Минчане, которые не любят встреч одноклассников: «Я проще, чем они, и в этом и моя проблема»

– Года 3-4 после выпуска я ходил на встречи выпускников. Мне звонят бывшие одноклассники каждый год и зовут, приглашают. Но я нахожу вежливые причины для отказа. Дело в том, что в последнее время мне просто не хочется рассказывать о том, как я живу. Я чувствую себя неудачником на фоне своих же ровесников, хотя помню, как некоторые из них на горшок не могли еще в детском саду сходить.

Когда мы выпускались, мы все были одинаковыми раздолбаями. Но уже через пару лет стало ясно, что кто-то далеко пойдет, а кто-то будет как я. Работаю электриком на допотопном заводе, где все ломается каждую минуту – просто от старости и износа; получаю более чем скромную зарплату, живу с родителями, девушки нет, да и постоянной никогда и не было.

И вот прихожу я на встречу выпускников и слушаю, как один покупает квартиру, другой открыл свой бизнес и поставляет мебель из России, третий стал чемпионом мира и собирается тренировать детей в Германии. В общем, у всех тачки, квартиры, бабки, тусовки. А у меня: дом, работа, дом. Я даже «вышку» получать не пошел после школы – но это и не предмет зависти. Завидую я успеху и предприимчивости.

Совсем плохо, когда говорят о личной жизни: кто-то уже женился или просто привел с собой вполне себе симпатичную девушку. А я и рад бы придумать себе сотню эротических похождений, но мне-то от этого не легче.

Хуже всего по другой причине. На встречи почти всегда приходит моя хорошая школьная подруга. С восьмого класса мы каждый день проводили вместе: гуляли, в кино ходили, да просто сидели у меня или у нее и болтали. Она была единственной девушкой, которая со мной нормально общалась. У нас были общие темы, много схожих интересов. Какое-то время я думал, что влюблен по уши и не буду жить, если она не будет со мной.

Но потом она начала встречаться с моим хорошим другом, и я отступил. Вернее, я никогда и не говорил, что у меня есть какие-то чувства, но думаю, что она догадывалась. Мы долгое время продолжали общаться: все так же душевно и хорошо. Но видеться стали реже, да и мне было неловко быть с ней наедине. Я постоянно думал о том, что могу нарушить границы и предать друга.  

Однажды мы с другом подвыпили, и я сам по глупости рассказал ему, что влюблен в его девушку. Он мне только посочувствовал и сказал, что это «типичная френдзона»: мол, девушка меня просто использует для своих нужд, и все, любить меня она никогда не будет. Ну, я и загнался. Я перестал снимать трубку, когда она звонила, не отвечал на смс, а если случайно встречал на улице, делал вид, что очень тороплюсь и не могу поговорить.

В общем, так мы и прекратили общаться. А когда она пришла на встречу выпускников, я просто упал духом окончательно. Она все такая же красавица, какой я ее помню, и даже еще постройнела. Вся такая умничка, с другом моим давно не встречается – я и решил: вот он, мой шанс. Но, когда я подошел, она только вяло поздоровалась, дежурно спросила, как дела. Я понял, что общаться она больше не настроена – обиделась.

С того раза на встречи выпускников я не хожу. Не хочу слушать о том, как все счастливы и довольны жизнью. И ее видеть не хочу, потому что понимаю, каким дураком был. Я не говорю, что люблю ее или что-то такое. У меня были недолгие связи, но никогда ничего серьезного. Поэтому, наверное, это просто одна девушка, к которой были реальные чувства. Глядя на нее, понимаю, что мог бы в свое время хотя бы попробовать стать счастливым.

Я понимаю, что в 27 лет еще далеко не все потеряно. Что я могу бросить свою работу, пойти учиться и нормально устроиться в жизни. Многие ведь так и делают. Но не могу объяснить, почему, у меня никогда не хватает духу что-то предпринять. Я вроде и решаюсь на что-то, но это только так – в уме. На деле все так же: встаю в 6 утра, еду на работу, пашу до 17, а потом возвращаюсь домой и смотрю всякие глупости в интернете.  

– За 11 лет я отучилась в трех учебных заведениях: в средних школах Логойска и Минска, а также в столичном лицее. В детстве я была очень доверчивой к людям, всегда дружила с одноклассниками, легко вливалась в компанию сверстников. В старшем возрасте во время переезда в Минск столкнулась с пренебрежительным отношением, стала общаться только с некоторыми людьми, потому что другие были под авторитетом лидеров класса. А я как бельмо: отличница, послушная, провинциальная. Хорошо, что в итоге я перешла учиться в лицей.

В лицее отношения сложились хорошо, у меня был абсолютно девичий класс, мы дружили, помогали друг дружке. Правда, только два года вместе учились, а потом разлетелись по университетам. У меня до сих пор остались хорошие знакомые, с которыми я с удовольствием встречаюсь. Только не в день встречи выпускников, а избранно, интимно.

На встречи выпускников я не хожу. Считаю, что у меня не было того коллектива, который имеет общую историю или воспоминания. Посудите сами: за 11 лет учебы я сменила три круга общения. Поэтому здесь работает система выборки: только с самыми интересными для меня людьми я поддерживаю отношения.

Мне совсем не интересно прийти покрасоваться, пустить пыль в глаза. Иногда при встрече с людьми мы придумываем легенду, словно в жизни мы богатые, успешные, как в фильме «10 лет спустя», а на самом деле имеем детей от разных мужчин и все еще одиноки (это тоже из фильма). Поэтому я на встречи выпускников не хожу.

Если ты действительно интересен человеку, он встретится и без официальных встреч. Это моя личная жизнь. Рассказывать о себе в мельчайших подробностях не очень хорошо для личной жизни. Поэтому я предпочту молчать либо отшучиваться общежитейскими историями.

Любую информацию можно подать в позитивном для себя ключе, чтобы коллектив просто воспринял это на «ура». Мне не важно мнение коллектива, мне важно, чтобы я намеренно не врала об успехах или не жаловалась на жизнь, вторя стилю беседы.

– На встречи выпускников меня все еще приглашают. Обычно звонят домой моей матери и просят нынешний номер. Но я не хожу уже давно. Почему? Да просто меня не поймут.

Я учился в школе №90 в Минске. Район там сейчас старый, одни пенсионеры, а в свое время он считался чуть ли не бандитским. Помню, как ходили «стенка на стенку» с пацанами из Грушевки: морды разбивали, устраивали драки по 50-60 человек. И, честно говоря, такими большинство из нас и выросли. Большая часть моих одноклассников отсидела или до сих пор сидит. Кто за разбой, кто за грабеж, а кто за убийство. Были и другие. Например, парень, который был свидетелем на моей свадьбе, умер от цирроза печени. Но в целом, думаю, понятно, какого рода это контингент.

Я и сам бы стал таким, если бы родители не настояли, чтобы я пошел в училище. Потом призвали в армию. Когда вернулся, решил пойти учиться дальше – поступил в университет. В самые шальные годы я как раз учился или служил. Еще в университете я женился на прекрасной девушке, с которой до сих пор вместе. На четвертом курсе у нас уже была дочь. А после учебы сразу получилось хорошо устроиться на работу. В общем, я полностью погрузился в работу и семейную жизнь.

Первые несколько лет в школу просто не тянуло. Помню, как в день встречи я проходил мимо школы, а на заборе было написано: «Встреча выпусТников» и дата. Меня просто передернуло: как будто нас из тюрьмы «выпустили».

На 10 лет выпуска я все же пришел на встречу выпускников. Там и узнал о том, какими стали мои одноклассники. Я был в шоке: женщины с лицами пропитых алкоголичек, которым и 30 не было. Те немногие парни, которые пришли на встречу, в наколках с зоны, со страшными бандитскими мордами. В общем, я понял, что о себе лучше вообще ничего не рассказывать – не поймут, а то и вообще ограбить решат. Тогда я поторчал на встрече полчаса и благополучно сбежал.

С тех пор на встречах я не появлялся. Но бывает, что зимой мне начинают звонить и говорить: «Ну ты че как не свой? Давай встретимся, посидим культурно». И меня тут же передергивает.

Нет, не подумайте, я не считаю себя суперуспешным, эдаким молодцом. Но я считаю себя нормальным. Может, это и высокомерно, но желания общаться с быдлом у меня просто нет. Я думаю, что у меня есть адекватные одноклассники, просто они, так же как и я, не приходят на встречи. А значит, и мне там делать нечего.  

– Помню, когда был выпускной, я плакала – так грустно было расставаться со всеми. Мне казалось, что все – жизнь кончена, я никогда не встречу людей лучше и нужнее. Я очень прикипела к одноклассникам, у меня почти не было друзей помимо них. Поступление в университет было для меня каким-то трагичным. Первые два года учебы я вообще не хотела ни с кем сближаться – меня тянуло домой, позвонить подружке и скорее пойти с ней гулять.

Каждая встреча одноклассников для меня была важнейшим событием. Я просто как к Новому году к ней готовилась: ждала, всех собирала, обзванивала. Так было приятно всех видеть: все взрослели, менялись, рассказывали о новой жизни. А вот меня рассказывать совсем не тянуло. Просто было не о чем. Ну учусь и учусь – что тут еще рассказывать?

Постепенно на встречи приходило все меньше народу: работа, семья, кто-то уехал за границу. Другие вообще обещали и не приходили потом, даже не предупреждали – было обидно. Многие одноклассники были в соцсетях, по их профилям можно видеть, как у человека складывается жизнь. И я понимала, что все живут гораздо интереснее, чем я. Насыщенные поездки, новые романы, дети, покупки, переезды… А у меня: после университета отработала распределение и продолжила там же работать. Ни замужества, ни детей, ни поездок, ни даже захудаленького романа.

Когда мне было 26 или 27, я пришла на встречу выпускников, где народу было побольше – все-таки 10 лет со дня выпуска. И меня просто как будто в воду холодную окунули. Когда спрашивали, как я живу, я даже пары слов не могла сказать. Да все точно так же, говорила я. А мои подружки, с которыми в школе не разлей вода были, сочувственно так смотрели, кивали, предлагали как-нибудь встретиться, посидеть. Но, конечно, никто потом не встречался на самом деле.

На этой встрече я вышла в туалет. Через минуту в туалет зашли две мои подруги. Они не знали, что я в соседней кабинке, и стали разговаривать. Я, каюсь, решила подслушивать. И тогда я наконец поняла, как я выгляжу со стороны.

– Бедная Аллочка, так замуж и не вышла.

– И так располнела, хотя даже не рожала еще.

– Наверное, так после Сергея даже и не спала ни с кем (Сергей – первый молодой человек).

– Жалко, что так, хорошая такая девчонка была.

И от этого разговора стало так противно. Я поняла, что мое скромное «нечего рассказывать» создает впечатление, будто я несчастна. Да, я живу спокойной размеренной жизнью и сама это понимаю. Да, порой мне хочется, чтобы у меня тоже были страсти, красивый дом, богатый муж и забитый красивыми фотками профиль. Да, я тоже хочу осиную талию при трех детях. Но это не значит, что я чувствую себя несчастной!

Я всегда считала себя независимой. И придерживаюсь этого мнения. Поэтому мне для счастья не обязателен мужчина рядом. Мне не нужна высокооплачиваемая работа, потому что я покупаю все, что мне нужно, за те деньги, которые зарабатываю. Мне не нужны дорогущие поездки, я люблю отдыхать на даче у леса. В общем, я проще, чем они, и в этом и моя проблема, и мое счастье одновременно.

С того раза на встречи выпускников я не ходила. Собирать всех перестала и даже не в курсе, видятся ли остальные. Иногда звоню нашей учительнице, она уже пенсионерка, поздравляю с праздниками или просто спрашиваю, как дела. Но одноклассников в моей жизни больше нет. Разве что иногда пишут в интернете, когда им скучно. Но я уже научена опытом. Говорю, что очень занята. Пускай додумывают, какая у меня насыщенная занятая жизнь.