«Беларусь – в мировых лидерах по количеству разводов». Психолог о том, как сохранить семью, если много работаешь

Что делать, если работа отбирает много сил и времени, но при этом хочется сохранить хорошие отношения в семье? «Все решаемо», – считает психолог Анастасия Фрид.

АНАСТАСИЯ ФРИД

психолог

Расставьте приоритеты

– Прежде всего нужно определиться со своими ценностями и приоритетами. Понять, что для вас главное в жизни, чтобы в дальнейшем не переживать, что в какой-то момент был сделан неправильный выбор, – говорит Анастасия. – Для начала стоит расставить по местам хотя бы такие сферы, как «семья», «самореализация», «достаток» и «здоровье». Тогда станет ясно, что если, например, для вас самое важное в жизни – самореализация, то вы не сможете обойтись без хорошей работы или любимого дела. Если семья – то посвящать 80% своего времени работе будет неправильно, потому что в будущем вы, скорее всего, будете себя за это корить.

«Заведите традицию мелких сюрпризов»

Если вы много работаете, но все же хотите сохранить теплые отношения в семье, нужно понимать, что важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Можно видеться час-два в день (или и того меньше), но при этом оставаться вместе. Заведите традицию мелких сюрпризов. Например, в течение дня пишите друг другу приятные слова в мессенджерах. Подкладывайте в карман или сумку записочки с теплыми словами. Если вы знаете, что ваш супруг (или супруга) любит какие-то определенные конфеты, незаметно подложите ему в кармашек эти сладости – позже он найдет, вспомнит о вас, и ему будет приятно. То есть можно придумать какие-то мелочи, которые, по сути, ничего не стоят, но будут помогать сохранять тепло и близость в отношениях.

Даже если в списке приоритетов работа стоит у вас на первом месте, нужно понимать, что в отношения тоже нужно вкладывать силы и энергию. Многие думают, что раз семья уже есть, то она никуда и не денется, там все будет происходить как-то само собой. Наверное, поэтому Беларусь – в мировых лидерах по количеству разводов: мы не уделяем должного внимания отношениям.

Когда работы слишком много, периодически стоит сознательно ее ограничивать, чтобы хоть какой-то час в день провести в семье. И на это время тоже можно придумывать какие-то свои ритуалы. Если вы будете сидеть вместе, но каждый в своем телефоне или вы оба дома, но он смотрит телевизор, а она готовит – это не считается. Нужно придумывать дела, в которые будут вовлечены оба. Например, ложиться спать в одно время – отличная традиция. Или вместе читать вслух перед сном интересную книгу и какие-то моменты обсуждать. Смотреть мини-серии какого-нибудь сериала, при этом обниматься, поглаживать друг друга. То есть добавлять к совместному просмотру еще и моменты близости, которые вам нравятся, – тогда это будет работать.

В случае если вы заняты на каком-то временном проекте, где много срочной работы, то партнер, дети, окружение могу понять, что, например, месяц вы будете очень заняты. Тогда хватает и того, что вы видитесь с семьей 10–15 минут, но в это время отдаете им все тепло, обнимаете, узнаете, как у них дела. В таких ситуациях близкие люди понимают, что нужны вам, а большая занятость временна и скоро закончится, после чего вы снова будете вместе.

А может, вы занимаете позицию жертвы?

В случае когда во время расстановки приоритетов вы на первое место поставили семью, но все равно много времени проводите на работе, возникает вопрос: почему вы делаете такой выбор? Многие ссылаются на необходимость зарабатывать деньги или невозможность уйти с такой работы. Но здесь тогда нужно говорить о внутренних проблемах человека и привычке вести себя как жертва. Вот мы что-то терпим – и при этом получаем удовольствие мазохиста, когда нас жалеют и говорят, какие мы бедные-несчастные и сколько всего на себе тянем.

Если человек не идет согласно своим приоритетам и ценностям, значит зачастую для него есть в этом какие-то выгоды. Потому что многое можно изменить. Четко понимая свои ценности, в большинстве случаев можно бросить ненавистную работу и заняться делом, которое приносит и удовольствие, и доход. Как мне кажется, все решаемо.

Как не срываться на близких, когда очень устал

В такие моменты очень важно не бояться сказать о том, что происходит у вас в душе. Часто проблемы происходят из-за того, что партнеры воспринимают друг друга как свою собственность. И если один говорит, что ему нужно побыть одному, то второй обижается. Важно понимать, что все мы разные, уникальные личности, и иногда нам хочется посидеть в одиночестве. Главное в таких ситуациях – сразу определять временной промежуток, сколько вы хотите, чтобы вас не трогали: 10, 20, 30 минут. Потому что если прийти и просто отмахнуться, мол, отстань, я устал, то это действительно вызывает обиду. Но если сказать: «Знаешь, у меня был тяжелый день, мне надо сейчас полчаса, чтобы прийти в себя, а потом мы с тобой поговорим и решим все проблемы», – то это уже совсем другое отношение.

Важно уметь заявлять о своих чувствах и потребностях. И делать это так, чтобы партнер правильно вас понимал. Тогда не будет глупых конфликтов.

Установите границы

Ситуации, когда один из супругов работает каждый день до 10–11 вечера, ненормальны. Скорее всего, он или она там прячется. Если человек по каким-то причинам решает не проводить время с семьей и детьми, а уходит в работу – значит, ему там комфортнее. Да, бывают такие дни, когда приходится задержаться допоздна, но это должно быть исключением из правила, а не обычной практикой. В таком случае очень сложно сохранить семью. Да и семьей такие отношения назвать сложно – это скорее сожительство, при котором супруги не видят друг друга, а дети – родителей.

Еще важно определить, были ли эти задержки на работе еще на начальном этапе построения отношений или появились со временем. В первом случае претензий к партнеру быть не должно – мы видели его поведение изначально и приняли это. Во втором это может означать, что супруги не установили свои границы, которые важны при общении не только с мужем или женой, но и с детьми, и с окружающими.

«Мне важно, чтобы ты был в моей жизни», «Мне важно чувствовать себя не только мамой, но и женщиной», «Хотя бы час в день я хочу проводить вместе», «Важно, чтобы наши дети тоже тебя видели», «Я понимаю, что куча работы и ты занят, но я хочу, чтобы в 9 вечера ты все-таки был дома» – вот посылы, которые нужно доносить до супруга. Потому что во многих семьях женщина (чаще всего именно супруг может засиживаться на работе) терпит и при этом думает, что так и должно быть.

Но, как показывает практика, результат таких отношений не устраивает ни одного из супругов. Дети растут, мужчины их практически не видят из-за работы, а потом в какой-то момент осознают и говорят о вине женщины, которая не смогла показать им ценность семьи и объяснить, как важно для детей присутствие отца.

Можно ли вернуть отношения, которые уже испорчены

Для начала нужно хотя бы осознать, что отношения уже не такие, как вам хотелось бы. Потом важно поговорить с партнером и узнать, как он видит ситуацию и хочет ли каких-то изменений: может, его все устраивает и он никуда двигаться не хочет. В таком случае выбор за вами: поймите для себя, устраивает ли вас такая жизнь, такая семья. Нужно понимать, чего мы сами действительно хотим.

Если оба партнера осознают проблему и готовы над ней работать, то нужно подумать, как это сделать и чего вам не хватает. Всегда можно как минимум попытаться что-то сделать со своей стороны: оказывать внимание, слышать, чего хочет партнер. Ведь часто мы приходим со своими чувствами и желаниями и совершенно не пытаемся понять, что нужно другому. Тут важно уметь слушать друг друга и учиться выражать свои чувства, говорить о том, что вам нравится или не нравится.

Очень часто женщины терпят – якобы это их «женская доля», «они должны» и так далее. Нередко терпят и мужчины, ведь «она мать моих детей», «я должен содержать семью» и так далее. Ну и что, что секса давно нет, а отношения куда-то скатились. Как правило, такая ситуация, когда все вокруг что-то терпят, ни к чему хорошему не приводит. Со временем либо появляются связи на стороне, либо пара распадается, когда дети вырастают. Поэтому начинать работу над отношениями нужно уже тогда, когда начинает чувствоваться некое отдаление, – как минимум попытаться поговорить.

Есть одно простое упражнение, которое поможет, если оба партнера осознают проблему и готовы идти на контакт. Каждый должен взять по листку бумаги, разделить его на две колонки и прописать свои приоритеты и предполагаемые приоритеты партнера – плюс-минус 10 штук. Потом эти списки сравниваются. Часто оказывается, что, например, жена считает, будто у мужа на втором месте – секс, а он вообще его не упомянул или поставил на последнее место. Такое упражнение хорошо помогает раскрыться и понять, что нужно обоим партнерам. Конечно, в особо запущенных и сложных случаях такие простые методы не помогут – тогда уж лучше идти за помощью к психологу и разбираться в ситуации со специалистом.

А как завести мужчину к психологу?

Для начала я всегда рекомендую прийти на прием одной женщине. Мужчине не всегда и нужно. Бывает, женщина настолько прогибается, не выстраивает свои границы и все позволяет, что мужчина легко садится ей на шею. В итоге она недовольна, а он сидит себе, ногами болтает – и ему хорошо.

Бывает, наоборот, женщина очень давит на мужчину, занимает позицию мамы, указывает супругу, что делать, и, соответственно, лишает его мужской силы. Даже если изначально у него и были какие-то попытки и желание что-то делать самому, то рано или поздно женщина все равно перетягивает на себя всю ответственность, а мужчина становится слабым и безвольным.

Поэтому я и говорю, что на первый прием к специалисту женщине лучше прийти одной. Очень часто после разговора начинают происходить изменения и без участия мужчины. Женщина начинает меняться, отстраивать отношения так, как она их видит, – и мужчина не может не заметить этого. А дальше уже два варианта развития событий: либо он хочет быть с ней и соответствовать, поэтому тоже начинает развиваться, либо ему ничего не надо и он не готов работать над собой – скорее всего, это приведет к разрыву. Исходя из практики, могу сказать, что чаще встречается первый сценарий, но бывает всякое.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.