Есть много «неудобных» тем, о которых сложно говорить с детьми: непонятно, какие слова использовать, страшно, что это может травмировать ребенка. И тема смерти как раз из таких. CityDog.io узнал у экспертки, как дети проживают горе, как взрослым вести себя в моменты траура и почему важно не замалчивать тему смерти.
Но для начала мы решили спросить беларусов, разговаривают ли они с детьми на тему смерти и помнят ли такие беседы с родителями в своем детстве.
– Сейчас моей дочке 7 лет, а разговаривать на тему смерти мы с ней начали, когда ей было 3 года – тогда умерла моя мама. В 4 года дочка заболела – и была на волоске. Еще примерно через год умерла наша кошка. В общем, поводов разговаривать о смерти было достаточно. Недавно укладывал ее спать, и она тихонько говорит мне: «Пап, а ты когда умрешь, можешь сказать мне, что там – после смерти?» Я пообещал присниться ей и рассказать.
Фото: Ken Needham, Unsplash.com.
А вот с сыном, которому сейчас 13, как-то меньше эту тему затрагивали: меньше поводов было, что ли. Я хотел еще после смерти моей мамы поговорить, когда ему было 9 лет, но разговор тогда не получился. Удалось пообщаться на эту тему, когда не стало нашей кошки. Но в целом с сыном мы особо в эти обсуждения не заходим.
– С потерей я впервые столкнулась в лет 5: у нас жил кролик, но однажды он неудачно спрыгнул со стула, ударился носиком и умер. Конечно, для меня это было горе, я плакала и переживала. Не помню, чтобы со мной родители говорили об этом, но точно были рядом и поддерживали, хотя и не взяли попрощаться с кроликом – папа один организовал похороны.
Второй раз я столкнулась с потерей, когда мне было 10 – умер мой дедушка. Если честно, мне кажется, что я до сих пор не прожила весь процесс горевания, хоть мне уже 36 лет. Я очень любила дедушку, проводила с ним много времени, он учил меня кататься на велосипеде, рисовал со мной, забирал из школы, возил на санках. Я видела, как переживала мама, когда его не стало и, наверно, поэтому старалась проживать свое горе самостоятельно. Но я не сдержала свои эмоции, когда увидела гроб: очень сильно плакала и просила дедушку не уходить. Мне не было страшно, мне было очень грустно. Это было моим прощанием с ним. На сами похороны меня не взяли.
О самой ситуации со мной не разговаривали. Помню, мама только предложила посмотреть вместе фильм «Привидение». Возможно, после она что-то объясняла и рассказывала, но я этого не запомнила. Но я сама много времени проводила в размышлениях, был момент, когда мне даже казалось, что дедушка находится где-то рядом, что я чувствую его присутствие.
Да, у меня было много страхов вокруг этой темы, я переживала за родителей, своих друзей, себя. Чуть позже от таких мыслей моя тревога возрастала, я начинала задыхаться, думаю, это было похоже на панические атаки, которые со временем, видимо, я «переросла». Но вопросов я никогда никаких не задавала, не рассказывала о своем состоянии. Почему? Потому что я была ребенком, мне было страшно, а может быть стыдно или неловко о таком говорить.
Могу понять родителей: они, наверно, и правда не знали, как подступиться к этому разговору. Но, мне кажется, переступить через себя им все-таки стоило, чтобы вокруг такой сложной темы не было столько таинственности и страха.
Фото: freestocks.org, Pexels.com.
Татьяна Тхорев
– Нужно ли вообще с детьми говорить на тему смерти? И когда и в каких ситуациях начинать такой разговор?
– Очень часто ребенок получает опыт первой потери, когда в семье умирает домашнее животное: любимый пес или утенок, которого малыш нянчил летом у бабушки в деревне. У детей появляются очень естественные чувства: они грустят, плачут – происходит осмысление того, что жизнь так устроена, что в определенный момент умирает кто-то важный и близкий. И через такие ситуации уже можно разговаривать с детьми о том, что такое смерть.
Бывают и другие, более серьезные ситуации, когда семья теряет кого-то из близких людей. И это тот опыт, о котором родителям действительно сложно говорить. Сложно, потому что с одной стороны в обществе эта тема все еще табуирована, а с другой – когда такое случается, сам взрослый переживает много сложных чувств. Человек оказывается настолько погруженным в горе, что сил говорить с ребенком просто нет – и этот момент уходит на дальний план.
Кроме того, родители очень часто боятся травмировать ребенка такими разговорами. Не знают, как подступиться к этой теме, какими словами объяснять. Поэтому или вообще замалчивают и игнорируют ее, или придумывают истории типа: «Дедушка в больнице и скоро вернется» или «Твой папа уехал в командировку на долго».
Но как это сказывается на ребенке? Например, в семье умер дедушка, к которому ребенок ездил на выходных в гости, они вместе играли, что-то мастерили. А теперь не так: поездок в гости больше нет и встреч с дедушкой тоже. Естественно, у ребенка возникают вопросы (в основном в дошкольном возрасте и старше): он понимает, что что-то происходит, но что именно – не понятно, ведь родители ничего не говорят.
Когда есть много неопределенности, у нас появляется потребность разобраться во всем. И ребенок начинает фантазировать, у него в голове появляются ужасные картинки. То есть своим молчанием родители усугубляют чувства ребенка.
Кроме того, если ребенку долгое время называли выдуманную причину отсутствия близкого человека, узнав правду, он воспринимает ситуацию, как предательство. Ведь у всех была возможность с этим человеком попрощаться, а у него нет.
Еще важный момент, о котором я бы хотела сказать: для ребенка очень важно завершить процессы, связанные с умершим человеком. Например, они вместе хотели испечь пирог, но этого так и не произошло. Нужно помочь ребенку выразить свои чувства и таким образом завершить эти процессы и прожить горе.
Фото: Pavel Danilyuk, Pexels.com.
– Как это можно сделать?
– Чтобы ребенок смог прожить потерю, важно, чтобы с ним был рядом взрослый, на которого можно опереться, который будет заботиться и разговаривать с ним, отвечать на вопросы, объяснять чувства. Разговор – это очень важная часть проживания горя.
При этом такие беседы должны быть максимально понятны ребенку. Не нужно говорить, что взрослый где-то на облаках или в другом мире. Говорите честно и открыто: «Дедушка (бабушка, дядя, брат) умер, его больше уже не будет и вернуть его нельзя». Не надо бояться этих слов. Если у ребенка возникают вопросы, на них тоже при возможности стоит отвечать. Если же у вас нет ответа, так и скажите: «Знаешь, я сам не знаю ответ на твой вопрос, поэтому не могу тебе что-то сказать об этом».
Важно также дать ребенку возможность попрощаться с человеком, которого он потерял – если, конечно, вы сами готовы взять ребенка на похороны. Но только обязательно подготовьте его к этому процессу: расскажите, что там будет происходить, что человек, который умер, будет холодный, если к нему прикоснуться. Еще можете предложить ребенку нарисовать рисунок до похорон и потом положить его в гроб (это может быть игрушка или значимая вещь, связанная с этим человеком) или что-то шепнуть на ушко тому, с кем прощаются.
Такие понятные и связанные с важным для ребенка человеком действия прощания помогут отпустить его. И в то же время это очень сильно помогает в проживании горя, в принятии того, что это действительно произошло и что этого человека больше нет.
– А если родители решают не брать ребенка на похороны, как можно организовать прощание?
– Например, вместе съездить на могилу уже после похорон: там можно вместе прибраться, вспомнить какие-то моменты, связанные с умершим человеком. Другой вариант – сделать коробочку воспоминаний, куда вы будете складывать вещи, которые у ребенка связаны с этим близким. Или это может быть отдельный фотоальбом: вы вместе с ребенком в любой момент можете взять и посмотреть фотографии этого человека, поделиться воспоминаниями, посмеяться или погрустить.
Вообще процесс горя растянут по времени, это такая настоящая эмоциональная работа. Первый период всегда достаточно острый, а потом все происходит волнами: мы какое-то время живем свою жизнь, а потом накатывают воспоминания. И здесь у нас появляется потребность поговорить с кем-то о том, что произошло, вспомнить своего дорогого человека. И важно не бояться этих разговоров, не бояться, что ребенок спрашивает и даже плачет, потому что скучает.
Фото: Tanya Gorelova, Pexels.com.
– Если, например, умер кто-то близкий, а ребенку еще 3-4 года и он не особо понимает каких-то объяснений, как в этой ситуации поступать?
– Я бы начала с того, что дети в разном возрасте по-разному переживают горе. Действительно, малышам в 3-4 года очень сложно понять, что происходит. И они чаще всего переживают смерть кого-то важного, как что-то, чего им очень не хватает. Не хватает на сенсорном уровне – запаха этого человека, его голоса, прикосновений.
Поэтому можно рассказать ребенку, как есть, но при этом не сильно вдаваться в подробности, потому что он не сможет осмыслить все в силу его развития. В таком возрасте скорее дело не в том, что говорят, а в том, чтобы взрослый был рядом с малышом, заботился о нем, не оставлял его. Для ребенка семья – это источник безопасности. И важно, чтобы в такой сложный период было минимум изменений в образе жизни семьи и в жизни самого ребенка.
Дошкольники уже могут задаваться вопросами, скучать, тосковать, но они все еще до конца не понимают, что такая потеря – это безвозвратно. Они часто думают, что если дедушка умер, он через какое-то время вернется. Плюс в этом возрасте дети могут испытывать чувство вины: «Я, наверно, не слушался дедушку, поэтому что-то плохое с ним случилось». Если родитель замечает или слышит от ребенка что-то подобное, важно не оставлять это без внимания и сказать малышу, что он здесь ни при чем и его вины в случившемся нет.
У младших школьников может возникнуть страх потери других взрослых, которые рядом с ним. Поэтому важно его успокоить, сказать: «Да, когда-нибудь это и правда произойдет, мы все когда-то умрем, но это будет не скоро. Ты можешь быть спокоен, ничего с нами плохого не случится». И тоже стараться избегать разлук. Еще младшие школьники часто сравнивают свои семьи с семьями других ребят, и у них может возникать чувство стыда, что их семья будто бы какая-то не такая. Этот момент вы тоже можете обсудить.
У подростков, конечно, уже больше понимания о том, что такое смерть, но при этом они часто избегают разговоров на эту тему, хотя внутри себя могут сильно переживать. И чем более близкие и теплые отношения были с этим человеком, тем больше будет переживаний, связанных с его потерей. Поскольку подростки в этом моменте часто замыкаются, осмысляя вопросы смерти, важно наблюдать за их состоянием. Стараться не допустить, чтобы они подавляли свои чувства, не оставались с ними один на один.
Если говорить про особенности переживания детского горя, то здесь этот процесс немного отличается от того, что происходит у взрослых. Мы можем сразу и не заметить ничего «такого» в поведении ребенка: это осмысление часто приходит не сразу после потери, а позже. А с ним и тоска, и слезы.
В большинстве ситуаций хватает помощи родителя, чтобы помочь ребенку справиться с утратой. Но если, например, таких разговоров избегали, а ребенок при этом очень чувствительный, у него была сильная связь с этим человеком, то процессы горя могут где-то пробуксовать, не завершиться. Тогда, если взрослый видит, что с ребенком происходит что-то не типичное для него (уже целый месяц у нет нет интереса к игрушкам или к своим увлечением, у него появились проблемы со сном или с аппетитом, он замкнулся или стал агрессивным), лучше сходить на консультацию к специалисту и попробовать разобраться с этими моментами.
Фото: Marco Aurélio Conde, Unsplash.com.
– А стоит ли заводить разговор с ребенком на тему смерти, если никто не умер?
– Здесь очень важно учитывать возраст ребенка. 6-7 лет – это как раз тот возраст, когда у ребенка у самого могут появиться вопросы – об этом часто рассказывают родители на консультациях. Это такой естественный процесс взросления, когда малыш активно изучает мир, ему интересно, как он устроен. И через вопросы, которые ребенок задает, можно помочь ему осмыслить какие-то волнующие моменты.
С другой стороны сейчас есть очень много классных и интересных книг, которые в том числе затрагивают и тему смерти. Мне кажется, – это хороший способ говорить про такие сложные ситуации жизни и после вместе обсуждать.
– Такие разговоры с ребенком должны проводить только родители? Или могут подключаться, скажем, близкие родственники, крестные?
– Да, желательно, чтобы это были значимые взрослые, но в целом чем больше рядом с ребенком людей, которые готовы с ним про это поговорить, поддержать, поучаствовать, тем лучше. Ведь сами родители не всегда в состоянии справиться со своими переживаниями – и им самим нужна помощь, чтобы на кого-то опереться – на знакомых, родственников, близких, друзей. И если эти взрослые смогут еще и с ребенком побыть (ненадолго, на час или два) – это очень хорошо.
И вот что еще важно: родителям не стоит скрывать свои чувства в такой сложный момент. Плакать и грустить – это нормально, поэтому и ребенку важно объяснять, что и почему с вами происходит. Тогда вы, как родитель, выступаете ролевой моделью, показывая, как можно переживать потерю.
– Как может в будущем отразиться этот страх родителей поговорить с ребенком на тему смерти?
– Если ребенок очень чувствительный, впечатлительный, но с ним не проговорили какие-то чувства и вообще ситуацию, не объяснили, что произошло, у него будет больше шансов травмироваться. Например, иногда люди сложно справляются вообще с любыми потерями, потому что в детстве этот опыт не был завершен. Конечно, этого может и не произойти, здесь имеют значение разные факторы, которые связаны с образом жизни семьи, с тем, что это за потеря была.
Но все-таки важно не запрещать ребенку проживать свои чувства, а давать ему пространство и возможность выразить их – плакать, рисовать, говорить об этом. Это поможет ему попрощаться с близким и сохранить разные воспоминания о нем.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Trym Nilsen, Unsplash.com.
