Что такое личные границы и нужно ли их защищать? Рассказывает психотерапевт

О личных границах сейчас много говорят и пишут. Нужно ли их выстраивать и защищать? Как реагировать на обиды и обвинения в нарушении чужих границ? Стоит ли обижаться, если вас перебивают? Поговорили с психотерапевтом Константином Минкевичем.

Что такое личные границы? И почему они у всех разные?

КОНСТАНТИН МИНКЕВИЧ

психотерапевт

– С границами история сложная. Про них много говорят, пишут, учат их выстраивать и защищать. И это напоминает государство в конце XIX века, когда границы наконец-то нарисовали и начали предельно их оберегать и защищать.

Так и между людьми. В какой-то момент люди обнаружили, что у них есть какие-то границы. Что такое граница? Просто модное название своих интересов. А интересы нужно защищать. Эта идея активно продвигается и разрослась таким образом, что кажется, что люди ходят, а вокруг них такой «огородик». Либо нужно не сближаться, чтоб «огородик» на «огородик» не наполз, либо будут возникать столкновения. Причем эти границы, как на карте, не меняются! Их якобы нужно однажды узнать, нарисовать, поставить пограничников – и дальше с этим жить.

Границы ради границ или уступки ради отношений?

– Границы зависят от того, с кем мы взаимодействуем, по какому поводу. Любое взаимодействие между людьми предполагает взаимную подстройку друг под друга. Вопрос в том, чтобы не было абсолютизации границ как самоценной вещи.

Мы защищаем свои интересы, но они разнообразны. Это не только про то, чтобы нам было хорошо здесь и сейчас, но и чтобы нам было хорошо с другими людьми. И поэтому мы идем на уступки, чтобы поддерживать отношения. Вообще мы готовы уступать, причем готовы уступать довольно много. И это нормально. Баланс посередине, и каждый раз это может быть другая середина. С кем-то в каких-то обстоятельствах мы готовы полностью отступить, а с кем-то в других обстоятельствах мы не готовы вообще пойти на малейшие уступки.

Когда у человека есть неписаные правила взаимодействия конкретно с ним, то он считает, что его границы должны беспрекословно соблюдаться. Тогда любое «нападение», обычная критика или уточнение во время разговора могут вызвать злость, раздражение и агрессию.

Как коммуницировать с таким человеком? Например, кто-то обиделся на вашу критику и прервал коммуникацию. Если вы сказали что-то в форме замечания, а человек обижается и уходит, значит, в его случае замечания не очень эффективны. Можно поискать варианты, как с этим человеком коммуницировать. Но иногда лучше смириться с тем, что не все вещи, которые мы хотим, чтобы другие поняли и сделали, они поймут и сделают…

В идеале надо искать подходы к другим, но не превращать это в цирк, особенно когда речь идет про взрослых людей, а мы с ними общаемся как с маленькими.

У меня уже привычка защищать свои границы, как мне перестроиться?

– Если вы понимаете, что перебарщиваете со своими реакциями, то надо переучиваться, осваивать другие реакции и привыкать к ним, отмечать, что происходит. Иногда бывает лучше и проще прервать коммуникацию, пойти успокоиться и выпить воды, а потом вернуться. И объяснить собеседнику, что вы сейчас вернетесь и это не финал коммуникации.

Можно учиться управлять собой и своим эмоциональным состоянием. Человек возбуждается, потому что его что-то задевает, что-то кажется неправильным, непозволительным, недопустимым.

Например, вы сейчас уверены, что вам недопустимо делать замечание. Но спросите себя: а почему это недопустимо? А может быть, и можно? Тогда и уровень возмущения снижается, замечание неприятно, но, в принципе, допустимо.

Вариант второй: высказать свои пожелания, в какой форме с вами лучше коммуницировать. Перевести общение в конструктивное русло.

Итак, с одной стороны, важно дать право другому человеку говорить как он умеет, не воспринимать это как наезд, оскорбление, нарушение всех границ. А с другой стороны, пытаться самому подсказать, как с вами лучше говорить.

Чужие личные границы нарушают мои границы. Кто кому что должен?

– «Никто никому ничего не должен» – помните такую фразу? Как любая избитая фраза, она часто применяется не к месту. Если я считаю, что у меня есть мои личные дела и я никому ничего не должен, то тогда и мне никто ничего не должен.

Наши обязательства ведь не существуют сами по себе. Мы можем договариваться.

Если мы нанялись на работу, где есть рабочее время, предполагается, что в это время мы должны работать. Если у кого-то личные границы не вписываются в это рабочее время, он волен устроиться на другую работу, где график свободный, или не работать вообще. Либо отыскать какой-то способ, который не будет вводить его в противоречие с принятыми договоренностями и обязательствами. Человек может заботиться о себе так, как считает нужным: посещать психотерапевта, делать стрижку, ходить к врачу. А уж что ставить в приоритет – личные дела или работу, – дело каждого.

Выстраивать окружающий мир под свои границы вроде как нормально, но тут есть естественное противоречие. Ведь каждый из нас выстраивает свое окружающее пространство под себя. Если следовать только своим интересам, это приводит к куче конфликтов.

Весь комплекс законов в государстве как раз и направлен на то, чтобы изначально сгладить острые углы. Между людьми проводятся «демаркационные линии», чтобы они не очень друг другу вредили.

А более тонкие взаимодействия связаны с эмоциональными обязательствами. Мы договорились, что сегодня я забираю ребенка из детского сада, а потом я придумал, что у меня какие-то личные дела и границы, и ребенок из сада не забирается никем или я перекладываю это на кого-то другого. Очевидно, что это почва для конфликтов.

Да, заботиться о себе хорошо, но так, чтобы это не противоречило сохранению важных для нас отношений и чтобы мы оставались понятными другим людям. Абсолютная забота о себе – это полная изоляция от других людей.

Если меня перебивают, это нарушение границ? Нормально ли перебивать?

– Зависит от того, кто с кем коммуницирует и как они оба к этому относятся. Да, люди перебивают друг друга, и это не что-то запрещенное законами, хотя обычно и считается невежливым. Кто-то может посчитать себя оскорбленным от того, что его перебили, но это далеко не всегда портит коммуникацию.

Перебивают нас, когда собеседнику не очень интересно дослушивать то, что ему говорят. Если человек в принципе не может слушать и говорит только свое, тогда и не важно, перебивает ли он, – диалога-то нет.

А еще перебивание показывает вовлеченность в тему. Если бы было скучно, то человек не стал бы перебивать. Это демонстрирует интерес: человек послушал, включился, и ему уже не терпится высказаться – да, это может раздражать собеседника, но можно такое простить. Очень часто люди готовы прощать и даже поощрять перебивание – если оно способствует развитию диалога.

Идеально правильно построенный разговор, диалог вряд ли может существовать в реальности как что-то живое. Люди будут перебивать друг друга, горячиться, эмоционально высказываться. Не перебивать – это не то, что нужно выполнять всегда, во всех разговорах и со всеми людьми.

Что общего у личных границ и чрезмерной заботы о комфорте?

– Если мы говорим о чрезмерной заботе о своем и чужом комфорте, то тут речь о желании избежать неприятных и негативных эмоций вообще. Оградить от них себя, других людей, сделать так, чтобы все были взаимно милы, взаимно приятны, – такая идеалистическая картинка, как в брошюрах свидетелей Иеговы, где все всегда неизменно улыбаются счастливейшими улыбками. Они всегда все счастливы, взаимно предупредительны, внимательны, заботливы, и всем хорошо. В реальной жизни это недостижимо, но это не мешает людям пытаться.

Фоном идет нарастающая распространенность депрессий и тревожных расстройств. И в то же время четко прослеживается тяготение, чтобы ВСЕ ДЛЯ ВСЕХ ВСЕГДА были хороши и всем было хорошо.

– Связано ли желание себе и всем бесконечного добра с возрастом, с поколением?

– Мы живем в специфических условиях. По большому счету те беды, которые свалились на нас последние два года, – это обычная жизнь пары поколений до нас. Когда началась война в Украине, я вспомнил себя в середине 80-х, когда велись постоянные разговоры про ядерную бомбу, применение ядерного оружия. Я был маленьким, но помню, как мы постоянно боялись войны. Это был такой фон нашей жизни: мол, есть американцы, которые хотят нас уничтожить, у них есть атомная бомба, и на нас хотят ее сбросить.

А потом это закончилось, пришли 90-е. И пришло поколение, которое прожило без этого фона. 30-летние и младше – первое поколение европейцев (и мы в их числе), которое выросло без страха войны. Возможно, частое сегодня состояние сверхзаботы о себе и других связано с этими историческими условиями.

Почему не получится, чтобы никто никого не огорчал?

– Мы в сущности живем не в реальном мире, а в его модели – мире, который нам создает наша голова, интерпретируя происходящие события. В идеале абсолютно здоровая голова представляет реальный мир – но это, понятное дело, чистая абстракция. Противоположная крайность – абсолютное безумие, когда у нас вообще нет информации о реальности и человек находится в своем собственном мире. Как правило, мы находимся между этими двумя крайностями.

Если мы начинаем предъявлять миру вообще какие-то требования, избегать неприятных переживаний, то это уже по определению нереалистично. Жизнь не дает нам оснований рассчитывать, что если нам чего-то хочется, то это ДОЛЖНО происходить. Особенно если это так и сформулировано – «должно», – то надо думать, что мы начинаем чрезмерно фантазировать.

Человек настаивает: «Никто не должен меня огорчать». Но так не получится! Так просто не может быть! Люди очень разные, они ведут себя по-разному, у них в голове совершенно разные идеи и представления. Многие люди не имеют намерения специально кого-то огорчать. Если человек действует из самых лучших побуждений, то у него просто эти самые побуждения – ЕГО, основанные на его представлениях, ценностях, опыте, стремлениях.

Любой человек может спровоцировать обиду, огорчение и так далее. Это неустранимо. Чтобы этого не было, нам всем нужно быть одинаковыми, иметь одинаковый опыт, ценности, одинаковое всё. Тогда каждый будет понимать, чего хочет другой, что его огорчит, а что обрадует. Ну вот, и мы снова возвращаемся к брошюрке свидетелей Иеговы.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Иллюстрации: CityDog.io.