Из-за чего я чувствую себя неудачником по жизни и почему так ранит сравнение с сыном маминой подруги? Откуда берется низкая самооценка? Как взрослый человек может «включить любовь к себе» и прекратить уже себя гнобить – спросили кризисного психолога Ирину Шумскую.
– То, как мы к себе относимся, – мы этому научились. Когда ребенка только вытащили из мамы, у него еще нет мнения о себе, он не считает, что он какой-то не такой или недостаточно красиво закричал. И только потом он учится воспринимать себя, например, как недостаточно талантливого.
Когда маме с хорошим чувством прекрасного ребенок из садика приносит рисунок, мама говорит: «Хм, интересно, но надо еще вот здесь чуть доработать – и будет вообще блеск». Она вроде ничего плохого не сказала, но ребенок понимает, что недостаточно постарался. И вот он всё дорабатывает-дорабатывает, а мама корректирует-корректирует, но довольной никогда не остается. Она же для ребенка что-то хорошее делает, она ему ценные советы дает, он развивается! Но при этом он учится все время быть в состоянии, что чего-то не доделал.
В новом видео «Пора к психологу» Ирина Шумская объясняет, почему мимолетные замечания мамы или бабушки ранят больнее всего и надолго застревают в памяти, снижая самооценку; откуда у нас чувство перфекционизма и почему синдром самозванца – это не обязательно плохо.
Смотреть видео:
Чтобы почувствовать себя увереннее, попробуйте три психологические практики, которые советует Ирина.
1. Научиться разговаривать с собой
– Первое и самое простое – человек должен научиться разговаривать с собой. Говорить с собой не так, как обычно, а голосом самоподдержки, например: «Слушай, сделаешь когда сможешь, когда будешь готова» или «Все нормально, хорошо, держись, все получится».
Когда мы помогаем себе успокоиться, это очень благотворно сказывается на нашем состоянии. Можно записать свой голос и вводить привычку говорить с собой именно таким поддерживающим языком. У каждого человека будут какие-то свои особые слова, которыми он может себя поддержать.
2. Разделяем себя на много разных личностей
– Еще одно упражнение – разделяем себя на много разных личностей. Многие слышали, что в нас есть внутренний ребенок и внутренний критик. Так вот, в нас есть разные части, которые являются отражением какого-то нашего опыта.
Если появляется внутренний критик, хорошо бы его поисследовать, спросить, чего он хочет на самом деле. А он будет хотеть, чтобы человек мог расслабиться, будет хотеть безопасности для него. Наш внутренний критик – это защитник. С критиком можно выстраивать диалог. Первое, что человек может ему сказать, – это «спасибо тебе за твою работу».
Наш внутренний критик сформировался в детстве, поэтому он обычно маленький и действует очень детскими методами – всякими обзывалками, прочим бросанием какашками. Он хочет, чтобы все тебя любили, он долго старался и долго был в напряжении. Ему нужно сказать «спасибо» и спросить, а не устал ли он. Надо ему сказать: «Сейчас другие обстоятельства, всё не такое напряженное и жестокое, а я уже взрослая. Поэтому буду тебе благодарна, если ты включишься тогда, когда мне надо будет отстаивать себя, но теперь ты можешь отдохнуть».
Или попробовать сказать по-другому: «Я вижу, что ты хочешь, чтобы меня все любили. Но видишь – то, что ты делаешь, приводит к обратному эффекту: я становлюсь неуверенной в себе, и люди меня, наоборот, не любят. Давай будем делать что-то другое».
Почему важно разделяться на какие-то части? Например, мой внутренний ребенок чувствует себя ущербным, его сравнивают с «сыном маминой подруги». Я говорю себе: «Это не я ущербная, а мой внутренний ребенок сейчас переживает этот стыд от сравнения или чувство своей ущербности». И тогда есть уже не только часть, которая ранена, но и та часть, которая видит это. Значит, я буду более устойчива, не захвачена этим чувством.
3. Вспомнить чувство, когда я был достаточно хорош
– Это еще одна вещь, которую можно сделать для себя. Чувство ущербности часто может быть тотальным, то есть я ощущаю, что в целом не дотягиваю. А если вспомнить конкретное переживание – моя увлеченная игра в футбол или успешная презентация для группы, – то я уже не тотально плох. Я как бы плох, но иногда хорош, а это уже более сбалансированная позиция, уже есть от чего оттолкнуться.
Когда человек чувствует себя великолепно, когда он видит результат своего труда, это чувство позволяет начать думать о себе хорошо.
А когда он ведет себя увереннее, то другие люди начинают относиться к нему лучше. И начинает раскручиваться спираль хорошей самооценки: чем человек увереннее и спокойнее чувствует себя, тем лучше относятся к нему окружающие, а чем окружающие лучше относятся к нему, тем он увереннее и спокойнее себя чувствует. Поэтому важно заметить это хорошее – и развивать его.
А еще этот выпуск «Пора к психологу» можно слушать. Мы разместили его на всех основных подкаст-платформах: Spotify, Apple Podcasts, Google Podcasts, Amazon Music, Castbox, RadioPublic.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото и иллюстрации: CityDog.io.
