Избегаете отношений? А может, постоянно боитесь, что вас бросят? Дело в типах привязанности – узнали у психолога, что это такое

Вместе с психологиней-психотерапевткой Катей Соловьевой разобрались в том, что такое теория привязанности, какие есть типы привязанности и почему у людей разных типов могут возникнуть проблемы в личных отношениях и дружбе. Узнали себя в одном их них?

Что такое теория привязанности и почему привязанность так важна?

– Это теория, которая была разработана в 60-е годы ХХ века английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби, – рассказывает Катя. – Он был одним из первых, кто выяснил, что формирование привязанности (тесной эмоциональной связи) хотя бы к одному значимому взрослому – жизненно необходимое условие развития человеческой личности. Этот механизм возник в результате эволюции и обеспечивает биологическую и психологическую защиту ребенка.

Теория привязанности описывает способ того, как человек строит отношения и воспринимает окружающую среду на протяжении всей жизни. Тип привязанности закладывается в младенчестве. Некоторые исследователи считают, что это происходит еще до рождения, когда ребенок находится в утробе матери.

В зависимости от того, каким был ранний опыт взаимодействия со значимым взрослым, складываются четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизующий.

Надежный тип привязанности: «Часто женятся один раз и всю жизнь живут вместе с партнером»

– Надежная привязанность возникает, когда между матерью и ребенком складывались отношения, в которых ребенок чувствовал себя в безопасности и окруженным заботой, его потребности своевременно удовлетворялись. Это является залогом того, что во взрослой жизни он будет строить стабильные отношения, в которых тоже будет любовь и забота.

В отношениях человек с надежным типом привязанности может сохранять автономию. У него не формируется болезненная зависимость от партнера, а есть возможность быть как вместе с ним, так и отдельно. При разделении с партнером он чувствует свою автономию и не пугается ее.

Тип привязанности влияет на все отношения между людьми, поэтому в дружеских отношениях такой человек также чувствует себя самодостаточным. Он может пойти с друзьями в новую компанию и найти себе там место или не разрушиться, если его вдруг не позвали на вечеринку. У него есть самоценность и ценность отношений.

Человек с надежным типом привязанности обычно вступает в отношения с людьми с таким же надежным типом. Часто они женятся один раз и всю жизнь живут вместе с партнером, могут всю жизнь дружить с теми же людьми.

Это единственный здоровый тип привязанности. Все остальные – это нарушения привязанности.

Тревожный тип привязанности: «Строят зависимые отношения, глубоко включаются в партнера, живут его жизнью»

– Проблемы с привязанностью чаще всего появляются из-за каких-то действий значимых взрослых в детстве. Это может быть недостаточная или чрезмерная опека. Как я уже говорила, в качестве причин рассматриваются даже генетические факторы и особенности формирования мозга или внутриутробного развития.

При таком типе привязанности ребенок как будто не уверен, что мама его не бросит. Вырастая, такие люди чувствуют постоянную тревогу. С одной стороны, они хотят быть с партнером, но очень беспокоятся, что партнер их бросит. При этом у них может быть много неконтролируемой злости и раздражения, нет базового спокойствия и устойчивости.

Тревожные люди часто строят зависимые отношения, глубоко включаются в партнера, живут его жизнью. У них неустойчивая самооценка. Они постоянно волнуются и задаются вопросами: «А он меня любит?», «А он со мной дружит?», «А я точно его лучший друг?».

Люди с таким типом привязанности могут быть чрезмерно заботливыми и внимательными, пытаться всеми силами показать, что очень заинтересованы в общении. А могут устраивать скандалы, если партнер или друг не сразу ответил на звонок или сообщение. Они будут часто ревновать и бояться, что их разлюбят и бросят.

Избегающий тип привязанности: «Сторонятся отношений и считают, что им никто не нужен. Но потребность в близости все равно остается»

– Избегающий тип привязанности противоположен тревожному. У таких людей тоже были проблемы установления безопасной привязанности в детстве – скорее всего, на очень раннем этапе они столкнулись с холодностью и отстраненностью родителей.

Ребенок как будто сразу понял, что включаться в отношения небезопасно, а сами отношения – это опасность и разочарование. Тогда он усваивает паттерн, что лучше держать дистанцию и быть независимым, чтобы не было разочарований.

Если тревожные люди часто строят зависимые отношения, то при избегающем типе характерно контрзависимое поведение. Такие люди транслируют, что им никто не нужен и что они сами справятся. У них есть внутренний запрет на проявление чувств. Привязанность к другим для них опасна, хотя все равно остается потребность в отношениях и близости – но она блокируется из-за страха разочароваться.

Люди с таким типом привязанности будут избегать всех близких отношений. Они считают, что дружба – это тоже ерунда. Главное – найти и реализовать себя. Они могут быть холодными и отвергающими в дружеских отношениях. Из-за эмоциональной закрытости с ними может быть сложно: трудно понять, есть ли у них чувства и хотят ли они отношений.

Часто дружба людей с избегающим типом поверхностна. В ней мало задушевности и откровенных разговоров, которых такие люди будут бояться и избегать.

Люди с тревожным и избегающим типом часто создают пары друг с другом. Такие отношения мучительны: избегающий тип будет все время убегать и отстраняться, а тревожный – переживать, что его бросают. И они могут так жить десятилетиями, потому что мы часто воспроизводим модель детско-родительских отношений. Это и больно, и плохо, но для нас это безопасно, ведь мы привыкли так жить.

Дезорганизованный тип привязанности: «Вообще не понимают, зачем строить отношения»

– У людей с дезорганизованным типом привязанности в детстве была очень сильная травматизация. Скорее всего, они столкнулись с физическим или психологическим насилием – и теперь вообще не понимают, как и зачем им строить отношения.

Для этого типа обычно самый сложный прогноз. Если тревожный и избегающий типы строят хотя бы сложные отношения – где-то проваливаются в свою травму, где-то избегают, где-то бегают за партнером, – но все-таки создают пары, то люди с дезорганизованным типом, скорее всего, вообще не будут иметь опыта долгосрочных отношений. Их может качать как в сторону тревожных проявлений, так и в сторону избегающих.

Бывает, что люди с дезорганизованным типом привязанности строят пару с человеком тревожного типа или избегающего. Но у человека с дезорганизованным типом вряд ли будут отношения с надежным, потому что люди с надежным типом привязанности будут быстро чувствовать, что что-то идет не так, и такая пара долго не удержится вместе. Они, скорее, будут искать партнеров тоже со здоровым типом привязанности.

Я узнал(-а), какой у меня тип привязанности. Могу ли я его изменить?

– На этот вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны, это не врожденная характеристика. С другой – это не что-то настолько поверхностно приобретенное, как, например, привычка, которую легче изменить. Это такая глубинная особенность, которую можно корректировать, но нельзя гарантировать, что получится полностью изменить тип привязанности.

В этом лучше всего может помочь терапия. Есть направления, которые узко работают над привязанностью. Например, attachment-based therapy – терапия, основанная на привязанности, или эмоционально фокусированная терапия (ЭФТ). Но, если разобраться, долгосрочная терапия практически в любом из направлений будет работать над этой темой.

На базе длительных отношений, которые строятся с терапевтом, у человека появляется возможность получить здоровый опыт безопасных отношений и потом переносить его на другие взаимодействия в своей жизни. Над этим точно можно работать – но без иллюзий, что это будет легко и что изменения будут кардинальными.

Чем больше понимаешь себя и осознаешь, почему так происходит, тем критичнее становишься к себе в разных ситуациях. Например, человек с тревожным типом начинает понимать: «Если мне не звонят, это не обязательно значит, что меня бросают». У него будет формироваться более адаптивный способ жизни, объяснения происходящего и принятия себя.

Скорее всего, импульсы состояния тревоги (у тревожного типа) или холодности (у избегающего) будут сохраняться всегда, так как это самые первые реакции. Но если заниматься самоанализом, то реакцию можно будет больше контролировать. Появится больше осознанности и рациональности в восприятии происходящего.

Можно ли обойтись без психотерапии и справиться самому? Я бы сказала, что до какого-то этапа самопомощь возможна. Можно собрать информацию, попробовать какие-то практики осознанности, вести дневники, которые описывают происходящие. Это поможет замечать и понимать все эти паттерны, но их перестройка и формирование нового способа жизни происходит только в отношениях.

Механизм привязанности есть у нас с рождения. Это наша эволюционная особенность: чтобы стать людьми, нам нужно сформировать привязанность. Глубинно работать над привязанностью мы можем тоже только в отношениях. Поэтому, если человек остается один, он не может увидеть себя со стороны. В таком случае он будет все равно оставаться в своей «коробочке».

Если у человека нездоровый тип привязанности, то и отношения буду больными. Тогда в реальных отношениях человек будет наступать на одни и те же грабли. Золотой стандарт – это через терапию научиться создавать безопасные отношения. В них другой человек – терапевт – будет экологичным способом возвращать клиенту его паттерны и его способ жизни. Таким образом, он будет двигаться к большему осознаванию себя, и у него появятся возможности изменений в реальной жизни.

А если я в отношениях с человеком с нездоровым типом привязанности, я могу его изменить?

– Прежде всего нужно обратиться к себе и подумать: «Может быть, мой тип привязанности тоже какой-то нездоровый, если я в отношениях с этим человеком?», узнать больше про свой тип привязанности.

Можно попробовать поговорить об этом с партнером. Сказать, что вы сейчас думаете о ваших отношениях и что есть теория, которая объясняет, в чем может быть проблема. Но изменить другого человека нельзя.

Грубо говоря, что нужно тревожному человеку? Создание постоянной безопасности и знание, что все хорошо. Но, даже если пытаться максимально создавать ему такую атмосферу, он все равно будет находить места, где ему еще недостаточно внимания.

Если человеку с избегающим типом дать полную свободу, не контролировать и не пытаться «догнать» его, он будет думать: «Раз меня не трогают – значит, все хорошо». Такой человек все равно останется на своей волне. А если жестко пресекать и контролировать, он будет убегать еще дальше. Получается, что в близких отношениях исправить человека практически невозможно.

Самый печальный случай – дезорганизованный тип. Потому что если у человека нет отношений, то будет сложно строить их с нуля, а тем более выстроить новый тип привязанности. Если он встречался с тревожным или избегающим типом, то у него есть определенный опыт отношений. С помощью терапии можно вывести отношения на другой – более комфортный – уровень.

Часто люди с нездоровым типом привязанности обесценивают или не замечают людей с надежным типом привязанности – могут навешивать на них разные ярлыки или игнорировать. Имея пример здоровых отношений в терапии, они начнут все больше замечать людей надежного типа, будут пытаться учиться у них, смотреть, что они делают, как ведут себя.

Но это также может работать как перенимание: человек может найти в своем окружении кого-то, кем будет вдохновляться, и начнет примерять на себя какие-то его моменты.

А что можно почитать про формирование привязанности?

– Психология развития сейчас строится на теории привязанности. Базовая рекомендация – это книга детской психологини Людмилы Петрановской «Тайная опора». В первую очередь она будет полезна родителям – в ней объясняется, как строить отношения со своим ребенком.

В этой книге рассказывается, как формируется привязанность, как родитель может помочь ребенку. Но книга терапевтична и для взрослых: они смогут уложить в голове многие истории собственных отношений с родителями.

Еще слышала о книге американского психолога Энни Чен «Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими». В ней есть практические упражнения, а также тесты, с помощью которых можно лучше понять друг друга и приблизиться к более гармоничным отношениям.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: www.pexels.com, www.unsplash.com