Не так давно в рубрике «Пока к психологу» мы рассказывали о том, какие фразы не стоит говорить детям, чтобы не испортить им жизнь. В этот раз поговорили с психологом о том, какие фразы, наоборот, помогут ребенку стать уверенным в себе человеком.
– Любому родителю хочется, чтобы его ребенок рос человеком, который верит в себя и в свои силы. Но надо понимать, что, взрослея, дети в первую очередь опираются на внутрипсихическое пространство своей семьи, на психику мамы и папы и опосредованно через нее строят свое представление о том, как устроен мир. И поэтому, когда ребенок чувствует веру в себя со стороны родителей, он подпитывается этим ощущением и начинает тоже верить в самого себя.
– Какими фразами и когда хвалить ребенка?
– Я считаю, что фразы, которые действительно нужны и важны нашим детям, – те, которые не будут формировать в них страх ошибок или неудачи. Например: «Пробуй еще раз, у тебя получится», «Чем больше ты будешь тренироваться, тем лучше начнет получаться», «Давай пробовать вместе», «Ошибаться – это нормально».
Дело в том, что, когда мы транслируем много похвалы, ребенок может решить: что бы он ни сделал – у него все будет получаться. Но мы прекрасно понимаем, что это утопическая история, так не бывает. Поэтому очень хорошо, если родитель умеет не только хвалить, но и поддерживать ребенка, чтобы тот в будущем понимал: неудача – это тоже часть жизни, с ней можно справиться и ему есть на кого опереться в этом.
Если все-таки вы хотите сказать что-то хорошее в адрес ребенка, пробуйте реагировать на его действия, поведение, поступки своими собственными чувствами и переживаниями. Это будет иметь больший вес и ценность. Например, давать ему такую обратную связь: «Меня очень радует, как ты справляешься с этим», «Мне приятно видеть, что тебе это интересно».
Или это могут быть слова, которые помогут ребенку воспринимать свои способности и талант как что-то более реалистичное, помогут разобраться, что у него получается хорошо, а над чем стоит поработать. Например: «Ого, как классно у тебя получилось сочетать цвета» или «Ты так быстро сделал презентацию по этой теме – и так классно получилось».
Если мы постараемся в нашей обратной связи отойти от заезженных фраз типа «о, ты молодец», у ребенка с большей вероятностью сформируется ощущение уникальности, аутентичности – и в будущем ему проще будет присваивать свои знания, умения, навыки. Тем более подобные выражения, мне кажется, могут навредить: в какой-то степени они подкармливают зависимость человека от оценки окружающих.
А как родителю самому научиться видеть что-то позитивное в поступках и результатах ребенка?
– Когда ко мне в кабинет родители приводили ребенка с темой неуверенности в себе, я давала практику (она не моя, не авторская), которая помогала образоваться новым нейронным связям, способствовала тому, чтобы и взрослые, и дети стали чаще замечать успехи и достижения.
Для задания нужно взять банку, надеть на нее капроновую крышку и сделать в ней отверстие, купить килограмм фасоли средних размеров. Суть такая: каждый вечер ребенок должен бросать в банку минимум пять фасолин, которые будут символизировать то, за что ему есть себя поблагодарить или похвалить, либо то, что он считает своим достижением.
Важный момент: оценка другого человека успехом не считается. Например, 10 баллов за рассказанное стихотворение – это не достижение; а вот если ребенок говорит: «Я сегодня так выразительно и без запинок прочитал стихотворение» – это достижение. Эту разницу обязательно надо ему показать.
Вначале неуверенным в себе детям будет очень сложно найти то, за что они могут себя похвалить или поблагодарить. Поэтому я рекомендую родителям первое время помогать, подсказывать, в чем ребенок был хорош сегодня: «Ты без напоминания собрал с вечера портфель в школу», «Ты приготовил сам себе обед, когда пришел из школы» и прочее.
Практику нужно продолжать не меньше 21 дня (хорошо, если родители придумают что-то, что станет бонусом по завершении). Во-первых, когда ребенок видит, как прибавляются фасолинки в банке, он начинает понимать, как много на самом деле у него получается. Во-вторых, мы этой практикой обучаем свой мозг замечать то хорошее, что происходит в моей жизни, что у меня получается, в чем я хорош. Так и происходит образование навыка замечать, называть и присваивать себе какие-то достижения.
Неуверенность в себе появляется у ребенка не просто так. Как правило, это история, где родители сами очень ориентированы на успех, на высокие оценки, высокий уровень образования. Отсюда и высокий уровень требований. В итоге ребенок начинает чувствовать, что не может на 100% соответствовать им. Поэтому важно, чтобы практика стала совместным процессом: так ребенок увидит, что мама и папа замечают его успехи и не считают их недостаточными и незначительными.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
– Вы говорили, что заезженных фраз типа «ты молодец» лучше избегать. А как они могут навредить ребенку?
– Такие фразы достаточно шаблонные, и в какой-то момент дети могут почувствовать неискренность. Вы наверняка слышали истории, когда ребенок говорит: «Ты меня хвалишь, потому что ты моя мама». Таким образом как будто подрывается авторитет родителя, а подобные слова обесцениваются, особенно когда в жизни ребенка появляется другая авторитетная фигура (чаще всего это учитель): «Мария Ивановна сказала, что я вот это сделала неправильно, а ты меня похвалила».
Плюс, как я уже говорила, в высказываниях такого общего порядка заложена оценочность, которая и без того изобилует в нашей культуре. Поэтому здорово, если хотя бы в детско-родительских отношениях взрослые будут стараться уйти от таких оценочных категорий.
– А можем ли мы как-то понять, что ребенку от родителей недостает похвалы, поддержки?
– Как правило, дети достаточно искренни в выражении своих потребностей. И здесь очень важен момент чуткости и внимательности к ним. Можно поговорить с ребенком напрямую («Я вижу, что тебе важно, чтобы я тебя похвалила») или обратить внимание на выражения типа «Конечно, за “четверку” ты меня сразу отругала, а то, что я уже несколько “восьмерок” получил, не заметила». Это как раз и есть те сигналы о необходимости поддержки и похвалы, которые ребенок подает родителям.
Еще, например, таким сигналом может стать частый вопрос «Мам, а ты меня любишь?», будто ребенку все время недостаточно этих слов и надо еще раз в них убедиться. В этом случае формируется зависимое от внешних оценок поведение.
Например, девочка приготовила после урока труда пирожное – и мама вечером по телефону рассказала своей подруге: «Представляешь, прихожу домой, а меня пироженки ждут, так приятно». И теперь девочка для того, чтобы снова получить то, в чем она так нуждается, в обратной эмоциональной связи, начинает эти пирожные печь и завтра, и послезавтра, и чуть ли не каждый день.
Также одним из таких сигналов может быть залипание в гаджетах, а именно – в компьютерных играх. Они построены таким образом, что прохождение каждого следующего уровня сопровождается подбадривающими фразами «Попробуй еще раз!» или «В следующий раз у тебя получится» и так далее. Это может восполнять недостаток поддержки в реальной жизни ребенка.
– В каком возрасте стоит начинать давать свою обратную связь?
– Здесь нет никаких возрастных ограничений. С самого рождения младенец очень нуждается в обратной эмоциональной связи. То, что движет ребенком в его развитии, – это любознательность, и он очень нуждается в том, чтобы мама была такой поощряющей этот интерес к миру фигурой. Поэтому с рождения малыша ее принимающий взгляд, улыбка – это уже те реакции, которые мотивируют его на то, чтобы он продолжал развиваться.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Иллюстрации: архив героини; Pexels.com
