Как понять, что вам пора к психологу-сексологу? Стоит ли брать с собой партнера или для начала сходить одному (одной)? Чем вообще может помочь этот специалист? Об этом CityDog.io поговорил с психологом-сексологом – а еще здесь вы найдете много полезных практик и фильмов.
О чем в этом тексте:
– Врач (например, гинеколог с квалификацией сексолога) может, грубо говоря, раздевать клиента, проводить осмотры и ставить диагнозы. Психолог с этим не работает. Работа психолога-сексолога – в основном с психикой (мысли, эмоции, поведение), хотя это в любом случае комплексная работа.
Объясню: сексуальность – это такая биопсихосоциальная модель. И вот с этой биологической составляющей психолог не может работать. Но я, например, прежде чем начать терапию с клиентом, отправляю его на обследование к врачам – эндокринологу (чтобы проверить гормоны), гинекологу, урологу. Так у меня будет полное представление о том, с чем ко мне приходит человек.
А здесь рассказываем, что такое сексуальность на самом деле и как понять, что вы сексуальный человек
Фото: Olha Ruskykh, Pexels.com.
– Во всех ситуациях, которые я перечислю, очень важно учитывать два момента. Во-первых, это доставляет вам дискомфорт в жизни / сказывается на отношениях с партнером. Во-вторых, эта проблема длится не меньше шести месяцев. Если эти два фактора совпадают, тогда стоит идти к сексологу:
– Да, восприятие образа тела тоже имеет большое значение, и это часто встречающаяся проблема, больше относящаяся к женщинам. Сюда относится и непринятие своего тела, и чрезмерное охранительное поведение, которое использует женщина, чтобы ничего не было видно: выключенный свет, определенная одежда, только какая-то определенная поза во время секса.
Или еще есть такое понятие – «находиться в состоянии наблюдателя». Это когда вы во время сексуального контакта не наслаждаетесь процессом, а думаете о том, как выглядите, что сейчас думает партнер, не увидел ли он, что вы как-то не так выглядите. Это все действительно вызывает тревогу и в том числе может привести к избеганию сексуального контакта.
И по поводу боли во время секса. Причины могут быть разные, например, диспареуния – боль во время секса по медицинским или психологическим причинам, вагинизм – когда происходит спазм, и половой член не может войти во влагалище. Связано это может быть тоже с какими-то психологическими моментами: не хватает стадии прелюдии, недостаточное количество смазки, чтобы секс был безболезненным, после сексуального насилия, из-за страха боли.
Здесь есть еще один важный момент. Знаете, я до сих пор встречаю тот факт, что многие женщины не говорят партнерам, что им больно, не останавливают сексуальный контакт и убеждены в том, что это их проблемы, это с ними что-то не так. Поэтому считают, что надо лежать, терпеть – лишь бы партнеру было хорошо. И это самая страшная ошибка, которую совершают женщины, ведь в этом случае секс закрепляется у них как что-то негативное, неприятное, будут ожидать эту боль, напрягаться и, естественно, не смогу расслабиться.
– Скажу, что чаще всего на первую сессию приходит один партнер (но это я сужу только по своему опыту). Но даже в этом случае через пару сессий я могу пригласить пару прийти вместе, например, чтобы мы проговорили какие-то моменты, обсудили домашнее задание и прочее. Здесь вариант «это проблема в тебе, иди разбирайся» вообще не работает, ведь сексом занимаются оба.
И в моей практике пары чаще всего сталкиваются с проблемами в коммуникации, в близости, когда нет возможности спокойно, свободно выражать свои желания, чувства, нужды, говорить о том, как кому хочется или отказывать в сексе. Им страшно, что могут обидеть или вызвать негативную реакцию. Также это могут быть какие-то несовпадения – взглядов, мироощущений, желаний и так далее. Скажем, это может быть разница в количестве секса, в конкретных практиках, которые они делают или не делают.
В долгосрочных отношениях – это снижение сексуального влечения, потому что чаще всего сексуальные сценарии всегда примерно одинаковые и обычно вообще не меняются. А в сексе важен элемент новизны: даже когда мы просто меняем свет или место занятия сексом, добавляем в обычную бытовую жизнь сексуальную игру. Это дает паре, как говорится, второе дыхание в этом вопросе.
Фото: Ron Lach, Pexels.com.
– Здесь имеет большое значение, насколько у вас налажен контакт в рамках вашей близости, интимности, эмоциональной связи. Насколько вы открыты и готовы поддерживать друг друга. Если у вас здоровые взаимоотношения, где партнер вас слышит, готов идти навстречу, помогать, то проблем не возникнет.
Если ваш партнер все-таки не соглашается, то ему эксперт может записать голосовое сообщение (например, с объяснением какой-то техники) и передать его через вас. Это делается для того, чтобы не получилось «сломанного телефона», когда вы своими словами пытаетесь объяснить партнеру, что ему нужно делать: не факт, что он все поймет именно так, как надо.
Если нужно, чтобы ваш партнер присутствовал на сессии, а он ни в какую, то можно попробовать обсудить с ним все «за» и «против». И в первую очередь здесь обращаем внимание на: «Все-таки сексом мы занимаемся вдвоем. А если у меня вернется сексуальное влечение / я начну получать оргазмы / буду чувствовать себя более раскрепощенной в сексе, – наш секс станет ярче, смелее и так далее».
Второй очень важный момент, который я всегда рекомендую обсуждать: мы не ищем виноватых. В терапии нет задачи выяснить, кто «плохой» и из-за кого сложилась вся эта ситуация. На самом деле это частый страх другого партнера: его зовут, условно, чтобы отчитать, наругать. Поэтому сразу оговорите, что главная задача здесь – объединиться двум партнерам против проблемы.
И третий очень важный момент: не нужно ставить своему партнеру ультиматумов и заставлять идти в терапию («Если ты не пойдешь, мы с тобой расстанемся»). Этот вариант вообще не работает. Да, человек придет на сессию, но мотивация что-то делать и включаться будет минимальной. Поэтому опять же обсудите с партнером, какие «плюшки» он получит, если поможет вам в терапии.
– Например, одно из распространенных домашних заданий – практика «чувственное фокусирование». Она подойдет для людей, у которых есть трудности в сексуальном контакте: упражнение поможет расслабиться, познакомиться со своим телом и телом партнера, понять, что нравится, а что не очень.
Практика состоит из нескольких этапов (продолжительность каждого – от недели до месяца).
Задача партнера, который лежит, – сфокусироваться на ощущениях (нравится / не нравится) и каким-то образом дать понять: «О, вот это прикосновение мне понравилось, а вот это – нет». Потом партнер переворачивается на живот – и продолжается исследование тела дальше. После этого партнеры меняются местами.
И еще важный момент: совсем не значит, что такие стимуляции должны закончиться сексом. Главное – пробовать расслабиться, понять свои ощущения, узнать друг друга.
Еще одно упражнение подойдет женщинам, у которых есть вопросы с достижением оргазма. До сих пор многие убеждены, что оргазм должен «организовать» партнер. Но на самом деле каждый сам несет ответственность за свое возбуждение. Партнер только помогает этому. И это упражнение как раз направлено на изучение собственного тела и собственных предпочтений.
Задача: женщина выделяет себе время, создает интимную обстановку (свечи, приятная музыка) и изучает свое тело с помощью каких-то стимуляций, определенных движений. Ее цель – не помастурбировать и получить оргазм, а насладиться, заметить в своем теле зоны, которые ей нравятся, чтобы потом она могла сказать партнеру: «Мне хочется вот так». В целом многие женщины и мужчины могут сами не знать, что им надо, чтобы было хорошо. Они эту ответственность, как правило, перевешивают на другого.
Третье задание – составить сексуальный профиль. Клиенту нужно найти изображения эротических сцен (только не из порно-индустрии, лучше – некий художественный образ), который вызывает у них сексуальное желание или возбуждение. В итоге получается такой чемоданчик, где собрано какое-то количество таких картинок.
Такое упражнение помогает развивать фантазию: глядя на картинку, можно придумать, что было до встречи с этим героем, что – после, к чему это привело. Фантазия – очень важный инструмент в рамках сексуальности. Она в том числе может помогать перед сексом настроиться на нужную волну. Плюс есть очень тревожные люди, у которых во время секса может накатывать много мыслей («Я выключила духовку?» / «Блин, сейчас ребенок проснется»). Наша задача – учиться фокусировать свое внимание или на ощущениях, или на фантазии.
Сейчас, конечно, индустрия порно с одной стороны помогает быстро получить разрядку, но с другой – тот секс, который там показывают, не очень-то приближен к реальности. Но, к сожалению, многие люди психообразовываются на порно: они думают, что вот так и должно быть. А если вот так не случается, с ними что-то не так. Поэтому я бы рекомендовала заменить порно художественными эротическими фильмами – там хотя бы чувства и сцены более-менее реальные:
Разбираемся вместе с сексологом, вредно ли смотреть порно и как понять, что у меня порнозависимость
Мужчины могут попробовать технику «стоп-старт», если у них есть страх неудачи, страх того, что что-то пойдет не так («я быстро закончу», например), из-за чего появляется тревога.
Шаг 1: старт – начало мастурбации в комфортном темпе, доводите до эрекции.
Шаг 2: стоп – как только чувствуете сильное возбуждение: полностью останавливаетесь, убираете руку, переключаете внимание, делаете 3-4 глубоких вдоха и выдоха. Мысленно представьте какой-то обыденный процесс (например, как готовите кофе). Продолжительность паузы 20-30 секунд (или пока возбуждение не снизится).
Шаг 3: старт – снова начать стимуляцию. Сосредоточьтесь на том, как ощущения возвращаются, а эрекция усиливается.
Шаг 4: повторение цикла 3-4 раза, прежде чем позволить себе достичь оргазма.
Фото: PNW Production, Pexels.com.
– Я всегда советую опираться на свои чувства. Тема секса априори дискомфортная и даже табуированная, и говорить об этом вслух иногда даже с партнером неудобно, неловко или страшно. А в терапии нам вообще надо открыться третьему человеку, которого не знаешь. Поэтому я всегда говорю: «Вам должно быть комфортно говорить на эту дискомфортную тему (насколько это возможно)». Иначе это будет насилием над собой. Вы всегда можете прийти к специалисту, попробовать пару сессий поработать с ним – и уйти, если поймете, что вам неприятно.
Также звоночком может быть тот факт, что долгое время в вашей сексуальной жизни нет никаких изменений с учетом, что все домашние задания вы и ваш партнер выполняете. Тогда здесь может быть вопрос интервенции: то есть не те задания дает сексолог или, например, он не до конца видит картину проблемы.
Также вы должны знать, что между клиентом и специалистом не должно быть никакого сексуализированного контакта: прикосновений (трогать и раздевать может только врач в медицинском кабинете), сексуализированных сообщений и прочего. Если что-то подобное уловили – бегите от такого психолога.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Yaroslav Shuraev, Pexels.com.
