Журналистка, мама двоих детей Ника Калесина пишет: сейчас повсеместно говорят о правах ребенка, но молчат о таких же правах родителей. А они тоже люди, и у них тоже есть право жить.
«Врывается ваш сосед по квартире и начинает прыгать по вам, забирать вашу еду»
– Вы беседуете с человеком, объясняете свою позицию, аргументируете. Делаете это корректно и спокойно. Как вдруг вам прилетает от него удар. Куда попало. В этот раз пусть будет в нос. А вам нельзя давать ему сдачи. И уйти от него нельзя.
Вы обедаете со своим близким человеком. Он постоянно дергает стол, хватает вашу ложку. В качестве вишенки на торте он чихает на вас едой, допустим борщом, и, весело смеясь, удаляется в закат. А вам нельзя кричать. Да, и уборка, кстати, на вас.
Вы ходите по магазину со своим родственником. Но в мгновение ока обнаруживаете родственника на полу, кричащего, стучащего ногами, требующего купить ему то, что он хочет, густо сыплющего эпитетами в ваш адрес. А вам нужно сохранить лицо. И уходить без него из магазина нельзя. Мало того, его нужно успокоить.
Вы легли спать, или сели есть, или пошли в душ, или закрылись в туалете – не важно. Но вот к вам врывается ваш сосед по квартире и начинает прыгать по вам, забирать вашу еду, отодвигать шторку, требовать немедленно решить срочный вопрос. Ну, вы помните: на соседа кричать нельзя. Нужно понять и простить.
Как впечатления?
Думаю, вы догадались, что речь о ребенке. И, как только вы догадались, градус возмущения сразу же упал. Это же ребенок, он еще не понимает/не умеет себя вести/у него такой период и т.д. С этим не поспоришь.
Но что делать родителям? Чувства ведь возникают те же самые, что и ко взрослому хаму. Возможно, не с первого раза. Вполне вероятно, что какое-то время удается держать в голове, что это ребенок, что он по-другому не может. Но, когда это происходит в пятисотый раз, на сцену выходят чувства и реакции, адекватные ситуации.
Однако вы помните, что уйти нельзя, сдачи дать нельзя, кричать нельзя. И не только потому, что это неравный бой, а потому что за вами еще и присматривают со стороны. И в любой непонятной ситуации виноваты будете вы. Можно только понимать, принимать и прощать. А уж если разозлились, найти подходящее время, пойти в комнату, обитую мягким, в которую не пробрался ребенок, и там уж выразить весь свой праведный гнев. На сколько вас хватит, как думаете?
«Сейчас повсеместно говорят о правах ребенка. Но молчат о таких же правах родителей»
Сейчас повсеместно говорят о правах ребенка. Об уважении его личности, его границ, его интересов. И это правильно. Но молчат о таких же правах родителей. Как будто, присваивая право ребенку на счастливое детство, автоматически нужно лишить взрослого права жить свою жизнь.
Сейчас из каждого утюга кричат, что любое ваше слово и реакция могут покалечить психику ребенка, безвозвратно убить его доверие и любовь к вам. И родители стремятся стать идеальными. Читают книги (зачастую противоречащие друг другу), смотрят бесконечные вебинары, кормят грудью до двух, трех, носят на руках, четыре раза в день готовят свежие блюда, занимаются по карточкам, возят на пять кружков в неделю, контейнируют, объясняют… И никогда не должны повышать голос, не могут уйти от раздражающего человека...
Но, чтобы соблюдать все эти условия счастливого детства, взрослому нужно стать биороботом, сверхчеловеком или как минимум выпускником экспресс-курса от Далай-ламы, матери Терезы и других просветленных гуманистов.
«Родитель – тоже человек. Неожиданно, правда?»
Лишь редкие специалисты (вроде Петрановской и Леонкина), захлебнувшись волной родительских неврозов, стали говорить и писать о том, что родитель – тоже человек.
Неожиданно, правда? Живой неидеальный человек со всеми присущими ему потребностями, желаниями, эмоциями и т.д. Что он может уставать, злиться, может пойти на компромисс, а может жестко отказать, может не хотеть чего-то делать и имеет право этого не делать.
Что никто не знает, что конкретно повлияет на ребенка, что ему важно видеть здоровую реакцию (я сейчас не про дать сдачи), чтобы научиться самому адекватно реагировать, что все-таки родитель должен оставаться авторитетным взрослым, который ИНОГДА может сказать: «Мы делаем так, потому что я так сказал».
Что, принимая решение о переезде, разводе, рождении других детей, родитель может поинтересоваться мнением ребенка, но руководствоваться своими мотивациями. Детеныш идет за стадом, а не наоборот. Потому что за невротизированными родителями накатом идет волна невротизированных детей. Как оказалось.
Так что делать? Орать на детей, давать им сдачи, игнорировать их? Нет.
Пару пунктов из моего списка.
1. Спуститесь уже с пьедестала идеального родительства. Там все равно никого нет. Да, такой вот маркетинговый ход.
2. Будьте к себе снисходительнее. Не стоит рвать на себе волосы, если вдруг, испугавшись за жизнь вылетевшего на дорогу трехлетки, вы накричали на него. Вы не робот. Разные ситуации – разные реакции. Но помните все же о том, что бой неравный.
3. Оставляйте себе право есть, спать, ходить в туалет, когда хочется, а не когда вам позволили. Жертвовать своими потребностями – это ловушка. Никто все равно не оценит.
4. Разрешите себе не играть в неинтересные вам игры. Увлеките детей тем, что интересно вам. Тогда всем будет счастье. Ну, вы поняли принцип. Список можно продолжить с учетом вашей ситуации.
Я начала разрешать себе все это только спустя 5 ребенкиных лет. Мир не рухнул, кстати говоря. Да, дети сначала не поняли, что происходит, а теперь смирились, что мама – тоже живой человек. И папа тоже.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.