«И треснул мир напополам…» – эта фраза очень точно описывает текущую ситуацию в Беларуси. Кто-то развешивает БЧБ-флаги, а кто-то их снимает, одни надевают защитные маски, а другие считают, что их это не касается. Мы каждый день сталкиваемся с чужим, нередко прямо противоположным, мнением, с которым бывает сложно примириться.
Если помните, в сентябре мы делали статью о белорусах, которые поссорились с членами своих семей из-за разницы в политических взглядах. Чтобы таких историй было меньше, решили обратиться к медиатору и разобраться, как говорить, убеждать и вести себя с теми, чье мнение не совпадает с нашим.
Марианна Семешко
профессиональный медиатор, конфликт-коуч, когнитивно-поведенческая консультантка, юристка
– Нам всегда приятно, когда люди полностью разделяют наши взгляды. Но так не может быть всегда. Разница во мнении дает почву для споров и конфликтов, но в то же время это основа для роста человека в зависимости от того, как он выходит из таких столкновений.
Если получается перевести конфликт в русло диалога, обмена мнениями и информацией, поиска взаимовыгодных вариантов решения, то в выигрыше будут все участники. Ведь тогда сохранятся отношения и появится лучшее понимание друг друга.
Разрешить конфликт и найти общее решение как раз и помогает медиатор. Но самим научиться вести эффективные переговоры и выходить из таких ситуаций с пользой тоже возможно.
Как же выстраивать диалог с человеком, чьи взгляды не совпадают с вашими
Для начала важно осознать и принять как аксиому: «другой» в первую очередь означает «отличающийся от меня» – и он имеет право на свою точку зрения. Мы все разные, с разным опытом, воспитанием, условиями и образом жизни, окружением, родом занятий. И в течение жизни в нас формируются убеждения, которые показывают, как мы смотрим на мир. Узнавая убеждения человека, мы можем лучше понять его.
Попытаться поставить себя на место собеседника. Вместо борьбы можно попробовать выяснить, почему для него важно, чем полезно то или иное убеждение. Если это близкий для вас человек, член семьи, друг, партнер, так вы сможете открыть его с новой стороны, понять его ценности.
Искренне интересоваться мнением человека. Как медиатор я часто наблюдаю ситуации, когда люди пытаются настоять на своем, переспорить, навязать, переубедить другого, но при этом слышат только себя. Такое поведение – тупик в коммуникации.
Запомните одно простое правило: каждый из нас больше всего хочет быть услышанным и понятым. Из этого постулата и нужно вести любой диалог. Если вы попробуете схему, описанную дальше, то удивитесь тем переменам в отношениях, которые произойдут.
Первое: во время разговора задавайте собеседнику вопросы о предмете спора. Например: «Что ты об этом думаешь?», «Почему ты так решил?», «Как ты пришел к такому выводу?», «Расскажи о своих переживаниях», «Мне интересно узнать твое мнение».
Второе: слушайте максимально внимательно и вовлечено. Ни в коем случае не перебивайте собеседника, не вставляйте свои замечания и реплики.
Важно, чтобы и ваша невербалика (мимика, жесты, позы) тоже показывали, что вы внимательно слушаете оппонента. Ведь часто бывает так: человек вроде бы слушает, но на лице читается раздражение, взгляд направлен куда-то мимо, ноги «танцуют» к выходу. Это четко улавливается при разговоре, поэтому и диалога может не получиться.
Понаблюдайте за собой: развернуты ли вы в сторону собеседника? спокойный, заинтересованный и внимательный взгляд направлен на него? иногда легко киваете, показывая вовлеченность в разговор? Все это возможно, если вы действительно искренне слушаете человека.
Третье: когда собеседник закончил говорить, дайте ему обратную связь по поводу сказанного им – такой пересказ своими словами и максимально близко к тексту. При этом, если он применял негативные формулировки, замените их на более нейтральные. В конце добавьте вопрос: «Я правильно тебя услышал?», «Правильно ли я тебя понял?» и дождитесь утвердительного ответа.
Такая техника, которая называется «активное слушание и резюмирование», снизит эмоциональность другого человека и даст ему понять, что он услышан. С этого момента он будет готов выслушать и вас.
Теперь вы сможете высказать свою точку зрения, которая тоже будет услышана
Здесь можно начать с фразы: «Я понял тебя. У меня другая точка зрения. Я бы хотел, в свою очередь, высказать свое мнение» либо «Готов ли ты услышать мое мнение?», «Интересно ли тебе узнать, что я думаю об этом?» После этого спокойно приведите ему свои аргументы. А в конце можете уточнить, понял ли вас собеседник.
Может случиться так, что он в итоге примет ваши аргументы и пересмотрит свои взгляды. Только будьте с ним максимально спокойны и доброжелательны. Помните, что ваши доводы не обязательно убедят других – и с этим нужно смириться.
Есть интересное исследование, проведенное в 2017 году учеными из университета Дьюка, Нью-Йоркского университета и Принстонского университета. Оно показывает: чтобы человек изменил свое мнение, недостаточно просто дать ему подробнее ознакомиться с противоположными взглядами.
В рамках эксперимента ученые попросили пользователей Twitter читать больше твитов тех, с кем они не согласны: либералы читали больше постов консерваторов, консерваторы – либералов. Эффект оказался прямо противоположным тому, какой можно было бы ожидать: каждая из сторон только укрепилась в собственных взглядах.
Возможная причина в том, что аргументы, которые кажутся убедительными одной стороне, не обязательно понравятся другой.
Можно и не переубеждать собеседника, а просто заставить его задуматься
Поинтересуйтесь, почему человек так думает, из чего исходит, какой информацией о предмете он владеет, что слышал или читал. Это важный инструмент коммуникации и способ направить внимание собеседника на альтернативы. Возможно, после получения нового опыта, его интерпретации и обобщения у человека появится новое убеждение.
Так как убеждения обычно носят обобщающий характер, задавайте вопросы, которые максимально конкретизируют тему: «Что конкретно может произойти, если…?», «Есть ли подтверждения тому, что…?», «Какие данные подтверждают…?», «Есть ли у тебя примеры, когда было именно так?», «Известны ли тебе противоположные примеры?», «Какие источники ты изучил, чтобы прийти к такому выводу?»
Хорошие вопросы, рождающие сомнения: «А что, если это по-другому?» или «Можешь ли допустить, что это не так, и подумать, что тогда?» И еще один: «А что это для тебя значит?» – он подтолкнет человека на осмысление своего убеждения.
Фокусируйтесь не на разногласиях, а на общности
Если не получается изменить точку зрения другого и при этом важно сохранить с ним общение, попробуйте найти те ценности, интересы, цели, которые вас объединяют. Это может быть семья, комфортный климат внутри рабочего коллектива, совместный бизнес.
Например, в семье вы сосредоточитесь на взаимной поддержке, досуге или домашних обязанностях. На работе с коллегами можно найти общность в детях или увлечениях и разговаривать на эти темы.
Вы можете заранее определить темы, по которым у вас возникают острые разногласия, и договориться их избегать, приняв право каждого иметь свою точку зрения. Помните: взрослые договариваются и уважают мнение другого.
В качестве примера приведу реальную ситуацию у моей мамы. Она с подругами имеет радикально отличающиеся политические взгляды. Все разговоры на эту тему заканчивались бурными эмоциями и бойкотом общения на несколько дней.
Но они поняли, что несколько десятков лет дружбы, ежедневное общение и поддержка друг друга им важнее, чем споры о политике. И они установили правило: не говорить на эту тему вообще. Каждый остается при своем мнении, но это не мешает им продолжать общаться и дружить.
«Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки, поставить на паузу отношения или вовсе остановить»
Люди с разными взглядами и ценностями вполне могут существовать в одном пространстве и дружить – при условии, что их отношения строятся на какой-то общей базе. Но здесь есть еще один важный нюанс: все это возможно при условии, что окружающие уважают различия друг друга и не относятся к чужим взглядам с пренебрежением, даже если считают их в корне неверными.
Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?
Если вы чувствуете, что в разговоре человек не готов услышать вашу точку зрения, а сразу отметает ее, потому что не считает чем-то важным, – возможно, спорить здесь бессмысленно. Так вы только потратите силы и время.
Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки и даже поставить на паузу отношения или вовсе остановить. Это может дать больше пользы, чем потраченные нервы на доказывание своей правоты и ссоры.
К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Но родственников – особенно ближайших – так просто из общения не вычеркнуть. Если контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их. При общении не стоит затрагивать спорные темы, лучше ограничиться бытовыми беседами.
А допустимо ли проявлять эмоции во время таких разговоров?
Старайтесь держаться максимально миролюбиво и спокойно. Конечно, это непросто, и возникающие эмоции – естественная реакция, ведь мы живые люди. Эмоции нам нужны, а важная задача человека – научиться ими управлять, точнее – управлять своим состоянием.
Не зря рекомендуют досчитать до 10, прежде чем дать ответ. Это помогает не впадать в автоматические эмоциональные реакции, а перейти к осознанному реагированию, включив кору головного мозга, которая отвечает за рационализацию. Пауза в несколько дыханий дает возможность обдумать ответ и адекватно отреагировать.
Здесь еще важно правильно выбрать момент для разговора, когда собеседник находится в ресурсном, спокойном состоянии: он не уставший, не раздраженный, хорошо себя чувствует. Во время диалога ни в коем случае нельзя обвинять, переходить на личности, оскорблять, насмехаться или критиковать – ничего, что заденет чувства другого и «подсадит» его на эмоции. Поэтому в любом таком споре запрещена фраза «ты неправ» и ее вариации: «ты не понимаешь», «как тебе такое пришло в голову?» и прочее.
Ни один разговор «на эмоциях» не приводит ни к чему хорошему. Как медиатор я знаю, что люди в таком состоянии, потеряв контроль над своими реакциями, слышат только себя. Вспомните такие ситуации с вашим участием. Скорее всего, вы даже не сможете повторить, что вам говорил (вернее кричал) другой…
Скажу однозначно: дискуссию лучше прекратить, когда возникает эмоциональный накал, есть давление, напор, переход на личности, обвинения, оскорбления. Вы имеете право сказать, что сейчас чувствуете и что не готовы в таком ключе продолжать разговор: просто предложите вернуться к нему, когда все будут спокойны.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: unsplash.com, pexels.com.
