Замечали, что ваш детский опыт влияет на то, какие отношения вы строите? Правда ли мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей, даже если сами того не желаем? И можно ли разорвать негативные сценарии – или мы обязательно их повторим? CityDog.io разобрался с этими вопросами вместе с психологиней.
Для начала: что считать детскими травмами, а что просто – опытом?
– Детский опыт есть у нас всех, и, даже если в нем случались ужасные события, совсем не обязательно это станет травмой. Одна и та же ситуация для кого-то будет совершенно нормальной и никак не повлияет на его дальнейшую жизнь, а для кого-то оставит отпечаток, будет провоцировать тревогу или страх в определенных ситуациях и наложит ограничения, в которых человек не сможет проявлять себя так, как бы он мог или хотел.
Всегда ли можно самостоятельно распознать, что вы травмированы? Если вам что-то в целом интересно, на это есть энергия и желание, но от действия нечто останавливает, это «нечто» может быть травмой. В целом многие люди живут с травмами всю жизнь, и они им никак не мешают. Но если вы понимаете, что какие-то ограничения не дают реализоваться в интересной вам сфере: будь то карьера, построение отношений или что-то другое – можно найти тот самый барьер и попытаться с ним разобраться.
Что почитать по теме: «Меня лупили, но я же вырос нормальным». Что такое детские травмы и как они влияют на нашу взрослую жизнь – разбираемся с психологиней
Правда ли, что типы привязанности формируются в детстве, и можно ли их потом изменить?
– Когда-то еще Эрик Берн, знаменитый психолог, полагал, что глубинные убеждения человека – то, как он относится к себе и к окружающему миру, – формируются в детском возрасте. И, вполне вероятно, остаются с человеком на всю жизнь.
Всего выделяют четыре типа привязанности, и закладываются они как раз на основе того, как к нам еще с младенчества относятся родители.
- При надежном типе у ребенка формируется базовое доверие и чувство безопасности – в последующем такой человек хорошо относится к себе и к другим людям и достаточно легко вступает в отношения.
- Второй тип – тревожный – формируется, когда мама и папа были непоследовательны и неустойчивы. Во взрослой жизни ребенок, воспитанный в таких условиях, будет характеризовать себя негативно, а партнера – положительно, ставить его желания на первое место и очень сильно хотеть эмоциональной близости с ним – вплоть до слияния.
- Избегающий тип – это про ребенка, которого не принимали родители и который постоянно считывал, что с ним что-то не так. Вырастая, такой человек будет опасаться сближаться с другими.
- И последний тип – тревожно-избегающий. Обычно это дети, которые страдали от морального или физического насилия и выросли в семьях, где было много унижения и запугивания. Они боялись родителей, избегали их, но в то же время отчаянно хотели любви и защиты. Этот внутренний конфликт переносится и на отношения с партнером: вроде ты мне очень нужен, а вроде мне и сложно к тебе приблизиться.
Конечно, из всех перечисленных примеров проще всего вступить в отношения человеку с надежной привязанностью – потому что там есть уверенность в себе и в своем партнере, умение открываться, доверять и отстаивать свои границы. Но и другие типы можно менять и корректировать: или когда вы, уже будучи взрослым, получаете какой-то другой, исцеляющий опыт с близким человеком, или же когда идете в терапию.
Узнать больше про типы привязанности можно здесь: подробно разбираемся с психологом, что это такое
Есть стереотип, что женщины ищут себе партнера, похожего на отца, а мужчины – партнершу, похожую на мать. Так ли это?
– Бессознательно это действительно происходит именно так. Причем вы не обязательно будете искать человека, похожего именно на маму или именно на папу, а скорее на родителей в целом.
Почему так происходит? Во-первых, потому что это знакомо. Мы с детства впитываем опыт общения с родителями, воспринимаем это как норму и неосознанно стремимся найти то же самое. Иногда люди женятся, живут вместе какое-то количество лет и вроде начинают понимать, что отношения, которые у них есть, не совсем нормальны, – но почему-то все равно в них остаются, как будто что-то там держит. Это «что-то» часто и есть отголоски детского опыта и родительских моделей.
Во-вторых, наша психика устроена так, что для того, чтобы разобраться с негативным или травматичным опытом, она будет стремиться возвращаться в эти ситуации снова и снова – ведь ей важно найти ответы. Поэтому так часто первые браки – это повторение семейного сценария, привычных отношений с мамой и с папой. Человек строит одни отношения, перенимая пример родителей, а потом разбирается в себе и в причинах выбора такого партнера, прорабатывает какие-то моменты – и создает второй брак, где всё совершенно по-другому. Уже не основываясь на опыте своей семьи – а потому что этого хочет он сам.
А как насчет теории, что в своих партнерах мы, наоборот, пытаемся компенсировать то, чего «недополучили» от родителей в детстве, и ищем их противоположности?
– Надо понимать, что если вы ищете мужчину, который компенсирует вам отца, или женщину, которая додаст то, чего недодала мать, то со временем в таких отношениях произойдет перекос – и они не будут гармоничными и равными. Даже если взять интимную сферу: ненормально заниматься сексом с человеком, которого ты воспринимаешь как папу.
Иногда и правда, понимая, что в родительской семье были проблемы, люди идут «от противного»: не обязательно ведь дети алкоголиков становятся алкоголиками. Но все равно имеют травматичный опыт и склонность к зависимости – в том числе эмоциональной. Так или иначе, даже ища полную противоположность своих родителей, скорее всего со временем вы обнаружите, что «притянули» к себе человека со схожими чертами.
Но если вы правда четко осознаете, что именно вас не устраивало в вашей семье, разбираетесь с этим, подлечиваете свои душевные раны и меняетесь, то на эти изменения придет и другой партнер. Нужно не просто понять это «головой» и перечитать кучу книг по психологии – но и проработать вопросы на эмоциональном и чувственном уровне. Сценарий можно изменить – но над этим придется поработать.
Как, уже будучи родителем, не нанести ребенку травмы, которые будут мешать ему строить отношения?
– Нужно понимать, что, как только в семье появляется ребенок, он сразу же попадает в среду отношений и впитывает модели взаимодействия родителей как друг с другом, так и с собой.
Самое важное по отношению к детям – развивать осознанность, хоть сейчас это и очень заезженное слово. Собственно говоря, делать что-то не на автомате, а с понимаем, почему вы это делаете: осознавать свои эмоции и выбирать правильную форму для их выражения. Когда вы злитесь, вы можете хлопнуть дверью или шлепнуть ребенка – а можете выбрать более экологичную альтернативу. Бесполезно пытаться научить детей чему-то, если вы сами показываете противоположный пример.
Отношения между родителями – тоже важный фундамент на будущее. Если вы понимаете, что в семье явные проблемы, не стоит пытаться делать вид, что их нет, чтобы не травмировать ребенка. Многие женщины стремятся сохранить брак и не уходят от мужа даже в случаях абьюза, потому что детям нужна полная семья. Но если вы разведетесь, станете более спокойной, счастливой и улыбчивой, то для ребенка это будет куда менее травматично, чем считывание страха, тревоги или постоянного недовольства мамы.
Понятно, что вам хочется создать для малыша идеальный пример модели семьи, но отца можно восполнить замещающей фигурой – дедушкой, крестным, тренером, любым мужским образцом, который ребенок будет вспоминать, когда вырастет. Всё это можно корректировать. Да, дети разведенных родителей могут испытывать некоторые препятствия для построения отношений в будущем, но иногда это про облегчение для ребенка, а вовсе не про травму.
В воспитании ребенка достаточно подводных камней, и на формирование его будущих отношений может повлиять очень много вещей – причем в разной степени на разных детей. Так или иначе, идеальных семей не существует, и у каждого из нас есть некоторые болезненные точки, которые мы принесли во взрослую жизнь из детства. Важно понимать, что, имея даже очень травмирующий опыт, вы не обречены на неудачные отношения – хоть имеете к этому предрасположенность. С этим можно справиться: иногда самому, а иногда — с помощью специалиста.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
