В детстве рассказать родителям, куда идешь гулять, было нормальным. Взрослея, дети обычно перестают отчитываться перед мамой и папой – впрочем, не все. Поговорили с такими минчанами.
«Стараюсь уезжать на несколько дней или неделю от них»
Ульяна (имя героини изменено) последние два года живет с родителями. В 20 лет она вышла замуж, в 25 – развелась, но и в те годы, по ее словам, родители контролировали молодую семью, постоянно интересуясь, на что те тратят деньги, где бывают, с кем общаются.
Ульяна
35 лет
– В первые месяцы нашего брака доходило до того, что муж уходил на работу, к примеру, в 8 утра. И уже в 8:30 звонила мама и спрашивала: а что я ему на ужин готовлю?
Сейчас Ульяна временно безработная и из-за проблем со здоровьем живет с родителями. Жилье у нее есть, в скором времени она планирует съезжать.
– В детстве такой опеки не было. Мама занималась бизнесом, ее почти не было дома. Отец тоже сильно нами не занимался. Была свобода действий. Я списываю ее теперешнее состояние на то, что она пытается наверстать тот период жизни. Но поезд ушел, мы повырастали.
На тему контроля Ульяна не однажды пыталась говорить с родителями: «Дайте мне свободу, я не маленький ребенок, у меня должна быть своя жизнь. Дайте дышать!»
Разговоры, правда, не помогают – ни ей, ни ее младшему 32-летнему брату. В ситуации с ним родители не стесняются и спрашивают, куда он потратил деньги, которые сам и заработал: «Постоянные вопросы, с кем ты общаешься, куда едешь. Даже если куришь – зачем куришь и так далее».
– У брата одежда молодежная: обтягивающие джинсы, короткая курточка. Отец в итоге в несколько грубой форме не одобрил. В итоге переодели его, даже купили одежду, которую он надевает, если пересекается с отцом.
От такого постоянного контроля Ульяна устает. Она старается уезжать из родительского дома хотя бы ненадолго. Вечные замечания женщина старается не принимать всерьез, но отношения из-за этого ухудшаются.
«Нет взаимопонимания. У нас даже не семья, а ее подобие», – добавляет Ульяна.
«Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати»
В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой. Причину Екатерина видит во властности женщины.
екатерина
31 год
– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.
Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.
Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.
– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.
«Мама – это святое»
Алексия живет с мужем и мамой около 6 лет – фактически сразу после смерти отца. Потерю мужа мама Алексии переживала сложно и болезненно: «Я боялась, что с ней может что-то случиться». Это переживание наложилось на постоянное желание быть хорошим ребенком.
алексия
30 лет
– Ты работаешь на похвалу – даже в ущерб собственным интересам.
Когда ты работаешь 6 раз в неделю, у тебя один выходной. Ты можешь придумать и заранее запланировать, как отдохнуть. И тут приходит мама и говорит: «Надо ехать в Брестскую область – мне одной страшно». И вы едете. Срывались планы, мы с супругом даже деньги теряли. Но не хотелось расстраивать маму.
На тему гиперопеки женщина с матерью не разговаривала. Ее «воспитывали не так – учили уважать родителей». Даже в 19 лет Алексия возвращалась домой к 23:00 – из-за «уважения и беспокойства о родителях».
– Если поставить меня на место будущего гипотетического ребенка, то я бы хотела, чтобы меня тоже уважали. Но и чтобы ребенок мог чуть больше отстаивать свою точку зрения. Чтобы он не делал что-то такое, из-за чего сам потом начал бы страдать. Пускай и тайно, пускай ты не показываешь этого, но ты действуешь в ущерб себе. Но мама же – это святое.
Каждый раз на просьбы мамы Алексия реагирует по-разному. Бывает, спокойно, а бывает, срывается на мужа или окружающих. Супруг, к слову, держит в этой ситуации нейтралитет.
Самой Алексии иногда хотелось бы, чтобы он был на ее стороне. Из-за этого возникают конфликты.
– Был момент, когда мы пытались переехать на съемное жилье. Нашли идеальный вариант: квартира в соседнем подъезде. Даже если маме стало бы плохо или что-то произошло, то мы в течение 5 минут были бы у нее. Но мама не хотела – сначала были фразы «с ума сошли, кто вас гонит?!», потом что-то типа «что вы меня перед соседями будете позорить?».
Начались слезы, бабушку подключила. На этом все и закончилось. Я сказала мужу: все, отменяй, я не могу так, чувствую себя виноватой.
При всем этом отношения у женщины с матерью доверительные, теплые и дружественные: «У меня мама все-таки очень мудрый и приятный человек, но иногда это ее желание держать нас ближе к себе переходит все границы».
Мнение психологини: «Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично»
– Из-за чего человек может быть зависим от родителей?
Елена Дубовик
психологиня, директриса Центра успешных отношений
– Причиной могут быть детские травмы – избыточности или недостаточности, – рассказывает Елена Дубовик, психологиня, директриса Центра успешных отношений. – Например, гиперопека – это избыточность опеки и недостаточность свободы в получении своего опыта.
Как раз в случаях, когда за ребенка все решают и делают взрослые, возникает феномен выученной беспомощности. Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично.
Нужно понимать, что гиперопека и избыточный контроль не имеют ничего общего с любовью. В их основе лежит страх, что ребенок ошибется; что он не справится сам, а жизнь сложна; что я буду не нужен; что он вырастет и покинет меня и т.д.
Добавим к страху тревогу, некомпетентность или собственные травмы – и получается гремучая смесь.
– А если ребенку не уделяли достаточно внимания?
– Дети, которые не получали достаточно внимания от родителей, могут быть либо гиперопекающими, либо отстраненными или холодными родителями.
Иногда родители не уделяют детям достаточно внимания, а потом пытаются это наверстать, когда это уже не только не нужно, но и несвоевременно и вредно. И все это источник травмы.
– И в итоге эти травмы приводят к потере своего мнения?
– Травмы могут не только вызвать задержку развития – в 25 быть на дошкольном уровне самосознания, – но и избыточную привязанность. Например, насилие приводит к нездоровой привязанности. Кажется странным, но это доказано.
Чем больше не хватает любви, защищенности, заботы и опеки, тем больше в них потребность. Как следствие, избыточная значимость мнения родителей. Взрослый человек словно боится обидеть и потерять родителей, если будет иметь свое мнение.
– Как отвоевать собственное мнение?
– Хорошая новость – осознав свою незрелость, можно начать созревать.
Если в детстве этим процессом управляли родители, то сейчас все в ваших руках. Понимание, что вы двигаетесь к независимости и свободе, уже дает ресурс. Необходимо составить перечень социальных правил, нужных в обыденной жизни.
– Что это за правила?
– Эти правила просты, доступны и известны каждому: правила общения с людьми, самообслуживания, организации повседневной жизни.
Это значит быть вежливым, соблюдать закон, личностные границы, уважать собственность, заботиться о себе и так далее.
После того как вы поймете их, не позволяйте на них указывать. Возможно только уважительное обсуждение этих правил. Старшинство или «я жизнь прожила!» тут не аргумент.
– Что дальше?
– Следующий этап – формирование моральных ценностей. Это более сложно, потому что вы свободны в выборе из разных вариантов. В них должна проявиться ваша индивидуальность.
Там, где вы не нарушаете права и свободы других, где есть возможность выбора, можно и нужно быть уникальным. Например, жениться после первого поцелуя или жить вместе, не оформляя отношения официально.
– Как к этому всему прийти?
– Для независимости нужно долго размышлять и анализировать разные мнения, прислушиваясь к своим чувствам. Это приведет к созданию прочной опоры в виде жизненных ценностей.
Полезно иметь широкие взгляды, что даст вам больше свободы. И иметь их нужно относительно очень разных сторон жизни. В тех сферах, где вы не создали свое устойчивое мнение, вы останетесь уязвимы и зависимы. После создания жизненных ценностей вы становитесь взрослым и независимым человеком, возникает свобода и ответственность за свою жизнь.
Став свободным, каждый сталкивается с теми проявлениями жизни, где еще нет моральных правил, они еще не созданы человечеством, но вопросы уже заданы. Это уровень моральных дилемм. Например, эвтаназия, или смертная казнь, или отношение к искусственному интеллекту. Вы будете соучаствовать в развитии человеческой морали.
– Ждать ли помощи от других?
– На пути к независимости вы можете встретить как поддержку, так и сопротивление вплоть до эмоционального шантажа, обид и манипуляций. Не ждите восторга со всех сторон.
Лучше помнить, что мы можем измениться сами ценой усилий, но не можем изменить другого человека. Мы можем изменить только наши отношения с ним. Говорите родителям: «Спасибо за ваше мнение и заботу, я уже взрослый, мне уже 25 (50), я хочу решить сам, и это будет мой опыт».
– А если зависимый – мой партнер?
– Если ваш друг или партнер зависим, примите это как факт. Вы не сможете его изменить и помочь ему. При этом вы не должны получать выгоды от его зависимости и тем более надеяться, что, отделившись от родителя, он станет зависим от вас.
Лучшее, что вы можете сделать, – это заявлять открыто о том, что вам такое не подходит: вы хотите зрелых отношений со свободным человеком.
Несомненно, выбор партнера – это что-то важное о вас самих. Лучше подумайте: готовы ли вы быть с таким человеком? Есть ли реальная вероятность, что он повзрослеет? Готовы ли вы ждать? Ваша уверенная позиция либо задаст партнеру правильное направление, либо придется расстаться.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личных архивов героинь.