«Про это мало информации, зато полно сказок». Психолог о том, как выстроить счастливые отношения

– Кажется, в воздухе витает идея, что все «твое» должно даваться легко. Много такого пишут про любимую работу, но и про «любовь всей жизни» – тоже. Как вам кажется, с подходящим партнером и правда должно быть очень легко строить отношения?

– Я тоже много слышу про легкость, постоянно вижу рекламу тренингов о том, как встретить свое счастье и обрести любовь. Но, глядя на свою жизнь и жизнь своих клиентов, я, скорее, вижу много сложностей: большое количество разводов, близкие отношения строятся трудно, люди часто не понимают, что это вообще такое. В целом мне кажется, что у нас мало реальной информации про отношения, но зато полно сказок, книжек и фильмов. А в семьях у многих из тех, у кого было типичное постсоветское детство, мама и папа были, скорее, в формальных отношениях – опыт реальной близости перенять не у кого.

В результате вырастают взрослые люди, которые не очень понимают, что такое близкие отношения, что такое конфликты, зачем они нужны. Все это приводит к тому, что многие скачут по верхам: встречаются, нравятся друг другу, появляется какая-то химия – влюбленность. Но при первых же напряжениях, конфликтах реальной встречи друг с другом появляется разочарование, неспособность справляться с напряжением, неспособность просто быть в этом. И тогда отношения завершаются и начинается поиск новых. Вот такого поверхностного контакта я вижу очень много.

– То есть получается, что идея легкости приводит к тому, что многие люди разрывают контакт, когда настоящие отношения еще только-только начинаются?

– Да, удобно общаться с нашими социально одобряемыми сторонами, которые мы и показываем в начале отношений – пока мы в масках и всегда добрые, красивые и располагающие. Но близкие длительные отношения вынуждают снять маски – часто бывает, что люди не справляются даже с первыми трудностями. А в первую очередь – с собой и своими эмоциями.

– Вы говорите, что часто нет даже представлений о близких отношениях. А что самое важное в таких отношениях?

– Вообще, отношения – это среда, где мы можем удовлетворить свои потребности, напитаться. Когда нас любят, мы становимся самыми лучшими проявлениями себя, поэтому любовь и отношения дают нам больше возможностей для роста и самореализации. Это дает поддержку, надежность и стабильность – мы можем двигаться во внешний мир с уверенностью и чувством собственного достоинства. Но, конечно, в отношениях мы моделируем привычную среду, поэтому если в детстве у человека не было дома теплой и поддерживающей атмосферы, где его любили и принимали, то приходится больше работать над собой и отношениями, чтобы выстроить их во взрослой жизни.

– А как все это соотносится с идеей о том, что только два самостоятельных и самодостаточных человека могут построить зрелые отношения, а иначе их ожидает созависимость?

– Вопрос по поводу созависимости, независимости и взаимозависимости очень важный. Откуда у человека могут быть созависимые характеристики? Ответ, опять-таки, кроется в его первых отношениях: ребенок рождается абсолютно зависимым от родителей, без них он просто не выживет. И поэтому мама должна сначала обеспечить ему хорошую зависимость, удовлетворять потребности, быть чуткой и понимающей. Тогда у ребенка формируется ощущение безопасности и базового доверия к миру, и он начинает идти к независимости и хотеть все делать самостоятельно.

Но, если человек не получил достаточно поддержки и любви от мамы, он как будто не проходит эту первую стадию и все время ищет человека, который бы удовлетворил его потребности. Довольно часто такие люди могут быть социально успешными: иметь хорошую работу, хобби, друзей, хорошо зарабатывать. Они могут быть независимыми материально, но им невыносимо чувство одиночества. При этом им плохо и без отношений, но когда такой человек попадает в отношения, то он прилипает к партнеру, начинает зависеть от него эмоционально и тоже несчастен.

Этап независимости – следующий после этапа созависимости с родителями. Это хорошее время, когда человек подрастает, выходит из родительского гнезда и начинает жить самостоятельно. Так человек понимает, кто он, чего хочет, что ему нравится, а что нет и куда он идет. И только после этого обычно можно построить взаимозависимые отношения – не растворяться в партнере, но и не бежать от близости.

– А как же идеи об автономии и о том, что никто никому ничего не должен?

– Это и есть тот самый баланс между полюсами абсолютной независимости и абсолютной зависимости, который нужно все время искать. Вообще, о полной независимости говорить невозможно, потому что человек – все-таки социальное существо, нуждающееся в одобрении, признании, принадлежности. Эти потребности можно удовлетворить только с помощью других людей.

Полная автономия, абсолютная независимость – это иллюзорные понятия, но зато часто хороший защитный механизм от контакта с самим собой и своими чувствами. Это страх проживать эмоции, которые кажутся плохими или невыносимыми. Вроде как если я полностью свободный, то мне никогда не столкнуться со страхом потери, отвержения и болью предательства. И меня ничего не ранит. Но и вкуса жизни тогда тоже нет, ведь вкус жизни придают эмоции, контакт с собой и другими.

– А гостевые браки, браки выходного дня, полиаморные отношения?

– Конечно, это в первую очередь зависит от того, как договорится пара. Но давайте обратимся к детству: маленький ребенок очень ярко заявляет о своих потребностях – когда ему хочется на ручки, он плачет, стучит ножками, злится. Но если мама вообще никогда не удовлетворяет его потребности, то он становится тихим и непросящим. И это очень страшное зрелище, потому что ребенок потерял веру в то, что кто-то может удовлетворить его потребности.

Такая же история может происходить со взрослыми, и зачастую все эти защиты «мне ничего не надо», «я ничего не ожидаю от партнера» – это та стадия, когда степень отчаяния перешибает порог чувствительности. Тогда в этом больше грусти и боли, а не свободы и независимости.

– Как узнать, способен ли человек на близость? И про себя, и про других.

– Мне правда кажется, что есть определенные качества и навыки, которые необходимы, чтобы удержаться в отношениях, потому что на отношения способна более-менее зрелая личность. Идеально зрелых я, наверное, не встречала, но более-менее – да. Зрелость в первую очередь касается осознанности и понимания себя: кто я, откуда и куда иду, какие у меня сильные и слабые стороны, какие вещи в отношениях мне подходят и так далее. Еще важен баланс между умением давать и брать. Часто ведь встречаются девушки, которым скажешь: «Ты так хорошо сегодня выглядишь!», а они начинают оправдываться, мол, «это просто платье удачное». И вот это неумение принимать так же плохо для отношений, как и неумение отдавать.

Очень важно понимать, что такое конфликты и зачем они нужны, ведь конфликты неизбежны в любых отношениях – и не только партнерских. Конфликт – это столкновение интересов, но из этого столкновения рождается что-то новое: например, это может быть большая близость, если партнеры умеют конфликтовать и понимают, что конфликты – неизбежная часть зрелых отношений.

Еще одним ключевым будет умение распознавать, проживать и переносить эмоции – свои и чужие. Бытует мнение, что отношения – это про любовь, поддержку и радость. Но в зрелых отношениях человек присутствует целиком со всеми своими эмоциями, а значит, там есть разные чувства, в том числе и вина, зависть, ревность, ярость, стыд, даже ненависть. Важно уметь увидеть их в себе и прожить. И чем шире спектр эмоций, которым мы можем давать место в контакте, тем глубже и ближе получаются отношения.

В противном случае получается сплошное избегание – туда не смотрим, это не обсуждаем, сюда не ходим. А это уже не совсем про близость и умение быть собой, ведь можно предъявлять разные грани себя, но никогда полностью не открываться целиком, а значит, так никогда и не встретиться.

– Но ведь у очень многих пар есть правила – скажем, не говорить о деньгах или не спорить по поводу родителей.

– У человека могут быть какие-то области, в которые он не готов допускать другого, но здесь важно наличие честных договоренностей. Даже о том, что мы не говорим о деньгах, надо договориться. И если всем с этим комфортно, то все нормально. Но вот если мужчина скрывает свой доход, а женщина очень хочет знать, заходит сбоку, злится, говорит какие-то неприятные вещи вместо того, чтобы прямо спросить, – вот тут уже не очень.

Нет никаких «мы понимаем друг друга без слов» – все это иллюзии. Чем больше диалогов и прояснений, тем проще. Конечно, чтобы иметь возможность что-то обсуждать, надо понимать, что с нами происходит. То есть ощущать, что, когда и почему нас злит, раздражает или тревожит.

– Напоследок не могу не спросить: не кажется ли вам, что отношения становятся сверхценностью и многие верят, что, как только встретят правильного человека, счастье приложится?

– Это, кстати, очень важный вопрос, потому что многие действительно так думают, пока не побывают в нормальных близких отношениях. Я для себя это формулирую так: «Каждый из нас на своей внутренней войне – с преодолениями и борьбой. А отношения не могут быть лекарством или панацеей». Если что-то болит, то от наличия близких и глубоких отношений оно болеть не перестанет. Отношения вообще не могут быть заменителем чего-либо, но зато могут быть ценным ресурсом, поддержкой и стимулом, чтобы самому латать свои дыры.

Когда люди пытаются с помощью отношений решать какие-то свои проблемы, то это максимум может продлиться первые полгода, но потом весь стресс и обычные проблемы возвращаются, а отношения либо изменяются, либо распадаются. Поэтому, выбирая партнера, всегда нужно смотреть, как он справляется со своей жизнью, со своими стрессами, что делает, когда ему плохо, как справляется с конфликтами на работе, выстраивает отношения с другими людьми. Только это дает реальное представление о том, что за человек перед вами, а уж никак не конфетно-букетный период. Конфетно-букетный период – прекрасный этап, платформа, на которой дальше строятся близкие, теплые отношения. Но если воспринимать этот этап и отношения в целом как обезболивающее – от жизненных неурядиц, боли, одиночества, проблем на работе или потому что мама давно просит внуков и так далее, – то это не будет эффективным. Действие обезболивающего рано или поздно закончится, «часы на башне пробьют двенадцать, карета превратится в тыкву», и все вернется на круги своя.