уклоняется от ухода за ребенком, к ответственным шагам. Даже добиться выплаты алиментов в пользу ребенка бывает делом из разряда «миссия невыполнима».

Государству гораздо проще увеличивать требования, контролировать и наказывать за промахи того взрослого, который остался с ребенком. И это, конечно, несправедливо. Если бы общественное мнение действительно осуждало родителей, которые избегают ответственности за воспитание, я думаю, брошенных, забытых, оставленных на второго взрослого детей стало бы существенно меньше, чем сейчас.

 

Очень важно разговаривать с ребенком о том, что происходит в семье. Говорить о том, что мама и папа расстаются друг с другом, но не с ним. Дети склонны брать вину за распад семьи на себя. Поэтому стоит рассказать (подбирая слова с учетом возраста ребенка), что привело к разводу.

Чем меньше ребенок, тем меньше должно быть подробностей при объяснении причин. Стоит сделать такой акцент: несмотря на то что мама и папа больше не будут жить вместе, они навсегда останутся родителями ребенка и будут продолжать вместе любить его и заботится о нем. Каким бы сложным ни был процесс развода, стоит беречь чувства ребенка и сохранять вежливый или нейтральный тон, разговаривая с ним о втором родителе.

Если рядом с ребенком есть человек, который поддерживает его в ситуации развода родителей, разговаривает с ним о происходящем, помогает пережить злость, печаль и грусть, то ситуация расставания родителей не становится травматичной для ребенка.

Таким поддерживающим взрослым для ребенка может быть кто угодно: мама, папа, бабушка или дедушка, другие родственники, друг семьи, учитель в школе, психолог – то есть любой неравнодушный человек. Но если ребенок остается со своими переживаниями один на один, то, скорее всего, эта ситуация нанесет ущерб его психике и не лучшим образом скажется на его дальнейшей жизни.

И возраст здесь не имеет особого значения, ведь в любом возрасте для ребенка важен взрослый, который обеспечивает следующие потребности (по Д. Винникотту):

• постоянное физическое присутствие с ребенком (командировки и кратковременные отлучки родителя не в счет);

• способность успокоить и утешить ребенка;

• принятие своих и чужих ошибок (так ребенок учится справляться с неидеальностью мира и взрослеет);

• распознавание своих чувств (таким образом ребенок обучается понимать свои чувства и потребности);

• навык получать удовольствие от жизни различными путями (родитель, который живет свою взрослую жизнь, не принося ее в жертву, передает эту способность ребенку и избавляет его от чувства вины).

Таким взрослым вполне может быть как мама, так и папа.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com, pexels.com.