Психолог о том, как разговаривать с детьми про секс

НУЖНО ЛИ САМИМ ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОРЫ С РЕБЕНКОМ ОБ ИНТИМНОЙ ЖИЗНИ?

– Это та зона, в которой родителям не стоит торопиться и забегать вперед: ребенок спросил – вы ответили, не проявляет никакого интереса – с объяснениями можно подождать. Очень часто родители пугаются таких разговоров, потому что внутри стесняются или стыдятся, так что им самим нужно определенное время на подготовку.

Если вопрос смущает и на данный момент нет подходящего ответа, вполне допустимо сказать, что это такая деликатная, но важная тема, так что дай мне какое-то время, чтобы я смогла подобрать слова. Но не следует ждать, что на следующий день ребенок еще раз повторит свой вопрос, обращайтесь к нему уже сами.

Во многих случаях за злостью, которой прикрывается отношение к интересу ребенка к подобным вопросам, скрывается страх, потому что мама и папа не знают, как поступить в этой ситуации. Родителю важно быть внимательным и чувствительным, потому что интерес всегда заметен. Если ребенок пытается найти ответы через друзей или даже интернет – а сейчас и в первом классе дети могут гуглить «что такое секс?», – то не стоит его в этом обвинять. Нужно спокойно расспросить, что именно его интересует, и дать в зависимости от его возраста исчерпывающие ответы.

Достаточно много случаев, когда ребенку всего 1,5-2 года, а мама уже беременна снова. Тогда уже в этот период косвенно встают вопросы, связанные с интимной жизнью: что происходит с мамой и почему? Нужно учитывать, что в этом возрасте начинает формироваться знание, поэтому то, что этот процесс связан с появлением новой жизни, утаивать не стоит. На информацию, что там живет маленький ребенок, так же, как и ты раньше, дети реагируют спокойно, без эмоциональных всплесков.

Годам к 4-5 уже может возникать вопрос: «Хорошо, я там жил, но как я вылез?» Тогда совершенно спокойно можно рассказывать о существовании специальных врачей, которые помогают будущим мамам. С девочками подросткового возраста лучше проговорить вопросы, связанные с болью при родах, чтобы не появились страхи. Объяснить, что да, это действительно вызывает болезненные ощущения, но они быстро проходят и забываются, а радость встречи со своим ребенком настолько большое счастье, что всё это перекрывает.

КАК РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТО ТАКОЕ СЕКС?

Если ребенок приносит новую информацию «с улицы», важно у него поинтересоваться, как он об этом узнал, задумался ли на эту тему. Не стоит поддерживать мифы об аистах и о капусте, лучше в приемлемой для его возраста форме рассказать правду. У дошкольников основной авторитет – это родители. И если они готовы честно общаться на эту тему, то это формирует у ребенка доверие, которое создает прецедент для того, чтобы в подростковом возрасте в сложных ситуациях ребенок шел именно к родителям.

Каждый родитель знает, какие именно слова лучше подобрать для своего ребенка. В идеале это не должно быть общение «свысока», нужно стараться разговаривать с ним как со взрослым: на доступном языке, но обязательно на равных, признавая его право знать об этом, интересоваться. Разговаривать спокойно, поясняя, не боясь вопросов. Если кажется, что вопросы он начал задавать чересчур рано, то можно ответить, что я готов с тобой об этом поговорить, но немного позже.

Подойдет, например, формулировка, что у мамы с папой есть особые объятия, в результате которых, если они хотят, у них может родиться ребенок. Если роль мамы в этом процессе ясна – в ее животе живет ребенок, то роль папы – это, скорее, про заботу. Нужно объяснять, что, когда мама беременна, папа ей очень помогает, поддерживает, так они вместе создают все условия для появления ребенка на свет. Хорошо иллюстрирует подобные процессы пример животных.

Родители сами закладывают основу для вопросов о сексе, рассказывая, что появлению ребенка предшествуют телесные прикосновения. До 6 лет достаточно информации, что это форма объятий, связанных с проявлением нежности, любви, вызывающих приятные чувства. Ребенок должен это понять, потому что он на себе испытывает схожие проявления чувств. Родители тоже выражают любовь друг к другу, только немного по-другому, доступным взрослым способом.

Понятно, что теория о том, что половая жизнь и любовь неразделимы, иллюзорна. И все же в детстве она необходима. К подростковому возрасту он сам научится мысленно разделять эти понятия, но основа должна быть именно такой, потому что искаженной информации, более пошлого содержания и так достаточно.

КАК РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ СЕБЯ ВЕСТИ В ПРИСУТСТВИИ РЕБЕНКА?

Степень интимности различных проявлений сексуальной жизни каждая семья определяет индивидуально. Если у родителей есть задача воспитать в ребенке понятие, что это зона личного, то нужно понимать, что у проявления чувств друг к другу должны быть границы. Если, целуясь с мужем, я знаю, что на меня может смотреть ребенок, и испытываю смущение, то, похоже, я выхожу за эти рамки. Да, демонстрировать объятия и поцелуи даже необходимо, но в степени, приемлемой для семьи, чтобы ребенок осознавал, что остальное – это зона интимного.

Очень важно, чтобы даже маленький ребенок не видел половой акт родителей. Он может пугаться выражения лиц и звуков, думать, что им «плохо». Тогда, скорее всего, начнутся нарушения отношений в семье.

Когда родитель понимает, что ребенок начинает разграничивать мужской и женский пол, то пора устанавливать определенные социальные границы. Если к четырем годам ребенок точно знает, к примеру, что он мальчик, а мама – женщина, то, скорее всего, он будет обращать внимание на вторичные половые признаки, а значит, лучше по квартире ходить в майке, а не в бюстгальтере.

Многим кажется, что эта тема возникает только в подростковом возрасте, но на самом деле эти знания закладываются в раннем детстве. Важно помнить, что первым значимым объектом в любом случае становится родитель. После четырех лет начинается период эдипального комплекса, бессознательной конкуренции с родителем своего пола и познание границ пары. Таким образом, родители через внешний вид и соблюдение границ становятся наглядным примером и иллюстратором зоны личного.

ЧТО РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ О СОБСТВЕННОМ ТЕЛЕ?

В возрасте трех лет дети начинают проявлять интерес к строению тела. Не зря в детских садах в этот период мальчиков и девочек разводят по разным туалетам. Тут взрослым опять же не стоит убегать в фантазию: не расскажут они – расскажут сверстники, но сакцентировав внимание на совершенно других деталях. Даже в степени своей «просвещенности» ребенку важно не отставать от коллектива.

Когда ребенок начинает себя изучать, не нужно убегать или игнорировать этот факт. Признавая это, мы готовим ребенка к тому, что можно быть откровенным. Чтобы ребенок оперировал грамотными понятиями, лучше достаточно в раннем возрасте учить его правильным названиям, что у мальчика – это пенис или фаллос, а у девочки – вагина. Объяснять, в чем их различие, проговаривая, что интимные части тела не демонстративны, если хочется себя поизучать, лучше это делать уединенно, а не в присутствии других людей.

Уже когда ребенка приучают к горшку, он часто начинает себя трогать – особенно это касается мальчиков. Тогда родители пытаются вызвать у него чувство стыда ­– это плохо, не нужно так делать. По факту в этом месте они учат его стыдиться собственного тела. Но ведь это способ самоизучения, в этом нет криминала – это его тело, и он может себе позволить с ним что-то делать.

В подростковом возрасте у мальчиков возникает эрекция, поэтому важно давать им возможность с этим самостоятельно знакомиться и не останавливать их. С определенного момента не нужно заходить в комнату или в ванную без стука, даже не по этой причине, а потому что уже присутствует смущение на тему разницы полов.

СТОИТ ЛИ ПЫТАТЬСЯ ОГРАДИТЬ ОТ ВНЕШНИХ ФАКТОРОВ?

Если говорить о сценах в фильмах, то мы опять же возвращаемся к правилам семьи. Когда у меня в доме маленький ребенок, я забочусь о его психическом здоровье, то моя задача – тщательно отбирать то, что я смотрю в его присутствии. Это про ответственность. Если случайно возникла сцена деликатного содержания, но в разумных пределах, а перед этим был разговор, то можно заметить, что это та форма объятий, которые мы раньше обсуждали. Но делать это лучше, конечно, не раньше школьного возраста, потому что ребенок может травмироваться из-за того, что по-другому интерпретирует увиденное.

В процессе беседы ребенку можно рассказывать свою историю о том, что когда-то мы с папой познакомились, какое-то время дружили, потом друг друга полюбили, только после этого появился ты. Это форма разговора, которая поможет эмоционально укрепить отношения. Через эту беседу у него возникает присоединение к родителям, ощущение того, что «я к ним причастен, я тут неслучайно».

КАК ПРИНЯТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО РЕБЕНОК ИНТЕРЕСУЕТСЯ ЭТОЙ ТЕМОЙ?

С самого маленького возраста важно сделать внутренний выбор: это мой ребенок навсегда или я хочу вырастить полноценного, грамотного человека. В отличие от алкоголя и наркотиков, половая жизнь – это часть, от которой родитель не сможет оградить своего ребенка.

Интерес к сфере интимной жизни – маркер того, что ребенок взрослеет. Так что чаще всего родителей пугает не только интерес к теме секса, но и то, что это поднимает другие их страхи. Нужно стараться разобраться в себе, определить, что мешает это принять.

Если не удается понять себя, то можно обратиться к специалисту, который поможет выяснить, почему я злюсь или так пугаюсь, либо же найти подходящую литературу – как для себя, так и для ребенка.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА В ОБЩЕНИИ С МАЛЬЧИКОМ И ДЕВОЧКОЙ?

Пока дети маленькие, больших различий нет. По мере взросления главное – помогать понять, как меняется тело в зависимости от пола. Основные разграничения в подростковом возрасте, когда возникает понимание ответственности за возникновение отношений, в том, чтобы мальчик четко различал: если девочка ему отказывает, то это не про отвержение его самого, а про то, что она еще не готова. Это не повод прерывать отношения, если девочка нравится. Такой вариант необходим только в том случае, если это вызывает много непереносимого напряжения.

Девочка должна усвоить, что если вдруг случится нежелательная беременность, то она целиком ложится на ее организм. С ней важно обсудить заботу о себе, то, что она всегда может сказать «нет», должна быть устойчива в этом вопросе и следовать своим желаниям.

В идеале хорошо, чтобы с девочкой говорила мама, а с мальчиком – папа, хотя бы исходя из того, что женщина лучше знает, как устроен женский организм, а мужчина, соответственно, как мужской. И у каждого из них есть свой опыт. Но проблема в том, что не у каждого есть устойчивость говорить на эту тему. Не нужно заставлять партнера. Лучше пусть беседует тот, у кого есть на это силы.

Лучше, если в разговоре будет участвовать только один родитель, чтобы сохранить интимность темы. Естественно, в спокойной уединенной обстановке, а не за общим столом. Важно не превратить разговор в устыжение или в нравоучения.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КОГДА ТЕМА ПЕРЕСТАЕТ УКЛАДЫВАТЬСЯ В РАМКИ РАЗГОВОРОВ?

Когда начинают возникать первые вопросы о сексе, нужно объяснять ребенку, что это про взрослую жизнь, к этому нужно быть готовым, потому что в результате могут появляться дети. А это огромная ответственность. Тогда к подростковому возрасту сложится определенное отношение к этой теме.

Не стоит запугивать, но и нельзя избегать вопроса венерических заболеваний и опасности раннего начала половой жизни. Обязательно нужно поговорить о контрацепции, рассказать о плюсах и минусах различных способов, сакцентировав внимание, что в этом возрасте лучше отдавать предпочтение презервативам.

Если родитель пугается, всячески избегает этой темы, злится или даже пытается наказать своего ребенка, то он сам же подталкивает его к самостоятельным исследованиям. В целом родитель, не отвергающий эксперименты подростка, – мудрый родитель.

Когда к мальчику 15-16 лет пришла девочка и он говорит: «Мы будем слушать музыку, не заходи, пожалуйста», конечно, лучше не идти. Даже если там происходит половой акт, он происходит дома, на чистой постели. Ведь в подростковом возрасте возникает и вопрос безопасности – кроме доверия.

Если есть какие-то подозрения, то можно попытаться поговорить с подростком. Но, если на контакт он не идет, не стоит настаивать. Нужно признать, что здесь начинается зона его интимной жизни.

Родитель не должен условно присутствовать в спальне своего взрослого ребенка, как и наоборот. Вопросы «а как это у вас происходит?» – жесткое нарушение границ пары. Возможно, в этом странном интересе есть тенденции к патологичной форме близости, с которой нужно разбираться.

В том случае, когда подросток открыто заявляет, что сегодня мы будем ночевать вместе, важно выяснить, как к этому относятся родители его партнера. Но обсуждать это нужно с самими детьми, а не за их спиной.

Если поднимать тему интимной жизни постепенно и с раннего возраста, ребенок будет относиться к ней гораздо спокойнее, будет готов спрашивать и узнавать, что поможет избежать психологических травм.