Скорее всего, вы слышали много таких историй: пара, которая казалась идеальной, переехала в другую страну – и все разрушилось. Мы поговорили с четырьмя беларусками, которые пережили разрыв отношений в эмиграции, а заодно спросили психолога, почему так случается и как этого избежать.
«Всем, кто боится разрывать отношения в эмиграции, хочется сказать: “Это не страшно”»
– До брака мы с мужем около 4 лет были в приятельских отношениях. Мне казалось, что он моя родственная душа: между нами было какое-то особое понимание.
Так что, когда я рассталась со своим предыдущим молодым человеком, у нас с будущим мужем завязались отношения. Мы быстро поженились: с одной стороны, это было довольно спонтанное решение, с другой – мы и так были давно знакомы, хорошо друг друга знали, и казалось, что нет смысла в затяжном романтическом периоде.
Мы расписались, сняли квартиру и стали жить вместе. Отношения были ровно такими, какими я их себе представляла, – практически идеальными.
Уехать из Беларуси хотели мы оба и вместе выбрали Польшу. Я давно хотела туда переехать, а у мужа в одном из городов был знакомый – к нему мы и поехали, чтобы было время найти работу и не беспокоиться об аренде жилья.
Адаптация мужа прошла легче, чем моя: у меня кроме него не было никого, и первые полтора года мне было тяжело – вплоть до истерик и желания собрать чемоданы и вернуться в Беларусь. Собственно, наличие у него в Польше друзей и тот факт, что он проводил много времени с ними, и стало одной из причин сложностей в отношениях.
Поначалу я закрывала глаза на то, что со своим приятелем, к которому мы переехали, он проводил больше времени, чем со мной. Думала, они так наверстывают годы разлуки. Но время шло, а их тесное общение не прекращалось. Все поездки, экскурсии, вылазки – все проходило втроем. Я перестала чувствовать в наших отношениях романтику: мы превратились в трех пацанов, живущих вместе.
«Даже разводиться мы будем в Польше, в беларуском консульстве»
Со стороны мы казались замечательной парой, но общение между нами сошло на нет. У нас не было конфликтов и ссор – вместо этого мы обменивались сухими «привет, пока, спокойной ночи», сидели в одной комнате и не замечали друг друга. Я пыталась обратить на это внимание, придумывала совместные активности – а он говорил, что ему достаточно быть со мной в одном помещении.
Предложение пойти на парную терапию он тоже отверг: сказал, что это глупости для слабых людей, которые сами не справляются.
В один день я просто поняла, что больше ничего к нему не испытываю и не хочу с ним жить: не хочу идти домой, не хочу ложиться с ним в кровать, не хочу проводить с ним дни и тем более ночи. Я обращалась за помощью к друзьям, к психологу, читала книги, полгода пыталась наладить наши отношения – но в итоге просто выгорела.
Так что я собралась с духом и сказала, что хочу развода. Да, было страшно: здесь не было мамы, в чью квартиру можно прибежать со всеми вещами, не было близких друзей, но я все же решилась на этот шаг.
Я съехала с квартиры, которую мы вместе сняли: какое-то время жила у знакомых, потом нашла комнату с классными соседками. Жизнь постепенно наладилась, и сейчас возвращаться в Беларусь мне не хочется: здесь у меня есть и работа, и друзья, и хобби. Даже разводиться мы будем в Польше, в беларуском консульстве.
Всем, кто, как и я, боится разрывать отношения в эмиграции из-за страха одиночества, хочется сказать: «Нет, это не страшно. Токсичные, изнуряющие отношения не дают вам развиваться, вы всегда будете топтаться на месте, пока варитесь в них. Как только вы уйдете из них, у вас появятся силы строить свою жизнь».
«Поскольку я не работала, домашние обязанности легли на меня: готовка, стирка, уборка»
– До эмиграции у нас с парнем были замечательные отношения: мы были вместе уже три года, два из которых жили вместе. Не было никакой «бытовухи» – это были идеальные отношения с человеком, который казался на 100% «моим».
Осенью прошлого года мы оба, обеспокоенные войной, задумались о переезде: мой парень – офицер запаса, и если бы что-то началось в Беларуси, то его бы забрали в первую очередь.
Для меня все это было шоком: я любила Минск, любила свою работу, свою жизнь, свою квартиру – было боязно потерять все это, но страх за молодого человека взял свое.
Он уехал в октябре 2022 года в Польшу: у него уже была PBH, так что за три дня он выплатил 10 000$ за свое распределение и уехал в город, где жил его друг, который помог с адаптацией и поиском квартиры.
Я осталась в Беларуси заниматься визой, и это растянулось на три месяца. Парень поддерживал меня, помогал с визой, параллельно обустраивая быт в Польше, но это все равно были три сложных месяца. С одной стороны, я скучала по молодому человеку и хотела скорее к нему, с другой – мне нравилась моя работа, моя жизнь, Минск.
В итоге 9 декабря я получила визу – и в тот же день уехала. Я ехала без денег и без работы, но на все готовое: квартира уже была снята, парень уже знал тонкости жизни в стране, а работу первое время он предложил мне не искать – у него была хорошая зарплата, которой хватало на двоих.
Поскольку я не работала, домашние обязанности легли на меня: готовка, стирка, уборка. С одной стороны, я никогда не боялась быта, да и сперва мне нравилось сидеть и чилить дома – но постепенно я стала уставать и от быта, и от безделья.
Молодому человеку было хорошо: он был в безопасности, у него была работа и деньги, а европейская обстановка была ему знакома и понятна. Я же никак не могла найти работу и впервые, по сути, оказалась в Европе – я ничего не знала про жизнь здесь.
Была зима, плохая погода, я постоянно сидела дома, скучала, плакала, все было непривычно и непонятно, хотелось домой. Я поняла, что мне не нравится быть содержанкой, что я хочу работать, – а работу никак не получалось найти. В итоге три месяца я провела в очень странном состоянии: сидела дома, убирала, готовила – существовала, а не жила.
Работу я в итоге нашла: не такую, какая была у меня в Минске, где я работала в классном заведении, но из-за долгих поисков пришлось понизить планку. Польша тоже со временем начала мне нравиться – разве что хотелось сменить город на Варшаву.
Мне было скучно, я продолжала решать бытовые задачи и зависеть от партнера (я зарабатывала минимум, 1500 злотых) – и эта зависимость держала меня рядом с парнем. Романтики при этом между нами почти не осталось: из-за бытовухи я особо ничего не хотела с ним.
Что еще почитать по теме: «Людей все чаще беспокоит, что они перестали хотеть своего партнера». Как события в Беларуси и мире влияют на секс и отношения – объясняет сексолог
«Не хотела быть содержанкой, не хотела готовить три раза в день, не хотела постоянно убирать»
– За три месяца на новой работе я завела друзей, стала выходить в свет, общаться с поляками, подтянула язык, начала узнавать город (с молодым человеком мы ходили только в центр, торговый центр или в кафе – мне казалось, город на этом и закачивается). Все это открыло мне глаза на мою жизнь: я уже который месяц жила в четырех стенах с парнем, который ничего особо не хотел, только тусил с друзьями или сидел дома.
Параллельно у меня завязались дружеские отношения с поляком: мы тепло общались, он показывал мне город и рассказывал много интересного про Польшу и Европу. На фоне этого общения я решила разорвать отношения с парнем – настолько кардинально наша с ним жизнь и общение отличались от того, что было у меня с новым знакомым.
Так что однажды я просто прямо сказала, что хочу разойтись. Мой парень пытался поговорить, что-то исправить – но я понимала, что я больше его не люблю. Даже не так: я очень не хотела тех отношений, которые у нас были. Не хотела сидеть в четырех стенах, не хотела быть содержанкой, не хотела больше его консерватизма, не хотела готовить три раза в день, не хотела постоянно убирать, не хотела больше считать это нормой.
Так что после разговора я собрала вещи, на последние 1,5 тысячи злотых на пять дней сняла квартиру и ушла.
Какое-то время мы с молодым человеком пытались восстановить отношения – то он, то я пробовали что-то вернуть, но ничего не складывалось. По сути, у нас же и не было проблем: все комфортно, все стабильно, он работает, я ухаживаю за домом – мы не ругались, не скандалили, так что не было и повода для, скажем, парной терапии. Разве что мы постоянно перекидывались упреками: я винила его за переезд, а он не понимал, что мне не нравится. Любая девочка мечтала бы о такой жизни. Может быть, но не я.
Да, у меня вообще ничего не было – ни денег, ни квартиры (ела я на работе), было тяжело, пришлось брать больше смен, но в итоге у меня все получилось: я нашла квартиру, друзей, продолжаю общение с тем парнем, который стал катализатором разрыва отношений, открываю для себя Польшу и город, в котором живу, – так что, когда пару дней назад бывший вновь пришел с предложением вернуться, я смогла твердо сказать «нет».
«Со стороны отношения выглядели идеальными, но внутри меня нарастало недовольство»
– До переезда мы с партнером были вместе уже больше семи лет, но последние несколько лет отношения были скорее дружескими, чем романтическими: мы не занимались сексом, но отлично жили в одном пространстве, отлично решали все бытовые вопросы, помогали друг другу в работе, никогда не ругались. Наверное, поэтому каждый и не решался из этих отношений выйти.
После начала войны я практически сразу уехала в Польшу: у меня уже была виза, у молодого человека – нет. Я уезжала в дикой спешке и на нервах, мы не обсуждали, насколько и что будет дальше. Тогда казалось, что это все временно, война закончится, а я еду в скорее в отпуск, чем в эмиграцию.
Через пару дней, когда я опомнилась и осознала, что я наконец живу одна, в другой стране, мне стало очень легко: я подумала, что это наконец возможность максимально нетоксично закончить отношения.
Но, когда первая эйфория от переезда прошла, мне стало страшно: что я буду делать одна? как строить быт в новой стране? справлюсь ли я? И в какой-то момент я из-за страха и неуверенности позвала парня к себе: мне хотелось вновь того самого комфорта, который был у нас в Минске.
Еще по теме: Вот советы психологов, если вы переехали в другую страну – и вас «накрыло»
Первые несколько месяцев после его приезда все было хорошо: я почувствовала почву под ногами, безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Мы обустраивали новое жилье, ездили в короткие путешествия – в общем, занимались тем же, чем и в Минске, параллельно адаптируясь к новой жизни, заводя новых друзей и новые увлечения.
Со стороны отношения выглядели идеальными, но внутри меня еще сильнее, чем прежде, нарастало недовольство: хотелось не просто идеальной картинки, а реально классных отношений. Не только дружеских, но и романтических.
Так что в один день, вернувшись с прогулки, я просто села и сказала, что хочу расстаться и реально начать новую жизнь с чистого листа. Не было ни скандалов, ни ругани, ни слез: мы спокойно все обсудили, еще какое-то время пожили вместе – а потом я сняла квартиру и уехала.
«Он видел проблему только во мне»
– До переезда мы с молодым человеком были вместе уже восемь месяцев – это были классные и комфортные отношения.
Изначально я хотела ехать одна: заработать денег, осесть в какой-то стране. Но парень предложил дождаться окончания отработки и вместе уехать в Нидерланды. План был простой: жить, зарабатывать деньги, учиться и получать ВНЖ.
Адаптация была трудной – мне она далась сложнее, но его тоже травмировала. Из-за постоянного нахождения вместе, рабочих и бытовых моментов начали появляться претензии, которые в дальнейшем переросли в конфликты.
Где-то через шесть месяцев после переезда молодой человек задумался о расставании. Возможно, из-за отсутствия отдельной жизни, из-за отсутствия коммуникации с адекватными людьми (их в нашем кругу было очень мало), ежедневных конфликтов по мелочам, напряжения на работе и тотального слияния.
На тот момент я уже полгода была в терапии и работала над собой, но мое предложение пойти на парную терапию (после сильного конфликта, который едва не привел к расставанию) было отклонено. Как и упражнения от моего терапевта.
Да и вообще он видел проблему только во мне – возможно, потому что я открыто говорила о своих проблемах, тогда как он о своих молчал. Из-за этого складывалось впечатление, будто нездоровая только я.
Мне очень хотелось что-то изменить и сохранить отношения, а у партнера желания не было вообще. После конфликта был период какой-то странной паузы, но мы решили идти дальше: поехали в Беларусь на пару месяцев, потом – в Польшу.
Однако произошел очередной конфликт – и все закончилось. Он принял решение прекратить эти отношения и на следующее же утро собрал вещи и уехал. Очень грустно, когда чувства взаимны, а делать что-то и брать ответственность хочет только один.
А вот что об этом говорит психолог
– Эмиграция как фонарь, который подсвечивает те «расщелины», которые есть в паре, обостряет несовпадения и разногласия. Важно, что пара с этим делает: бывает, что начинают сильнее держаться друг друга, а бывает наоборот, дистанция становится все больше – и продолжать оставаться вместе незачем. В каком-то смысле можно сказать, что эмиграция – это экзамен пары.
Универсальный совет – обратиться к семейному психологу. Это сразу выявляет нашу мотивацию к сохранению отношений: если у кого-то она есть, а у другого партнера нет, то это ставит под сомнение возможность спасения отношений, так как этот процесс имеет смысл, если он обоюдный.
Если оба партнера хотят сохранять отношения, то у пары есть потенциал. Если каждый из партнеров считает, что другой должен что-то там делать с их отношениями, не вкладываясь в них, то, скорее всего, это вопрос времени, когда кризис снова проявится.
Если отношения приносят больше страданий, чем комфорта, то нужно попробовать задать себе вопрос: «Ради чего я их сохраняю?»
Говоря о расставании, меньше боли возможно, лишь когда оба партнера внутренне согласны с невозможностью продолжения отношений. Это не отменяет боли, но она, скорее, будет грустью о несбыточном, ее проще принять.
Труднее, когда один из партнеров не согласен с решением другого о расставании. В таком случае стоит позаботиться о том, чтобы были те, с кем можно разделить это горе: друзья, психолог. Что, несомненно, в условиях эмиграции становится дополнительным фактором стресса – но и поводом встретиться с внутренней силой своего Я.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Иллюстрации: Unsplash.com.