«Они тоже пукают и занимаются сексом». Психотерапевт о том, почему «идеальные родители» – это катастрофа

«Позвольте ребенку просто полежать на диване – это не криминал»

– Сейчас общество стало детоцентрированным. В семьях складывается буквально культ ребенка, при котором родители практически всегда жертвуют своими интересами в его пользу. Причем именно такая жертвенность и самоотречение являются основой для формирования образа мифического «идеального родителя».

Некоторое время назад стало очень популярным быть приверженцем какой-либо системы развития ребенка с самого раннего возраста. Своей главной задачей родители считают выбрать наиболее модную и «продвинутую» методику, ради большей эффективности «вверяя ребенка в руки профессионалов». У многих складывается впечатление, что идеальный родитель – это тот, кто приложил максимальные усилия для развития своего ребенка, причем усилия часто приравниваются к количеству секций и кружков, которые этот измученный ребенок посещает.  

В большинстве случаев родители не могут дать ответ на вопрос, зачем все это. Оказывается, за, вполне вероятно, искренним желанием развить ребенка скрывается страх отстать от общества и отойти от образа «идеала». «Сейчас так принято, – рассуждают многие, – а чем больше я даю ребенку, тем сильнее проявляю свою любовь». Конечно, такое мнение ошибочно.

Очень много факторов в зимний период влияет на усталость ребенка: короткий световой день, возможный сбой режима, меньшее количество витаминов. Ответственные родители начинают изучать книги или статьи, пытаясь понять, как можно бороться с проблемой. А решение на поверхности – просто нужно больше отдыхать: в конце концов, тупо полежать на диване. Нет в этом никакого криминала. А то создается иллюзия, если человек остановился хоть на пять минут, то он уже бездельник и должен чувствовать за собой вину.

Когда ребенок маленький и мама практически лишена другого общества, вся ее энергия сконцентрирована на нем. Она следует советам, которые почерпнула из книг: к примеру, поддерживать его инициативу. Возьмем игру в строителя. Мама-энтузиастка ставит свои условия, указывая ребенку: вот твоя каска, а вот твоя пожарная машина. Ребенок даже не успел подумать, как все можно устроить, как мама за него уже все решила – из лучших побуждений. Потом удивляются, почему подростки ничего не хотят делать: да у них нет никакого опыта самостоятельности.

Еще одним формальным показателем «любви» к ребенку является покупка неимоверного количества дорогих игрушек. Из-за них ребенок теряет познавательный интерес. Гораздо эффективнее будет, если мама, просто гуляя по улице, посчитает с ним проезжающие машины, расскажет, какая птица пролетает и что такое гололед. Для этого не нужны специальные книги, все главные методики на поверхности.

Большинство курсов и кружков нацелены на результат: нарисовать натюрморт, станцевать поставленный танец. Но в детях нельзя убивать спонтанность и творческое начало. Конечно, ребенку необходимо давать и определенные практические задания, связанные с бытом. Так он поймет, что кроме прав у него есть еще и обязанности. Это одна из важнейших родительских функций – дать представление о реальном устройстве мира.

«Как только вы начали называть друг друга “мама” и “папа”, нужно спасаться»

Если в семье детоцентризм, мужчина и женщина из любящей пары трансформируются в команду по выращиванию ребенка или даже в некоторых случаях в его обслуживающий персонал. Из-за этого в определенный момент родители теряют свои функции мужа и жены. Это можно заметить даже по тому, что между собой они начинают называть друг друга «мама» и «папа».

Но с мамами и папами не спят… Нельзя забывать, что первичны партнерские отношения, только следом за ними идут родительские. К сожалению, практика показывает, что в большинстве семей приоритеты расставлены неправильно.

Сейчас сложное время в экономическом плане, поэтому мужчинам приходится тратить больше сил, чтобы содержать семью. При этом дома соответствующего внимания и заботы они не получают: все это достается ребенку. Глядя на такие семьи, хочется сказать: оставьте детей в покое и займитесь собой. Если вы хотите вырастить ребенка счастливым и успешным, то уделяйте внимание не количеству кружков, а атмосфере в семье.

Бесконечно в различных аспектах среди мам обсуждается тема грудного вскармливания. «Ради здоровья ребенка» женщины готовы кормить малышей годами. А это наносит серьезный урон партнерским отношениям. Ко мне часто обращаются с формулировкой «разлад с мужем». Начинаю спрашивать, как вы спите. «Я с ребенком, потому что кормлю его грудью. А муж на диване». И так на протяжении трех лет. Так не нужно идти к психологу, чтобы понять, как можно решить проблему.

Многие разделяют на разные типы свое поведение в качестве супруга и в качестве родителя. То есть с ребенком я буду ласковой, а вот с его отцом за закрытой дверью церемониться не буду. Но ведь маленький человек все подмечает и перенимает этот опыт.

В мужчинах напрочь отсутствует стремление стать идеальным отцом. В этом плане они скорее действуют как сдерживающая сила для «болеющих» ребенком женщин. Они приходят на прием и за три минуты все раскладывают по полочкам: «Никакой проблемы нет. Пусть она (жена) даст детям больше свободы и самостоятельности. Все».

«Они моют елки, а я чувствую себя ничтожеством»

Стремление к идеалу часто приводит к тому, что желаемое выдают за действительное, особенно ярко это заметно в социальных сетях. С одной стороны, они могут стать неплохой поддержкой в период затворничества, связанного с уходом за детьми, с другой – вогнать в депрессию.

Женщина видит, что другой «любящей жене и мамочке» поставили больше лайков, и начинает ощущать себя неполноценной. Задумывается о том, что еще можно подчистить, чтобы максимально соответствовать эталонному образу.

Ко мне обращалась женщина, у которой после того, как она посидела на тематическом форуме, снизилась самооценка. Там женщины обсуждали, каким образом они моют искусственные елки, на которых скапливается пыль. В такие моменты начинаешь думать: «Почему я это не успеваю? Значит, я хуже», – хотя следовало бы просто посмеяться.

Ребенку точно не нужны родители, которые стоят на пьедестале собственной непогрешимости. Сейчас очень распространен тип семей, где мама этакая идеально прекрасная, но бесконечно холодная Снежная Королева. Ребенку ничего не остается, как взять на себя образ несчастного Кая, который никак не может сложить слово «вечность». А ведь он должен знать, что живые люди пукают и занимаются сексом. Конечно, не следует акцентировать на этом внимание, но и в табуированную тему превращать не стоит. Это же естественная часть жизни.

Очень многие родители стараются подавлять свои чувства. Сказать «я злюсь» или «мне грустно» приравнивается чуть ли не к позору. В детском саду есть занятия, направленные на знакомство с эмоциями. И детям сложно, ведь они никогда не видят ничего, кроме пластмассовой улыбки.

Считается, что хорошие родители не могут совершать ошибок, поэтому от детей долгое время скрывают, к примеру, что отец ушел из семьи. На самом деле, если самим не драматизировать, ребенок вполне спокойно сможет примириться с ситуацией. Нужно рассказывать ему все как есть, пусть его детским языком, но не замалчивать.

Очень важно, чтобы родители были заботливыми, но абсолютно обычными, а никак не образцовыми. Самое лучшее состояние – это когда вы решили все свои проблемы и просто живете. Так что начинать нужно с собственного воспитания: научиться себя любить и с уважением относиться к тому, кто рядом. И это будет гораздо лучшим вкладом в развитие ребенка, чем хоть тысяча занятий по балету.

Фотопроект «Оборотная сторона материнской любви» фотографа Анны Радченко.