Александра росла в полной семье – ее воспитывали мама и папа. По крайней мере, так это выглядело со стороны. На самом же деле дома были постоянные скандалы, а со временем отец девушки пристрастился к алкоголю. В рубрике «Пора к психологу» Александра рассказывает, как такое детство сказалось на ее будущем.
«Папа хочет смотреть телевизор – значит, он будет это делать»
– Мой папа был эгоистичным и, как следствие, инфантильным. Это выражалось в том, что его личные заботы всегда стояли на первом месте.
Когда я была маленькой, мы втроем жили в маленькой однокомнатной квартире. Если папа хотел общаться или придираться – он делал это, не сильно заботясь о чувствах собеседника. Свой быт обустраивал так, чтобы в первую очередь комфортно было ему самому. Мама уставшая пришла с работы, я маленькая – мне нужно спать, но папа хочет смотреть телевизор – значит, он это будет делать.
Отец откладывал часть средств от своей зарплаты для себя – говорил, что не хочет столько денег тратить на семью. Хорошо, что маме финансово помогали родители, иногда они могли купить мне или ей одежду.
«Я поняла: с папой происходит что-то не то»
– Нельзя сказать, что папа вообще ничего не делал – мог разморозить холодильник, выбить ковер или забрать меня из садика. Мне врезалось в память, как он пришел за мной пьяным. Я была ребенком и не понимала, что родитель выпивший, а значит, нужно вести себя как-то иначе.
В этот день в садике нам рассказывали, что если поставить веточку ивы в воду, та пустит корешки и листики. Я рассказала об этом папе, мол тоже хочу поставить веточку в воду. Он подошел к дереву и отодрал огроменную ветку – и тут я поняла, что с папой происходит что-то не то. Когда мы вернулись домой, отец просто завалился спать.
Помню и другой эпизод: в субботник родителям нужно было выйти на работу, но садик в этот день не работал. Поэтому меня решили отвезти к бабушке в другой район. Перед поездкой папа сказал, что нужно обязательно поесть – мне пожарил яичницы, а себе налил коньячка.
Когда мы сели в такси, водитель поинтересовался, куда нам именно ехать (о навигаторах в то время и речи не шло), папа начал путаться – говорил ехать то влево, то вправо. В какой-то момент водитель остановился – отец вышел из машины, потому что его начало рвать. Когда таксист не выдержал и уже резко спросил, куда нам все-таки нужно, я вспомнила адрес и назвала его.
Чувства стыда не испытывала – воспринимала это как данность или фильм, за которым наблюдаешь с экрана.
Иллюстрация. Фото: Shavr IK, Unplash.com.
«Возвращалась домой и окуналась в ругань родителей»
– Когда я пошла в школу, родители развелись. Папа не хотел платить алименты, при этом мы продолжали жить втроем – возможности разъехаться не было. Лично я не почувствовала особой разницы после того, как статус моих родителей сменился – наверное, была еще слишком маленькой. Но быт оставался напряженным.
Больше всего я любила ездить к бабушке с дедом в деревню – к гармоничной семье, где чувствовала себе спокойно и безмятежно. А возвращаясь домой, вновь окуналась в ругань родителей: слыша их ссоры, испытывала дискомфорт на физическом уровне – мне в прямом смысле сосало под ложечкой. Мама и папа кричат, а ты даже пропустил момент, когда именно все это началось – они просто ссорятся, а тебе нехорошо.
Со временем у меня сформировалось понимание, что мама – главная, она решает все вопросы и несет ответственность за семью и меня в частности. А папа – частично самоустранился. Понятное дело, что он мог меня покормить или отвести куда-нибудь, но определенные темы вроде проблем в школе или взаимоотношений со сверстниками мы просто не обсуждали.
«Спокойное ожидание, что я уйду из дома»
– При этом мне не казалось, что дома происходит что-то странное – воспринимала это как данность. Я смотрела на семьи своих одноклассниц, порой ситуация у них была хуже – отцы приводили в квартиру собутыльников, пока мы играли в соседней комнате. У других знакомых такого не случалось – семьи были дружными и взаимопонимающими. Ты просто живешь в этой реальности и адаптируешься к ней.
Во время моего юношества началась перестройка. Родители потеряли работу, поэтому отношения в семье обострились. После того как папа нашел новое место работы, у него начались проблемы с алкоголем. Если раньше он выпивал, но меньше, то с новыми коллегами мог прямо во время смены пить спирт. Постепенно алкоголь прочно вошел в его жизнь. Сложностей добавило и то, что нам пришлось съехаться с бабушкой и дедом – так в ссорах участвовало уже четверо человек.
Все это время в моей голове крепла мысль, что как только появится возможность – уйду из дома. Это не было подростковым протестом, бунтом или агрессией, скорее спокойное ожидание.
«Папа и материальной поддержки не дает, и мозги пудрит»
– Первого мужа я выбрала потому, что он молчал. Именно это отличало супруга от моего папы, а потому привлекло меня. Мы продолжали жить с отцом. С одной стороны, он помогал в воспитании внучки, с другой – постоянно донимал фразами вроде: «Ты кормишь ее неправильной ложкой».
Однажды меня пригласили на семейный день рождения. Именинником был маленький мальчик, а среди гостей – его дедушка. Помню, увидела, как дедушка дал малышу цветочек и сказал подарить его маме, чтобы той было приятно.
А потом я вернулась домой: в грязную квартиру с вечно недовольным отцом – он тут же начал предъявлять очередные претензии. Меня так поразил этот контраст. Подумала: «Даже не родной отец, а свекр, учит ребенка, что нужно принести маме цветочки. А мой, блин, папа – и материальной поддержки не дает, и мозги пудрит. Ну как так?».
Иллюстрация. Фото: Nikita Samokhin, Unsplash.com.
«Все-таки я жила в очень неблагоприятных условиях»
– Став взрослой, не могу сказать, что в других семьях складываются иные отношения. Скорее, моментами посещают внезапные мысли. Например, совсем недавно шла по улице и подумала: «Все-таки, я жила в очень неблагоприятных условиях».
С отцом мы давно разъехались. Теперь наслаждаюсь моментами, когда меня никто не трогает, ведь в родительском доме я находилась под постоянным колпаком. Представляете, вас никто не оценивает – можно спокойно лежать на диване и ничего не делать. При этом если на телефоне высвечивается звонок от папы, первая мысль в голове: «Ну что ему опять нужно, что на этот раз?»
Наверное, я настолько привыкла к тем отношениям с отцом, что это стало частью моей личности. Это и расшатанная психика, и резкая реакция на любую критику. Головой понимаю, что это не нормально, но изменить отношения с отцом уже вряд ли получится.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.