Наши героини не ужились с одним из родителей и решили, что вообще не общаться будет лучше. Узнали, почему иногда никто никому не должен и думать о себе – правильно.
АЛЕНА (23)
Не общается с отцом
«Я НЕ ИЗ ТЕХ, КТО ТЯЖЕЛО ПЕРЕЖИВАЛ РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ»
– Мое детство было счастливым: мама сделала для этого все возможное и невозможное. Все теплые воспоминания того периода связаны с ней и ее родственниками, с которыми мы всегда были очень дружны.
А вот из радостных моментов с отцом в памяти остались лишь какие-то мелочи: как водил в школу, как шли вместе из гаража и что-то еще в этом духе. Сейчас я осознаю, что привязанности к папе я не чувствовала даже в детстве. А вот страх ощущала отчетливо: видела, как он напивался, как кричал на маму, поднимал на нее руку и как она боялась лишний раз его разозлить.
Они разошлись, когда мне было лет девять-десять, и я не была из числа детей, которые тяжело переживали развод родителей. Когда это произошло, я почувствовала облегчение и радость, что теперь мы с мамой будем жить вдвоем.
Отец переехал в другой город, и мама с ним не общалась абсолютно. Но мне поддерживать с ним связь не запрещала: говорила, что это мое право и мое дело. Первые лет пять наши контакты были на уровне телефонных разговоров и редких встреч на праздники.
«НЕУЖЕЛИ ЕСТЬ СЕМЬИ, ГДЕ ПАПЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ?»
Когда я стала старше, детские страхи немного сгладились и общение усилилось. Во многом на это повлияло мое окружение: в универе у всех моих подруг были полные, счастливые семьи, с которыми я тоже общалась. Я видела, как дочери трепетно относились к своим отцам, как выбирали им подарки, и поражалась. Завидовала по-белому и все думала: неужели есть семьи, где папы действительно любят своих детей, где к отцу можно подойти, чтобы поплакаться или попросить совета?
Для меня это было на уровне «ого, а так бывает?». Наверное, это стало стимулом наладить отношения с собственным отцом, тем более что и он в тот период стал активно со мной общаться. Говорил, что всегда будет меня поддерживать и всячески помогать, обещал золотые горы. Но сейчас я думаю, что момент, когда его характер должен был все испортить, был лишь вопросом времени.
«ЖЕНЩИНА – ЧЕЛОВЕК ВТОРОГО СОРТА»
У нас с папой периодически возникали споры на почве разного мировоззрения. У него очень специфический взгляд на жизнь: мужчина, по его мнению, прав всегда, а вот женщина – человек второго сорта, и смысл ее жизни в том, чтобы выйти замуж, родить детей, во всем угождать мужу и сидеть дома.
Я с такой точкой зрения была в корне не согласна, и это всегда выводило его из себя. Конфликты возникали и тогда, когда я защищала маму. И когда рассталась с парнем, с которым встречалась еще в школе, и завела через время новые отношения: два парня за пять лет, по его мнению, – признак девушки легкого поведения. В общем, разница во взглядах у нас была просто колоссальная.
Так вышло, что я устроилась на работу в том городе, где жил отец, и он предложил остановиться у него. Я согласилась и поселилась с ним. Но это было тяжело: папа пил, не слышал никого, кроме себя, не признавал чужих точек зрения и не уважал меня как человека. То ли он стал переносить на меня свое отношение к маме, то ли у него начали ехать мозги от спиртного, я не знаю. Помню, я прожила с ним месяц, а когда приехала домой, сказала маме: «Теперь я понимаю, почему ты с ним развелась».
«СТАЛ ОРАТЬ, ЧТО Я ВЕДУ СЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЯЯ ШЛЮХА»
Очередная такая моя поездка к отцу стала решающей. В один день, когда мой парень был на работе, я решила проехаться по своим делам. У меня сел телефон, и, когда в каком-то кафе я наконец села его подзарядить, увидела кучу пропущенных от папы. Я перезвонила, но услышала в трубке лишь пьяные крики. Попросила его не волноваться и сказала, что сейчас приеду домой.
Он ждал под подъездом. Схватил меня за руки и стал орать, что я веду себя как последняя шлюха, что меня где-то носит, когда мой парень работает. Помню, мне было стыдно и неприятно даже не из-за его ужасных слов, а от того, что весь этот скандал начался на улице на глазах у толпы людей.
Мы поднялись наверх, где он продолжил кричать. Говорил, что я такая же, как моя мать, что ему стыдно даже стоять со мной рядом. Когда на тебя орет пьяный мужчина, которые сильнее тебя в несколько раз, – это страшно, поэтому я просто молчала и ждала, пока все закончится.
«Я ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО СЕЙЧАС ОН МЕНЯ УДАРИТ. И ОН УДАРИЛ»
Слез не было – моя нервная реакция обычно проявляется в истеричном смехе, и я еле сдерживала себя, чтобы не расхохотаться. Я чувствовала, что мое молчание выбешивает его еще больше и сейчас он меня ударит. И он ударил. А потом выскочил из квартиры и, судя по всему, пошел шататься по барам дальше.
Я собрала вещи и написала парню, что завтра же увольняюсь и уезжаю. Позвонила маме, рассказала, что был конфликт и я еду домой. О том, что отец поднял на меня руку, умолчала, иначе она бы тут же примчалась и убила его.
Ночь я просидела без сна, боясь дернуться, потому что он вернулся еще более пьяным. А утром пришел будить меня на работу, как ни в чем не бывало.
Мой парень пытался поговорить с ним, но все закончилось аргументом «пока ты ей не муж, это не твое дело». В общем, мы оба уволились, я оставила ключи и твердо решила, что больше никогда к нему не вернусь.
«Я ПОНЯЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛЮДИ УЖЕ НЕ МЕНЯЮТСЯ»
С тех пор общаться с папой мы перестали. После восьми месяцев полного молчания начались первые попытки что-то наладить в виде смс с текстом «привет, как дела?», на которые я ничего не отвечала. Спустя год он начал звонить. К тому времени я немного оттаяла и решила, что, возможно, человек раскаялся и стоит дать ему шанс.
Однажды я подняла трубку, но услышала лишь, что виноватым он себя ни в чем не считает и спровоцировала я его сама. Тогда я поняла, что в таком возрасте люди уже не меняются и бессмысленно на что-то надеяться. До сих пор стабильно раз в две-три недели мне приходит смс с неизменным текстом, а когда он напивается, то начинает звонить или пытаться выяснить через маму, почему я с ним не общаюсь.
Но теперь я понимаю, что это все не от большой родительской любви, а, скорее, от безысходности и страха остаться совсем одному. Это вовсе не желание наладить отношения, а попытка заскочить в последний вагон. Потому что, наверное, очень страшно быть одиноким и никому не нужным, когда тебе за 50. Но меня это вряд ли теперь смягчит. Времени раскаяться и осознать ошибки у него было много: с того момента прошло уже три года, и давно можно было что-то предпринять.
Сейчас я счастлива и абсолютно не жалею, что приняла такое решение. Я вижу, что и мама рада такому исходу событий. Теперь меня никто не дергает, не предъявляет мне претензий, не требует благодарности, не навязывает свое мнение и не унижает мое.
Из моей жизни исчез огромный источник стресса, и это несомненный плюс. Конечно, мне жаль, что я не почувствовала отцовской любви и заботы, но, в конце концов, я даже не знаю, чего была лишена, поэтому все не так плохо. Зато я точно знаю, что сделаю все возможное, чтобы у моих детей было по-другому.
ЕВГЕНИЯ (28)
Не общается с матерью
«СУЩЕСТВОВАЛО ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО – ЭТО ЖЕ МАМА»
– Со своей мамой я не общаюсь уже три года. И это три самых счастливых года в моей жизни: я больше не слышу упреков, оскорблений, претензий, никто меня не унижает. В детстве все эти вещи как-то нивелировались, ведь существовало золотое правило – это же мама.
Тогда я любила ее беззаветно, прощая все. А она сравнивала меня с другими детьми, где я всегда оказывалась в позиции «жаль, что ты – не она». Что бы мама ни делала для меня – покупала вещи, соглашалась прийти ко мне на соревнования, – совершалось через серьезное чувство вины: «Вот видишь, я из-за тебя с работы раньше ушла, теперь отругают» или «Покупаю тебе сапоги на последние деньги, теперь придется в долги влезать».
Все поделки, рисунки и подарки, которые я готовила ей с трепетом, хранятся у меня – она даже не помнит о них. Она не знает о моей первой любви и первом поцелуе, о том, какую музыку и книги я люблю, чем занимаюсь и где работаю. Наши диалоги вообще сложно назвать человеческим разговором, просто потому что она никогда ни о чем меня не спрашивала.
Все, что она мне говорила, – колкие оскорбления или упреки. В это сложно поверить, но мы правда никогда не разговаривали по-человечески, чтобы узнать, как дела или что кого волнует. Точнее, я пробовала – но не получала ответов.
В непростые моменты своей жизни, когда я решалась на разговор сама, она откровенно говорила: «Не мешай, я смотрю фильм». Сейчас я могу оценить ее стиль воспитания более-менее объективно: она просто разыгрывала сцены, при которых в любом случае виновата была я.
Раньше я этого не замечала, ведь вокруг меня была целая армия небезучастных подруг с лозунгом «это же мама». Но, когда я съехала и у меня появилась своя семья, я вдруг увидела, что могу быть свободна и что мне не нужно кому-то подчиняться.
«ПОЯВИЛИСЬ СИЛЫ ИДТИ БЕЗ НЕЕ»
Наше общение с мамой прекратилось спонтанно, но мы шли к этому долго и последовательно. У меня никогда не было плана порвать с ней все связи, просто ее давление и манипуляции в отношении меня в какой-то момент начали зашкаливать. И, когда она в очередной раз повела себя некрасиво, я не побоялась, поставила себя и свою жизнь выше и дала отпор. Мне просто надоело проживать жизнь раба, который обязан своей маме по гроб жизни.
А дальше появились силы идти без нее. За все годы у меня ни разу не было желания позвонить или услышать ее голос. А если совсем по-честному, думаю, моя мама тоже довольна таким исходом событий. Поначалу она звонила мне. Но не для того, чтобы узнать причину моего молчания, а чтобы лишний раз напомнить о том, какая я дрянь.
Для меня это удивительно, ведь я никогда ни о чем ее не просила: работала с 14 лет, оплачивала репетиторство и изо всех сил выбивала скидки и бонусы в платном вузе. После нескольких попыток «поговорить» я только лишний раз убедилась, что сделала правильный выбор – нам не о чем разговаривать.
КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕЙ СТАРОСТИ САМ, ПРИЧЕМ С РАННИХ ЛЕТ
Первое время мне пыталась звонить тетя. Потом начались звонки от маминых подруг, что вообще меня убивало. Конечно, я корректно пыталась объяснять им, что это не их дело. Хотя сейчас понимаю, что нужно было решать это жестче – некоторым людям нужно сразу очерчивать границы личного пространства. В любом случае все это смахивало на какой-то театр абсурда: люди не понимали, что это лишь мое и мамино дело и никто не вправе вмешиваться.
В детстве я встречала людей, которые не общались со своими мамами по много лет. Помню, тогда я порицала их, приговаривая: «Это же мама, как так можно?» Сейчас я понимаю, что в эту фразу никто ничего не вкладывает, она пуста. Это выдуманная социальная иллюзия, чтобы у государства было меньше проблем с людьми пенсионного возраста.
В 100-й статье Кодекса о браке и семье так и написано: «Дети обязаны заботиться о родителях... Содержание нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей является обязанностью их совершеннолетних трудоспособных детей». И это глупо, потому что каждый должен заботиться о своей старости сам, причем с ранних лет. Плюс посчитайте количество налогов, которое мы отдаем на обслуживающий нас механизм под названием государство. Вот кто действительно обязан нам в нетрудоспособный период жизни и период нужды.
Мы часто слышим истории об инцесте или физическом насилии со стороны родителей. Но, несмотря на эти вещи, общество продолжает верить в кровную связь и материнский инстинкт. Где же он, когда отец насилует дочь? Где, когда мать выкидывает ребенка в мусоропровод или отдает в детский дом? Все намного проще: мы слишком социальны, чтобы чувствовать кожей кровное родство, которое не дает ничего, кроме возможности унаследовать группу крови и геном. Только повстречав своего мужа, я поняла, что крепче душевного родства нет ничего. И кровь тут ни при чем.
«Я РАДУЮСЬ КАЖДОМУ ДНЮ»
Сейчас я сама определяю, как мне жить и где заработать денег, как мыть посуду и одеваться, сколько раз в день есть и кого любить. Я не живу чужой жизнью и никому не должна. И только благодарю мужа за то, что в сложный момент он поддержал меня и я впервые в жизни услышала: «Поступай так, как тебе будет комфортно».
Теперь я искренне счастлива, что не слышу мамин пронзительный голос, похожий на крик, не слышу претензий к тому, что я поправилась или выбрила виски, теперь похожа на парня и проживу всю жизнь одна. Я радуюсь каждому дню, потому что знаю: я имею право на этот выбор.
Раньше я думала, что со временем смогу изменить ситуацию: например, написать маме письмо. Я хотела наладить наши взаимоотношения, попробовать построить нормальный диалог, хотя когда-то я уже пыталась это сделать лично. Но теперь я точно знаю – это невозможно. Она человек с другим взглядом на мир, и она имеет на это право.
Моя мама меня просто не любит и не нуждается во мне, я смогла понять это только спустя 25 лет. И это нормально. Я просто хочу, чтобы она жила своей жизнью, а я – своей. У меня нет к ней претензий. И другим людям не должно быть до этого дела.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
И еще- все, что говорит дитенок про одного из родителей всегда является транслированием мнения второго родителя. Так что например в первой части с отцом мать видно как постаралась.
Многим женам друзей я бы на их месте уже не раз втащил, а какие подлости они делают, так там не то что бухать, а впору ширяться.
Мама всегда говорила, что папа плохой, не ему в лицо, а нам с братом и бабушке. Перед папой она строила из себя замечательную жену-страдалицу. У него по ходу мозг выносился от этого, он психовал и крушил все дома, потому что ненавидит ложь и притворство, объясниться и прийти к чему-то они не могли, и на маму руку не мог поднять, он бил брата с маленького. И до сих пор орет на него, прям с ненавистью, без особой причины. Я недавно прочитала статью о том, что женщина как бы соединяет отца и ребенка и формирует у них отношение друг к другу. То есть если она не уважает отца ребенка и винит его, то отец будет иметь негативные эмоции по отношению к ребенку. Это тонкая психика, я даже не могу сказать, что все поняла в этой статье. Просто до сих пор мама говорит "Ой ну как сделать так, чтобы они не ссорились, я так стараюсь", а корню конфликта - ее неуважения к папе - она не понимает. Начала ей это объяснять год назад, уже лучше стала обстановка дома. Но когда опять вижу папины психи, швыряния вещей, ссоры с людьми, понимаю, что его это так и точит. Потому что "это" рядом живет и до конца не понимает, сколько в ее руках силы соединять семью или разрушать ее. Поэтому эти женские капризы, фильмы про любовь, мечты про то, как их должны добиваться не имеют ничего общего с построением здоровой семьи. Семья для женщины - это знания, ум, целомудрие, труд, терпение, понимание, умение и т.д. Не за внешностью гоняться - каждая красива. Не за парнями гоняться. Не ходить в розовых очках, что по щерчку пальца лучшая жизнь тебе будет. Не смотреть на других - красивых богатых успешных из рекламы и т.д. Не портите жизнь понтами. У меня в семье столько проблем из-за этого было, и сколько мама плакала, как ей не повезло, и недавно прояснилось, что это не магический поворот судьбы, а просто непонимание ролей в семье и т.д.
Только не надо мне заливать про равноправия. Сейчас подрастет новое поколение равноправных "ятебенекухарок", и выйдет за мамкиных тряпочек, вот тогда будет полный конец. Вырастет у них, думаю вообще аморфная биомасса.
Не складываются отношения, можно себя строить, развиваться, трудиться, достигать того, что хочешь. Но какой смысл бороться с чем-то абстрактным за мнимое равноправие. В общем это все в голове. Есть женщины феминистки которые здраво рассуждают, говорят мол я благодарна этому движению за то, что могу получить образование, работать и за другие важные изменения, произошедшие за последние 100 лет. А есть те кто кричат, что к ним плохо относятся, и что у них есть права. Так это внутренний конфликт. Просто он выражается через феминизм. Или злые вегетарианцы, которые гонят на других людей. Люди с помощью общих каких-то направлений стремятся выразить свое недовольство. А другие просто живут себе и им все ок.
Ещё одна тема политика - тоже столько можно пообсуждать, поненавидеть, подраться даже. Или обиженные жизнью мужчины говорят что все девушки глупые или продажные, хотя это не так. Так это в человеке дело наверно, а не во всех девушках. Чтобы любые отношения были нормальными - и семья, и дружба и сотрудничество - нужно с собой разбираться, со своими комплексами, недовольством, тупыми привычками типа негативить все время и искать крайних.
И ты смотри - других-то причин втащить женщине вроде как и нет. Потому и виновата.
Реальных садистов больных, бьющих просто так - доли процента.
Конечно оба виноваты. Швырять вещи и ребенка это не вариант.
Короче роль женщины - не надо пилить, когда все решаемо без манипуляций, жертв, стоит попробовать обсуждать и делать.
Это одна история, у кого-то другое, но корни мне кажется общие. Может кому-то наш опыт окажется полезным, не вижу смысла тут что-то критиковать. Если вам кому-то что-то зачешется, ваши проблемы.
Отстойное дество, много страхов и унижения, даже если тебя не били, просто такое ненормальное отношение, манипуляции, неуважение, отсутствие поддержки и веры морально так действуют, как если бы тебя били. Потому что когда внутри такая боль, многие ее уравновешивают или мазохизмом или садизмом - просто она должна как-то выражаться.
Черты, которые приводят к трудностям в построении семьи и воспитании детей - это нестабильная психика, ощущение, что тебе вечно кто-то должен, что все не так, что другие виноваты, привычка манипулировать, неумение справиться со своими эмоциями, неумение довести дело до конца, распущенность в желаниях. Что бы там общество не говорило "всем детей рожать", если есть такие черты характера, то вообще не надо никого слушать и стоит задуматься о том, как жить не разрушая себя и других. Обычно у таких людей просто есть таланты, какие-то способности, которыми им стоит заниматься, от этого и они будут лучше жить, и смогут реализоваться, а не впихивать себя в рамки общества и делать то, что не могут, и не будет несчастных детей, до которых им нет дела. Конечно у каждого свои путь. Может они и заводят детей, чтобы было кого потыкать. Всем адекватности, короче.
А то открываешь а там вот эти заголовки "НЕУЖЕЛИ ЕСТЬ СЕМЬИ, ГДЕ ПАПЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ?" и сразу такое "блеан" и как-то неинтересно уже читать. Потому что вы серьезно так думаете? Ситидог нафига нам знать мнение людей которые так думают? Это же заведомо бред
Конечно я понимаю что у всех разные ситуации но когда люди начинают писать о проблеме как о данности и нормальности, то эта недалекость просто отталкивает весь интерес. Ради таких новостей можно полистать например случаи домашнего насилия, убийств и прочие другие подгруппы новостных сайтов, где к этому и готов, в общем в отдельном для этого месте.
Ситидог пытается разбавлять спектр тем, понимаю.
(стопудов буду задизлайкана чуткими личностями, но, пардон, проблема есть и все это знают, но какого же нужно всех под одну гребенку то)
Позитивнее будет оставаться в ситуации, где тебя не уважают как личность и терпеть?
И где упоминание, что это нормально? Основной посыл статьи — нормально уважать себя и в ситуациях, которые вредят психическому и физическому здоровью, думать о себе
Нафига знать мнение людей, которые думают не как вы, да?
Здесь больше недалекостью веет от вас
Как будто если героини статьи не могут сказать, что у них все потрясно было в семье, то их истории не могут быть услышаны другими.
Не хочешь не читай. Но может кому-то эти истории помогут пересмотреть отношение к своим детям, или человек который попал в такую ситуацию поймет, что он не один и что он может что-то сделать.