«Переубедить можно только того, кто готов вас услышать». Как разговаривать с родственниками и не переругаться – рассказывает психолог
CityDog.io
07.03.2022

«Переубедить можно только того, кто готов вас услышать». Как разговаривать с родственниками и не переругаться – рассказывает психолог

«Переубедить можно только того, кто готов вас услышать». Как разговаривать с родственниками и не переруг...
Вместе с детским и семейным психологом Марией Кулина попытались понять, что делать, если ваши взгляды отличаются от взглядов ваших родственников, – и как поговорить с ними об этом и не разругаться окончательно.

Вместе с детским и семейным психологом Марией Кулина попытались понять, что делать, если ваши взгляды отличаются от взглядов ваших родственников, – и как поговорить с ними об этом и не разругаться окончательно.

Нужно ли переубеждать взрослых людей в их взглядах и возможно ли это сделать?

мария кулина

 

– Изначально важно понять: что происходит с вами? Из какого чувства появляется желание переубеждать? Когда речь заходит о военных действиях, затронута наша основная потребность – потребность в безопасности. Нам всем очень страшно. И убедить кого-то, что мы правы, важно для нас как залог безопасности. Как залог того, что мы на одной волне: «Ты меня слышишь, ты думаешь так же, как и я».

Можно ли переубедить взрослого человека? Переубедить можно только того, кто готов вас услышать. И не факт, что человек будет готов слушать мнение, которое отличается от того, что есть у него самого.

В ситуациях страха и опасности наше мышление становится туннельным. Часто бывает так, что люди не видят и не слышат ничего, что вызывает угрозу. И в этом смысле другое мнение, которое кардинально отличается от собственного, может быть такой угрозой.

Как вести конструктивный диалог, а не скатываться в ссору и взаимные оскорбления?

– Нужно понимать, что конструктивный диалог возможен далеко не со всеми. Если вы понимаете, что рядом человек, который взрывается и не слушает вас, тогда, возможно, вам вообще не стоит вести этот разговор. Если из своего опыта понимаете, что итог будет один – вы все равно поссоритесь, – то я бы не рекомендовала обсуждать такие острые темы.

Если же ваш близкий способен вас слушать и слышать не выходя из себя, тогда самое оптимальное – говорить «я-сообщениями». То есть говорить про свои чувства, говорить от себя. Например: «Я вижу ситуацию так. Что думаешь ты на этот счет?» Не говорить: «Ты неправ». Больше останавливаться на своих чувствах.

В случае, если вы уже видите, что оппонент не готов услышать вас, можно сворачивать этот разговор фразами: «Давай договоримся, что у нас разные мнения по этому вопросу», «Иметь разные мнения нормально».

Или говорить про отношения: «Отношения с тобой важнее чего бы то ни было», «Я надеюсь, что разные точки зрения никак не повлияют на наши отношения». Можно предложить: «Давай поставим наш разговор на паузу. Похоже, сейчас мы не в состоянии это обсуждать. Давай вернемся к этому через неделю».

Как убедить человека посмотреть на ситуацию по-другому?

– Опять же, это возможно, если человек не стоит на том, что «мое мнение единственно верное, и только я прав». Предложить посмотреть на проблему по-другому можно только тому, кто сам хочет посмотреть на нее под другим углом. Если ваш близкий не хочет этого и настроен категорично, вы просто потратите время и энергию и испортите ваши отношения.

Поэтому если мы берем за основу вариант, что ваш близкий не против узнать какие-то другие факты, открыт к диалогу, то можно показать ему альтернативные каналы информации, которым вы доверяете.

Не нужно форсировать события, потому что часто люди не могут переключиться на другое мнение именно потому, что у них так срабатывает психологическая защита. Им страшно допустить мысль, к которой вы их подводите. Поэтому важно двигаться постепенно.

Например, покажите какое-то видео, потом оставьте человека и дайте ему возможность порефлексировать. При этом вы находитесь рядом: «Если тебе нужны мои комментарии, я готов это обсудить». На следующий день покажите что-то еще. Главная рекомендация – идти маленькими шагами. Если не замечаете ярого сопротивления, можно продвигаться дальше.

Как не реагировать на провокации и не переходить на личности?

– Думаю, что не реагировать не получится. Но вы можете не выражать собственную агрессию. Если замечаете негатив в свой адрес, это означает, что человек не в состоянии вести адекватный разговор. Тогда мы просто не продолжаем дискуссию, поскольку она не имеет никакого смысла: все скатывается в ссору, где каждый лоббирует свою позицию.

Здесь тоже нужно использовать «я-сообщения». Например: «Когда ты говоришь об этом, я чувствую злость (бессилие, отчаяние), и мне хочется прекратить наш разговор» или «Мне очень важно, чтобы ты услышал меня, но в таком тоне я не готов продолжать. Давай каждый останется при своем мнении, и мы вернемся к этому разговору позже».

Говорите про свои чувства, про то, что с вами происходит: «Мне больно слышать, как ты меня оскорбляешь. Я предлагаю это больше не обсуждать. У нас разные позиции. Давай больше не касаться этой темы, для того чтобы сохранить наши отношения».

Все, о чем говорили выше, касается общения с близкими. С какими-то другими людьми я советую просто не вступать в дискуссию, не поддерживать подобные беседы.

Как понять, что что-то объяснять бесполезно и лучше прекратить попытки и поберечь силы?

– Мы очень хорошо чувствуем собеседника. И если вы понимаете, что к тому, что вы говорите, собеседник проявляет какой-то искренний интерес, то можно продолжать.

Но если вы сталкиваетесь с оскорблениями, категоричной реакцией, что «единственно правильное мнение – это мое», если этот разговор дается вам крайне сложно, если вы чувствуете большое напряжение в теле, то это моменты, когда можно принимать свое бессилие. К сожалению, здесь вряд ли получится какой-то разговор.

Как сохранить свое психологическое здоровье, если родственники не разделяют твои взгляды?

– Важно отделять себя от своих родственников: понимать, что это отдельные люди и они имеют право быть несогласными с вами. Но это не говорит о том, что они становятся вам врагами.

Предлагаю посмотреть не на то, чего у вас нет, – например, единства во взглядах, – а на то, что у вас есть. Это может быть теплота и любовь, на которых основывается ваша семья. Исходя из этого, можно говорить, что перед вами стоит задача не переубеждать близких, а понять их. Постараться услышать их позицию. И, возможно, при таком отношении кто-то изменит свою позицию. Или же каждый останется при своем мнении – и это тоже нормально.

Если вы не получаете поддержку в семье, если близкий вас не слышит, если понимаете, что, какие бы «я-сообщения» ни использовали, как бы ни говорили о своих чувствах, ваши родственники закрылись и не готовы идти на контакт – ищите поддержку вовне.

Вам очень повезло, если ваша семья с вами заодно. Но зачастую поддержкой становится коллегиальная среда и друзья.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.