К сожалению, в этой истории многие узнают себя и своих родственников. Это откровенный рассказ минчанки о том, как родители рушат семьи своих взрослых детей, и комментарий известного психолога: как попросить родителей не мешать жить.
Наше общение с родителями начиналось довольно прилично
– С моей семьей тогда еще будущий муж познакомился на Рождество. У нас этот праздник отмечается традиционно, и Вадим (имя изменено. – Ред.) очень проникся, потому что сам из атеистической семьи. Моя мама просто растаяла, и, пока родители мужа не начали гадить нам, она очень трепетно к нему относилась.
Для Вадима же было важно, чтобы меня приняла его мама, и, хоть прямо он так не говорил, это очень чувствовалось. Для него стало «зеленым светом», когда она сказала: «Она мне нравится». Его мама показалась мне позитивной женщиной с активной позицией.
Первое впечатление оказалось ошибочным.
Первая грандиозная ссора с его родителями случилась прямо после нашей свадьбы
Кто-то из наших гостей заболел ротавирусом. Мама мужа связала это с некачественной продукцией, которую будто бы подавали в агроусадьбе, где было торжество, – и написала жалобу в санстанцию.
Я думаю, настоящей причиной, почему она так сделала, было то, что после свадьбы родители мужа навязчиво остались жить несколько дней в этой усадьбе (хозяева – их дальние родственники), пока им не сказали: «Вы сегодня садитесь на маршрутку и уезжаете».
Через неделю после свадьбы мне звонит хозяйка агроусадьбы: «Лена (имя изменено. – Ред.), приезжай и забирай все деньги, а в санстанцию можно было не писать». У меня шок, я же ничего не знаю. Я звоню его маме, она говорит: «Это не ваше дело. Я должна проконтролировать, чтобы нам вернули наши деньги». – «Какие деньги?» – «А мы что, не давали деньги?» Родители мужа финансово никак не помогли нам со свадьбой, не считая ящика водки, который они принесли и практически сами и выпили. После этого мы не общались с ними полгода.
С хозяевами усадьбы мы с мужем встретились, сказали им, что у нас нет никаких претензий. Хозяйка заметила: «Лена, я тебе очень сочувствую с такими родственниками». Ну и вот что ни месяц, у нас какие-то приколы.
Однажды бабушка мужа звонит ему и говорит: «Ребята, может, будете жить скромнее? Родителям трудно вас содержать»
Да мы скорее на хлеб и воду перейдем, чем у них будем просить! Мы сами крутимся и планируем свои доходы и расходы. По версии, в которую верит бабушка с подачи мамы Вадима, я транжира, которой надо все новое и дорогое. Мы поехали к бабушке и рассказали ей все как есть. Правда, она до сих пор не знает, кому же верить: нам или матери мужа.
Я пыталась найти в них хоть что-то, что позволило бы строить минимальные отношения, и чем больше времени проходило, тем яснее я понимала, что это не мои люди.
Они – семья-праздник и все дни рождения, Восьмые марта отмечают застольями у бабушки. Они любят выпить, а когда напиваются, начинается то, что в нормальной семье трудно представить. Меня сравнивали с первой женой мужа прямо вслух и при всех: «У тебя большие зубы, а у той невестки были мелкие», «Ты толстая, а она худая». К слову, на 30-летие свекровь подарила мне книгу «Как быстро похудеть». Я холерик, во мне кипело, но я молчала, а потом выливала всю злость на мужа.
В первом браке Вадима была точно такая же ситуация, и его бывшая жена в какой-то момент запретила ему общаться с родителями. Я же просто перестала с ними созваниваться, разговаривать и видеться, а мужа настойчиво попросила дозировать информацию обо мне: жива, здорова – все, что им надо знать.
С рождением дочки все усугубилось, хоть о родах никто из родителей не знал, потому что мы всем рассказали только постфактум
С двух сторон пошла череда непрошеных советов и ярлыков: «ты ничего не умеешь», «не знаешь», «молоко пустое», «дай соску», «дай смесь», «иди к бабке».
Мои родители не могли к нам приехать (мы живем в разных городах), родителям мужа было запрещено к нам приходить, но это не мешало ни первым, ни вторым постоянно звонить. Они звонят – ребенок плачет: «Почему ребенок плачет? Он хочет есть! Идите за смесью. Молоко пустое».
Я гиперответственно подошла к материнству, пошла на курсы, обложилась литературой, особенно страшило ГВ. Но никакие рекомендации ВОЗ и открытия педиатрии не смогли переубедить мою маму в том, что младенцев на ГВ не надо допаивать водичкой.
Когда дочери исполнилось полгода, мы поехали к моим родителям показать внучку. Я сижу пью чай, мама берет ребенка якобы покачать, отворачивается и ложкой заливает в нее воду. Я говорю: «Ты решила восполнить весь недостаток воды с того времени, как мы с тобой спорим?»
Прикорм я ввела чуть раньше, чем в полгода. Реакция моей мамы: «Ты говномать! Почему так поздно? Дети должны в четыре месяца брокколи пробовать! Ты в шесть месяцев уже мясо ела». – «Так у меня и у брата гастрит всю жизнь – ты не думаешь, что это из-за этого?» – «Нет, ты что! Ты неблагодарная дочь!»
Дома у родителей укладываю дочь, прошу: «Мама, можно потише? Мы засыпаем». – «А что вы ее так разбаловали, что она в шуме не спит? А как в общежитиях все спят?»
Ночью дочка проснулась от коликов – мама заходит покропить ребенка святой водой. Я прошу ее уйти, а она хочет вырвать ребенка из моих рук.
Мы тогда серьезно разругались с ней, собрались и уехали. Я говорю: «Мама, мы поедем. Не получилось у нас поговорить. Примете нашу позицию – будем общаться. Я хочу, чтобы ребенок был здоров».
Она вдогонку крикнула, что у таких родителей не может быть здоровых детей. Для меня это был нож в сердце. Мы не общались месяца два.
Покоя не давали родители мужа. У них есть свой мирок, и ты должна делать так, как тебе сказали
После того как мы отбили претензии с едой, они напали: «Почему у вас ребенок соску не берет? У всех берет, у вас нет», «Ты все не так делаешь, у тебя руки из ж*пы. Да какая ты мать!»
Я уже видела, как с края подоконника лечу вниз. Но я понимала, что муж с дочкой сам не справится. Ну, как это она будет без мамы, только потому что у меня «день не задался»? Я брала себя в руки.
Я сама позвонила маме: «Будем дальше в молчанку играть?» Мы поплакали в трубку и выстроили стратегию: она не лезет в нашу жизнь. Для нее это колоссальный прорыв, потому что моя мать очень деспотична. Сейчас мы выбираем имя для второго ребенка, звонит она мне на днях и говорит:
– Мне нравится это имя.
– А мне нет, – и молчу.
– Понятно, – и кладет трубку.
Так что она держится.
Мои родители сейчас спрашивают, что можно дочке дать, а что нет, с советами не лезут. Родители мужа живут в своем обиженном мире, и это их право. Вадим сделал для меня информационную голодовку и не рассказывает мне ничего о них. Я ему за это очень благодарна. Вот из таких кирпичей и построилась стена.
Меня с братом в детстве били по каждому поводу: плохая оценка, не так убрали в комнате. Сейчас, когда дочь капризничает, я сознательно не поступаю так же. Например, дочь не хочет обувать на улицу сапожки, а хочет босоножки (в феврале). Уговоры не помогают, ребенок истерит, кричит и кусается. Я чувствую, что хочу ей просто вмазать, но закрываю ее в комнате, а сама иду пересидеть в ванную.
Наш рекорд сидения по разным комнатам – 30 минут. После ребенок совершенно другой: спокойный и послушный, обувает сапожки, и мы идем гулять. Всей семьей мы путешествуем на велосипедах, один раз в неделю устраиваем детоксикацию от интернета и телевизора, читаем книги и обсуждаем прочитанное.
Короче, думаем, как поступили бы наши родители, и делаем наоборот.
Комментарий психолога: «Только дедушки и бабушки могут любить внуков безусловно. Материнская безусловная любовь – это сказки»
– Почему так часто свекрови конфликтуют с невестками?
– Этот конфликт действительно архетипичный, – рассказывает Павел Зыгмантович, психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com. – К сожалению, я не видел исследований о белорусской семье в этом контексте, но читал о российских семьях.
В расширенной крестьянской семье был культ старшего. Сейчас термин «патриархат» стали странно понимать, ведь изначально патриархат – это власть старшего. В крестьянской семье большуха – самая старшая женщина – вела себя так, как считала правильным.
И концепция противостояния невестки и свекрови в фольклоре не столько о невестке и свекрови, сколько вообще о том, что старший в крестьянской семье – это достаточно опасный человек. Это история большой крестьянской семьи, организованной на праве старшего, где старший – это непререкаемая власть, деспот. Это конфликт беззащитного с сильным.
Добавим сюда явление снохачества, когда свекор мог делать все что угодно с женой своего сына. Мерзкая штука.
– Как строить отношения с родителями, когда ты уже взрослый и у тебя своя семья?
– В целом все просто: в каждой избушке свои погремушки. Вопрос в том, как кому комфортно – жить в расширенной семье или отдельно. Правильного подхода нет.
Если мы живем в Х веке в Тьмутаракани в расширенной семье, то мы и не знаем, как может быть по-другому. Но мы живем в Минске в ХХI веке, и здесь так: если кого-то что-то не устраивает, надо с этим что-то делать.
Самый подходящий для современного общества вариант решения проблемы – переговоры с тем человеком, чьи это родители. Если родители мужа чем-то недовольны, то разбирается с ними муж. Если родители жены чем-то недовольны, то разбирается жена.
И если говорить о рекомендации, то самая главная рекомендация такая: пожалуйста, договаривайтесь! Учитесь вести переговоры. Не важно, сколько вам лет: 20, 40, 60 – всегда можно прийти к взаимоприемлемому решению, хоть это нелегко и требует навыков. Но как минимум литературы на эту тему более чем достаточно: «Переговоры без поражения. Гарвардский метод» (та самая книга, откуда пошло знаменитое win-win). Я тысячу лет хочу переписать эту книгу на семейный лад. Еще советую «Ненасильственное общение» Маршала.
Как начинать переговоры? Нужно исходить из концепции: человек крайне редко хочет сделать другому человеку плохо из зловредности. Это очень редкие случаи. В большинстве случаев человек делает другому человеку плохо по неосмотрительности, в наказание, потому что считает, что его несправедливо обидели, потому что есть разные культурные взгляды и мой взгляд, естественно, самый лучший. Если мы пытаемся понять, что движет человеком, это уже шаг к переговорам.
Со своей стороны родителям важно понимать, что внуки – это не их дети. Понятно, что это поколение будет беспокоиться, как ты растишь ребенка, чем ты его кормишь и как учишь. Ведь внуки – это продолжение семьи, и, конечно, в этом хочется участвовать. Плюс «я знаю, как правильно», «я прожил дольше тебя» и так далее. Было бы хорошо, если бы бабушки и дедушки спрашивали своих детей: «Как вам хочется? Чтобы мы помогали как? Чтобы мы делали что?» Это идеальный вариант.
– Дает ли право родителям вмешиваться в жизнь детей, если те берут у них деньги?
– Вот это «имеет право» чудовищно распространено в нашей культуре. Как мне недавно написали: «Имеет ли право мужчина после работы выпить с друзьями?» При чем тут этот юридический термин? В семье это не работает. Право работает, когда у него есть четкое соблюдение со стороны надзорного органа.
Если родители дают деньги, то не возникает право – и не исчезает право, если они не дают деньги, потому что его нет! Это иллюзия, которая существует до тех пор, пока мы сами придерживаемся ее. Как дети играют и говорят, что пол – это вулканическая лава. Очевидно, что пол не лава, но является ей до тех пор, пока мы ведем себя так, будто это лава. Здесь то же самое.
Брать или не брать деньги у родителей, завит от вас и ваших родителей. Я знаю случаи, когда люди брали, а потом собрали столько же, сколько взяли, и сказали: «Все. Мы больше у вас ни копейки не возьмем. Но за это к нам больше никаких вопросов». Знаю случаи, когда дети охотно берут деньги, слушают наставления, не выполняют их, но продолжают брать деньги.
– Как реагировать на родительские советы, когда их об этом не спрашивали?
– Здесь цель сложная: надо сделать так, чтобы человек замолчал, но не обиделся. Есть решение: задавать человеку вопросы, вообще не относящиеся к делу. Например, «У тебя пустое молоко». – «Слушайте, а что с вашей Зинаидой Петровной на работе? Как у нее дела?»
Или можно отреагировать: «А что такое пустое молоко? А почему оно пустое? А вы как делали? О, как интересно!» Человек высказался, выложил свои знания, но вы не обязаны соглашаться и всему следовать.
Этот ход подразумевает, что напрягаться должен тот, кому некомфортно. У нас есть молодая мама, она недавно родила, все делает впервые, поэтому у нее нет навыка, она плохо спит, ей со всех сторон все давит на мозг. И тут еще мы ей говорим: «Давайте вы будете аккуратны, уведете свекровь в сторону вопросами». Это рекомендация должна идти к той стороне, которая в данный момент более-менее в ресурсе, но не эта же сторона запрашивает совет.
Часто люди говорят, чтобы просто забить эфир. Например: «А мы ребенка туго пеленали, чтобы он ручками себя не пугал». Она просто сказала, а что услышала молодая мама в этот момент: «У тебя ребенок не запеленутый – ты плохая». Поэтому тут вопрос ко всем: готовы ли вы уважать мнение другого человека? И мы точно знаем ответ: нет, никто не готов.
– А нужно ли вообще общаться со старшим поколением, если общих тем для разговора нет?
– Поддержание социальных связей важно на случай чего-то плохого. Понятно, что с родителями мужа не всегда интересно общаться, и закономерно возникает вопрос: а зачем? На самом деле это нужно даже не для того, чтобы «посидите с ребенком, а мы в театр сходим».
Если в обществе люди могут самостоятельно решать свои проблемы, оно начинает стремительно атомизироваться. К сожалению, тогда зреет иллюзия «мы сами справимся», но это неправда, потому что всегда может что-то случиться. Кто тогда придет на помощь? Самое очевидное – семья: братья, сестры, бабушки, дедушки, папы, мамы. У них больше всего смысла приходить на помощь. Это не значит, что каждый из них прекрасен, хоть к ране его прикладывай, но в целом это именно так.
Например, что будет, если мама с папой попадут в аварию и в больницу? Куда отдадут детей, если никого нет и ни с кем отношения не поддерживаются? Поэтому глубоко разумно удерживать основные родственные связи, которые позволят в случае чего что-то предпринять. Это страховка.
Есть гипотеза, что человечество стало человечеством, потому что у нас были бабушки, и даже придумали термин «бабушкизация». В племенах охотников-собирателей именно женщины после менопаузы приносят в племя больше всего калорий. За счет этого возрастает выживаемость детей. Это очень хорошо и важно. Но в условиях большого города, видимо, надо жить все-таки отдельно. Мы знаем как минимум одно исследование, которое говорит, что долгий совместный быт вызывает раздражение бабушками и дедушками.
Только дедушки и бабушки могут любить внуков безусловно. Материнская безусловная любовь – это сказки. Какая безусловная любовь, когда мама в туалет не может сходить, чтобы ребенок не орал под дверью? В среднем бабушки и дедушки могут больше принимать ребенка в его естестве и быть спокойными. Так что каникулы в деревне – отличный вариант.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.