Что такое «внутренний ребенок»? Обязательно ли прорабатывать детские травмы? Психолог отвечает на сложные вопросы про детство

«Меня не ценят», «никому я не нужен», «почему меня забыли похвалить?» Часто такие болезненные мысли и эмоции – это проявления внутреннего ребенка. Как понять эту часть своей психики, выйти взрослым из детских обид и требований к миру, рассказала психолог Ирина Шумская.

Почему иногда наши реакции такие детские?

Ирина Шумская

психолог

– Когда мы видим, как взрослый человек очень болезненно и инфантильно реагирует, например, на то, что его забыли похвалить, значит за такой реакцией стоит какая-то детская травма. Дело в том, что в детстве некоторые ситуации воспринимаются ребенком как вопрос жизни и смерти. Это обусловлено в том числе тем эволюционным путем, который человек прошел как вид.

Каменный век. Рождается абсолютно беспомощный ребенок, который сам ничего не может сделать. Если про пятимесячного младенца забыть, бросить его или он просто не понравится маме – то все, считай, он умер. Для младенца это вопрос жизни и смерти, поэтому он и орет как резаный. Мамы нет – пиши пропало.

Ребенок постарше тоже ничего не умеет и без группы выжить не сможет. Если случается неприятность и ему плохо, то его чувства настолько острые, потому что для него вопрос принятия группой – это вопрос выживания.

Мы групповой вид. Изгнание (в современном мире стыжение и отвержение) – это плохо и неприятно, но для взрослого человека в современном мире это точно не вопрос жизни и смерти здесь и сейчас. Яркие чувства, которые вдруг накатывают на взрослого, – обида, страх остаться незамеченным, нелюбимым – это регресс, возврат в состояние травмированного ребенка.

У ребенка есть период, когда ему нужно, необходимо освоить ощущение «я могу, я крутой, я классный». Когда ребенок приносит маме свой рисунок, ему действительно нужно, чтобы мама восхитилась: «Какой красивый рисунок! Спасибо тебе большое! Вау!», а не рассказала, что у него проблемы с композицией и светотенью. Когда мы представляем, что говорим такое трех-четырехлетке, – это мило. А вот взрослому человеку говорить: «Ах, ты своими-то ножками сходил в магазин! Сам заплатил! И на работе-то поработал! Да по рабочему графику, какой молодец!» – это странно.

Взрослому тоже нужно признание и одобрение, но с возрастом эта потребность не вызывает таких сильных чувств и не занимает столько внутреннего пространства (мыслей, чувств). Если передо мной человек, которому нужно такое восхищение, – значит, передо мной условный трехлетка. Я задумаюсь: а каково ему было в 3–5 лет? Кто был с ним рядом? Как родители относились к тому, что он делал?

Лучше не включайтесь в его «внутренний театр», не надо быть ему ни любящей мамой, ни злой мачехой. Постарайтесь смотреть на этот процесс немного со стороны, понимая, что перед вами ребенок и вам каким-то образом нужно вызвать к жизни взрослую часть и говорить именно с ней.

Если в раннем возрасте мы не получили ощущение «я молодец», психика все равно стремится пройти этот этап. Детская часть разворачивается в обстоятельствах, которые напоминают детство. Так, на работе есть иерархия, поэтому на начальство легко проецировать образ родителя. При этом психика неравномерна, разные ее части могут функционировать по-разному. Поэтому вполне возможно вести себя по-взрослому в компании друзей – и по-детски в отношениях с партнером или начальником.

Внутренний ребенок – где это и зачем он нужен?

– У нас есть внутренняя структура, во всех психологических школах она описана одинаково. Часть, которую мы можем назвать «внутренний ребенок», в психике присутствует всегда. Внутренний ребенок – абстрактное понятие. Мы можем подразумевать под ним:

• комплекс воспоминаний и впечатлений, который связан с детским опытом; 
• сформированные в детстве поведенческие паттерны, реакции – они сохраняются всю жизнь;
• тип привязанности, или травма привязанности: здесь можно посмотреть короткое видео о том, что это такое.

Когда мы в стрессе, наше внимание сужается. То есть если я буду состредоточена только на том, чтобы меня похвалили, например, – я не смогу увидеть ничего: ни другого человека, ни того, что он на самом деле чувствует и имеет в виду. Я не могу увидеть даже ситуацию, когда меня искренне похвалили. Она пройдет мимо меня, потому что я очень узко все воспринимаю и поглощена своей внутренней историей. Я не могу от нее отделиться.

Образ внутреннего ребенка нужен для того, чтобы отделиться от своей внутренней истории, символически представить маленького человечка, которому «очень надо», критично надо, чтобы его пожалели и увидели.

Майндфулнес, медитативные техники на это и направлены, чтобы не сливаться с травматичной внутренней историей и суметь увидеть реальность.

Не было одобрения? Почему лучше попрощаться с детскими потребностями?

– Когда взрослый приносит своего «внутреннего ребенка» другому и предлагает восхититься, он будет разочарован. Другой – не его мама и не обязан ею быть. Если человек объясняет, как с ним надо обращаться, это не имеет отношения к настоящему, он говорит о прошлом, о травме своего внутреннего ребенка. Кажется, что если активно удовлетворять потребности внутреннего ребенка в настоящем, то его можно насытить и он больше никогда не будет страдать. Но мы не можем взять машину времени, отправиться в прошлое и все исправить. А значит, такие попытки обречены на провал.

Когда я требую, чтобы другие удовлетворяли мои потребности, – это детское поведение. Если я делаю «мамами» и «папами» всех вокруг – другим плохо, и мне тоже будет плохо.

Свои «детские» потребности нужно оплакивать и прощаться с ними. Понять, что, если у меня не было принятия и одобрения в детстве, со мной этого уже не случится. У меня – вот так. Как в шутке: если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас Porsche, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда.

Банальная ситуация: ребенок орет в самолете. Для мамы это ее ребенок и его естественные потребности. А вот остальные люди не обязаны позитивно воспринимать все, что происходит, потому что это не их ребенок.

И точно так же часты ситуации, где взрослый предъявляет другим людям и миру своего уязвимого внутреннего ребенка, но «они все оказываются плохими и плохо реагируют на него». Просто другие люди – не «мама» чужому внутреннему ребенку, и они по-другому воспринимают условный плач моего внутреннего ребенка.

Есть ли смысл говорить человеку в детской позиции, что он неправ и ему никто не должен? Нужно смотреть по обстоятельствам. Такие высказывания, как «я резкий, зато честный», «здесь мои границы, и вы должны их соблюдать», «вы все неэмпатичные, а я сверхчувствительный, и вы это должны иметь в виду», можно абсолютно спокойно игнорировать.

«Давай не сейчас», «я тебе не мама». Почему это так триггерит?

– Я не смогу позаботиться о моем внутреннем ребенке, если обо мне никто никогда хорошо не заботился.

Например, в 90-е годы мама растит ребенка одна, ей реально сложно, а когда ребенок прибегает к ней со своими рисунками, она говорит: «Давай не сейчас». У нее просто нет сил, но ребенок это воспринимает так, что его не похвалили, он никому не нужен и одинок. Плюс эта антропологическая история: «Всё, я маме не нужен и сейчас умру».

Если у меня есть опыт, что мои потребности никому не важны, то так же я отношусь и к себе. «В Украине вообще война, в Африке дети голодают, чё ты? У тебя все нормально», – вот так я буду относиться к своему внутреннему ребенку. Причем параллельно ожидая, что другие станут ему «мамой» и будут его хвалить!

И это создает «петлю»: чем больше я замечаю моего внутреннего ребенка, тем больше я его гноблю, потому что только это я и умею. И еще тем больше требую от других, чтобы они меня увидели. А они чаще говорят «извини, мы тебе не мама», и я снова начинаю себя гнобить… Это превращается в клубок.

«Мамой» может быть психолог, учитель, гуру – тот, кто согласится на эту роль. Да, кто-то должен вашего внутреннего ребенка «взять на ручки», но эту роль другой взрослый берет на себя на время. Психолог не должен бесконечно жалеть. Благодаря общению с психологом создается собственный опыт, чтобы я смогла своего внутреннего ребенка САМА «взять на ручки», пожалеть и успокоить. Успокоила себя – и пошла работать дальше как взрослый человек.

Радость от похвалы длится всего 10 минут

– Нам важно, что о нас думают другие, и от этого не надо пытаться избавиться. Хотеть нравиться, чтобы тебе сказали, что ты молодец, – это не страшно. А вот если без этого невозможно жить, если сильно коробит, когда этого нет, – это делает жизнь сложнее.

Бывает, что пропасть в потребности одобрения просто невозможно заполнить. Тогда человек привяжется, например, к своему парикмахеру и будет ходить к нему, чтобы добирать то, чего не хватает: восхищение, одобрение.

Потребность в одобрении – это чаще всего потребность в безопасности. Меня не похвалили, а если меня похвалят, все будут меня любить, никто не будет обижать, я буду в безопасности.

Когда тебя похвалили, сколько времени длится радость? 10 минут. Потом снова надо стараться, чтобы похвалили. Это слишком маленькое вознаграждение за много приложенных сил. И это даже не эйфорическое состояние – я просто могу выдохнуть, ничего от себя не требовать и успокоиться на 10 минут.

Задайте внутреннему ребенку один вопрос

– Есть универсальный вопрос, с которым, правда, не всегда просто работать. Это вопрос: чего ты хочешь?

Но тут необходима способность символизировать, представить того, с кем я веду диалог. У меня есть внутренний ребенок, я верю, что говорю с ним, я его представляю. Но если не верите, то можно найти и другой способ. Самый простой расскажу на примере диалога:

– Чего ты хочешь?
– Я хочу, чтобы меня наконец все оставили в покое!
– Когда тебя все оставили в покое, как ты себя будешь чувствовать?
– Наконец-то я смогу расслабиться!
– То есть ты хотел бы расслабиться?
– Да, хочу расслабиться!
– И что будет, когда ты расслабишься?
– Когда я расслаблюсь, я смогу делать то, что хочу!
– А что тебе хочется делать, когда ты можешь делать все, что хочешь?
– Мне хотелось бы пойти гулять на улицу.

Этот диалог всегда приводит к какому-то конкретному действию.

Пойти гулять на улицу – это, вообще-то, очень простое действие, которое можно и нужно сделать.

Что могло быть не так в детстве?

– Три варианта детской травмы: что-то было, чего-то не было, вовремя не остановили. Последствия во взрослой жизни могут проявляться по-разному.

Первый вариант травмы: когда что-то случается (избили, унизили, изнасиловали).

Второй вариант: чего-то не случается. И это тоже может стать травмой! Пустота вместо восхищения рисуночком в детстве, то есть вместо доброго, теплого, заинтересованного, эмоционального контакта, – это травма.

И это иногда делает терапию очень сложной – потому что мы ищем не то, что произошло, а то, чего не произошло.

Третий вариант травмы: мне не объяснили, где проходят границы, мои и других. Например, меня должны были остановить в какой-то момент, но не остановили. В итоге я ни свою границу не чувствую – не могу быть в безопасности, – ни других не чувствую.

В то же время можно наблюдать инфантильный подход, когда человек называет свои потребности правилами общения с собой и личными границами.

Знаете шутку: «я тебя понимать не хочу, но и ты меня пойми»? Границы – гибкая штука, и это помогает нам взаимодействовать. Нет такого, чтобы все пришли, собрались, как мозаичка, со своими границами, расположились – и все хорошо.

Обязательно ли искать и прорабатывать детскую травму?

– Рецепта нет. Делайте что хотите, лишь бы было хорошо. Психика такая сложная, что тут не работают универсальные советы. Нельзя сказать, что теперь ТОЛЬКО к психологу! И все, вариантов у тебя нет! Это неправда.

Да, человеку станет легче, если он узнает, с чем именно связаны его реакции. Но часто люди хотят узнать конкретный эпизод биографии, который повлек за собой вот эти ощущения. А конкретного эпизода может и не быть.

Любые методы терапии очень индивидуальны. Я думаю, что психотерапия – это ремесленничество, и в большей степени важно, КТО это делает. Если человек нашел психолога, психотерапевта, шамана, который ему нравится, – с ним и иди. Не важно, в какой технике он работает. Тут, конечно, есть опасность найти человека, который будет поддерживать невроз, а не работать с ним. Но от этого никто не застрахован, и никакие дипломы не помогут понять, этот конкретный специалист поможет или нет.

Исследования эффекта плацебо показывают, что результат терапии в большой степени зависит от того, что человек думает о конкретном виде терапии. Если я уверена, что мне поможет именно когнитивно-поведенческая терапия, то так и будет.

Понимает, что мама не всемогущая. Чем еще отличается взрослый от ребенка?

– У ребенка есть этап, когда он учится совмещать противоположности. У малыша что-то или прекрасно, или ужасно. Ребенок учится понимать, что мама может делать и что-то хорошее, и что-то плохое, что это может быть в одном человеке. Когда ребенок это понимает, ему становится спокойнее. Мама не всемогущая, люди не идеальны. Это грустно, такой вот «прибитый» этап взросления, когда становится меньше энергии, но появляется больше психологической устойчивости.

Дети не всегда понимают, что происходит на самом деле, а что они себе нафантазировали. У взрослого эта способность развита, как и способность рефлексировать. Например, когда я фиксирую, что мои тревожные мысли беспокоят меня еще больше, я осознаю свой мыслительный процесс. И это очень по-взрослому.

Взрослые также несут ответственность за то, что делают. Не так несут, что сильно зажался, пошел-сделал со сжатыми зубами и тогда молодец, – это как раз детская история. Если я спокойно, без лишнего напряжения беру на себя ответственность, иду и просто делаю то, что нужно, – это более взрослая позиция.

Мозг растет, и в норме человек все эти способности набирает естественным путем, ему легче себя контролировать. Если случаются стрессовые перегрузки – да, может что-то «западать», какие-то части меня могут стать взрослыми, но могут и не стать.

«Что ты как ребенок?» Дурачиться – это нормально?

– Если у человека не нарушено тестирование реальности, то он дурачится, когда это уместно, а не на важных переговорах, например. Если это никому не мешает, это нормально: человек испытывает какие-то эмоции, включается. Это классно! Цель взрослого не в том, чтобы стать скучным.

Своих травмированных внутренних детей потому и надо «брать на ручки», чтобы восстановить ощущение жизни, новизны, красоты.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Unsplash.com.