CityDog.by и культ.центр «Корпус» приглашают вас на встречи с психологами, где мы попробуем вместе разобраться в том, как легче переживать кризисы, жить в городе и не бояться выделяться, поднимать сложные темы и разрешать конфликты.
А пока публикуем конспект лекции: сегодня – от семейной психотерапевтки Натальи Березовской. Недавно она прочла лекцию про понятие семьи, трудности, возможности и ресурсы в семейной жизни, а еще рассказала, что может быть полезным в построении гармоничных семейных отношений.
Содержание:
Кстати: во вторник, 21 сентября, в 19:00 на нашем YouTube-канале пройдет лекция «Как горожанину стать добрее и справиться с агрессией?». Ее прочитает врач-психиатр РНПЦ неврологии и нейрохирургии Наталья Наумовская.
Как выглядит современная семья: постоянная идеализация
Создавая свою семью, именно мы выбираем то, что подходит нам, создавая свои правила, традиции и порядки. Но иногда мы переносим в свою семью шаблоны из родительской без какой-то критики или пересмотра, даже если они нам не совсем подходят.
С течением времени само понимание семьи меняется. 20–30 лет назад в семьях были понятные роли и разделение задач на мужские и женские, общий дом и совместное проживание рядом разных поколений.
Культуральная модель сегодня поддерживает скорее партнерство, персональное развитие каждого и умение пары хорошо и быстро справляться с любыми задачами независимо от того, как им это дается. Общество демонстрирует нам образ семьи как счастливой, успешной и радостной, показывая только лучшее. И человек, сталкиваясь с трудностями, часто обнаруживает, что его семья не так успешна и хороша, как у людей на этих прекрасных изображениях.
Зачем нам пара: по одной из версий, чтобы «залечить» старые травмы
Есть две версии того, что способствует объединению людей в пары и семьи.
- Романтическая версия: любим «прекрасного принца»
Мы встречаем прекрасного человека и проецируем на него все прекрасные качества, которые могут быть свойственны людям, а также показываем ему все самые прекрасные свои стороны.
С одной стороны, идеализация другого человека – не всегда плохо. Если бы мы не наделяли нашего партнера прекрасными качествами, вряд ли мы бы могли с ним встретиться, потому что именно эта идеализация обеспечивает нашу встречу и желание быть вместе.
Но, с другой стороны, эта «прекрасность» вызывает сомнения в том, насколько такие отношения жизнеспособны, потому что после конфетно-букетного периода обязательно будет тот, когда мы встречаемся с реальностью.
- Психоаналитическая версия: залечиваем старые травмы
По мнению французских психоаналитиков, люди вступают в пары, чтобы «полечиться» друг о друга. То есть люди объединяются по комплементарности своих неврозов: мы бессознательно выбираем тех людей, с которыми получится проработать сложности своей жизни или предыдущий опыт.
И в этом есть смысл: насколько бы идеальными ни были детско-родительские отношения, мы уходим из родительской семьи не только наполненными ресурсами, но и с какими-то своими дефицитами, и в отношениях с партнером либо партнершей есть возможность дорастить свою нуждающуюся или незрелую часть за счет другого.
Английский психоаналитик и основоположник психоанализа семейных пар Генри Дикс говорит: «Вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть на другого с ожиданием, что другой подрастит ее и вернет уже в более зрелом и целостном виде». В отношениях это можно заметить по запросам «сделай это за меня», «организуй это для меня», «заработай для меня денег».
И может случиться так, что в процессе личностного роста какой-то из партнеров будет обладать большим ресурсом и действительно делать что-то для другого. Но часто ему трудно выполнять все задачи и соответствовать всем ожиданиям, с которыми может прийти к нему другой человек.
Поэтому те отношения, в которые каждый приносит ресурсы и учится заботиться о другом и о себе, а не только в качестве нуждающегося, могут длиться дольше и быть счастливыми, наполняющими для обоих партнеров.
Шесть характеристик гармоничной семьи
Здоровая и гармоничная семья, как правило, обладает такими характеристиками:
- Границы каждого человека ясные и подвижные, между ними возможен свободный и хороший контакт.
- Члены семьи примиряются с тем, что отличаются друг от друга, уважая различие и поддерживая выражение чувств и мыслей. Бывает, люди приходят на консультации спустя 2-3 года совместной жизни, обнаружив, что они «слишком разные». И это является для них пугающим фактором, как будто эта разность может разрушить то, что уже удалось создать. Но ведь в этом возможность скорее привнести в совместность что-то еще, кроме того, что и так есть у меня!
- Члены семьи учатся поддерживать друг друга, учатся уважению и терпимости: очень важно приходить в свою семью, зная, что можно быть неправильным, нехорошим и ошибающимся, а там тебя все равно будут любить и поддерживать.
- Члены семьи развивают выносливость к эмоциональным и физическим нагрузкам.
- В семье поддерживают интерес к чувствам и взглядам друг друга.
- Члены семьи признают собственную борьбу за отстаивание своих интересов и с сочувствием относятся к борьбе другого.
Все эти пункты можно объединить буквально несколькими словами: замечать другого, давать ему пространство, принимать его слабые и сильные стороны, давать достаточно свободы. И понимать, что семейная жизнь – это не узы, которые связывают по рукам и ногам, а интересная жизнь вне семьи – это возможность обогащать и семейные отношения.
Шесть стандартных семейных кризисов – и что с ними делать
Кризис – это такой неравновесный момент, который говорит, что то, как было, уже не может продолжаться, а как будет, пока непонятно. Кризисы в семейной жизни случаются тогда, когда кто-то приходит в семью или кто-то ее покидает.
Нормативные кризисы – стандартные этапы семейной жизни.
Первый кризис: уход из родительской семьи
Проживание этого кризиса – возможность молодых людей попробовать свои силы в самостоятельной организации своего жизненного пространства. Это процесс, когда молодой человек или девушка покидает семью и сепарируется, начинает свою самостоятельную жизнь.
Долгое время в нашем обществе из-за экономических вопросов это редко было возможно, и, как правило, молодые люди уходили создавать свою семью из родительской в родительскую семью супруга либо супруги, не проживая процесс сепарации. Вариант получше – когда, уйдя из родительских семей, свою строили на отдельной территории.
Второй кризис: вступление в брак и период жизни без детей
Это период, когда люди по-новому «знакомятся» друг с другом, открываются в своей неидеальности и замечают недостатки партнера.
В это же время молодая семья выстраивает границы с родительской семьей, вырабатывает внутренние договоренности о том, как будет организован их быт, налаживает взаимоотношения с родственниками.
Третий кризис: появление в семье ребенка
Семья состояла из двух человек, а здесь появляется третий, и все меняется: часто жизнь становится сконцентрированной на ребенке, а прекрасная картинка родительства оказывается не такой, как мы себе представляли.
В этот период семья особенно нуждается в дополнительном ресурсе и помощи. Важно также не «провалиться» исключительно в родительские функции и остаться друг для друга супругами. Для этого стоит помнить, что пара возникла прежде всего как союз двух людей, помнить о чувствах, которые объединили, – и удержать в фокусе то, что вы не только родители, но и супруги.
Часто молодые люди озадачиваются тем, насколько они хорошие родители для своего ребенка. И в этом месте очень много тревоги. Конечно, есть универсальные моменты: замечать своего ребенка, интересоваться тем, какой он, поддерживать его развитие.
Но в то же время невозможно быть априори хорошим родителем для своего ребенка, мы ведь не знаем, какой ребенок «придет» к нам. Кроме того, дети так активно меняются и развиваются, что невозможно подготовиться ко всем этапам развития. Мы учимся быть родителями для своего ребенка по мере того, как растут и развиваются наши дети. И важно просто быть достаточно хорошим родителем и признать как аксиому, что мы в любом случае сделаем ошибки, но это возможности для нашего роста и развития вместе с нашими детьми.
Позже возникает вопрос взаимодействия с социальными институтами: когда ребенок идет в детский сад или школу, его начинают оценивать, а после – делать вывод о нас как о родителях. И это снова тревожный момент: кажется, что сложностям не будет конца. Но важно позволить себе быть несовершенными.
Четвертый кризис: стадия зрелого брака, или кризис середины жизни
На этот период приходится, как правило, пик карьерного роста обоих партнеров.
Также на стадию зрелого брака выпадают возрастные изменения и увядание красоты. Часто возникает соблазн понять, насколько вы привлекательны для другого человека противоположного пола, – и в это время есть опасность измены. Часто она ограничивается романтическим этапом.
Примерно в это время может возникнуть необходимость ухаживать за состарившимися родителями, и тогда супруги становятся центральными людьми в расширенной семье: и молодая, и пожилая семья нуждается в их поддержке.
Пятый кризис: стадия покинутого гнезда, когда дети отделяются от родителей
Во время сепарации детей взрослые, с одной стороны, понимают необходимость отпустить ребенка, а с другой стороны, этот процесс проживается ими как потеря: утрата, горевание из-за того, что дети выросли.
От этих чувств не стоит прятаться – горе можно прожить только погрустив, сожалея и в то же время радуясь, что дети уже взрослые.
Для семей, в которых все силы и внимание уходили на заботу о детях, актуальным может стать страх остаться один на один друг с другом. У многих появляется ощущение, что они прожили жизнь с незнакомым человеком и за многие годы, прожитые вместе, он не стал ближе. В семьях, которые не только растили детей, но и вкладывались в супружеские роли, подобное ощущается меньше.
В этот момент невозможно вернуться в то время, когда вы только создали семью, ведь уже пройден большой путь – и вы изменились. И тогда может снова состояться «знакомство» людей, которые долгое время прожили друг с другом, но были заняты чем-то другим.
А дети, покинувшие семью, уже создают свои семьи и знакомят своих родителей друг с другом, что привносит некое разнообразие в жизнь. В то же время может появиться и ревность к невестке или к зятю как к человеку, который «забрал» ребенка.
Шестой кризис: жизнь одного из супругов после смерти другого
Этот период наполнен грустью, печалью и тоской, чувством никчемности и ненужности. Порой может возникать желание умереть, потому что умер самый дорогой и близкий человек, но, с другой стороны, может актуализироваться страх смерти.
Много полезных советов для семей в сложных ситуациях
- Уметь справляться с ситуацией неопределенности. Это удается лучше, сохраняя хороший контакт со средой и собственными чувствами: важно сверяться с тем, что происходит, понимать, как вы реагируете на происходящее, как можно уменьшить напряжение или избавиться от него совсем. Замечать себя и другого в нуждаемости, боли и трудностях.
- Поддерживать друг друга в трудных ситуациях и при проживании «трудных» чувств. Порой молодые люди рассказывают, что в таких ситуациях они так громко кричат друг другу что-то, что аж стены дрожат, и у них возникает страх разрушить отношения таким образом. На самом деле в этом крике и огромное стремление достучаться друг до друга, достичь другого. И это скорее хорошо, чем плохо: если два человека с такой силой и страстью хотят дотянуться друг до друга, значит они хотят, чтобы ситуация разрешилась именно в этой паре. Потому люди, которые привыкли в трудных ситуациях переживать стресс, прекратив общение, отгородившись друг от друга, в меньшей степени могут рассчитывать на успех.
- Рисковать открываться другому в своем несовершенстве, слабости и нуждаемости.
- Просить и принимать помощь и поддержку партнера либо партнерки и семьи. Бывают такие ситуации, когда ресурса семьи недостаточно, семья переживает тяжелое событие, когда важно организовать поддерживающий круг общения вне семьи, куда можно приходить и наполняться, а потом приходить в свою семью и быть ресурсом и опорой для другого.
- Стремиться к балансу стабильности и развития.
- Верить, что старания будут вознаграждены. Например: семья длительное время не справляется с какой-то задачей (например, не может зачать ребенка). В такой ситуации фокусом внимания может быть то, что ничего не получается, или то, что они до сих пор стараются. Фокус внимания на вере и том, что все случится, очень важен.
- Давать себе и другим членам семьи время для себя, для решения каких-то задач.
- Признавать ограничения друг друга.
- Допускать, что не каждая проблема может решиться приемлемым для вас образом или решиться в принципе.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: unsplash.com.
