Дьявол носит Pradа: как минчанки отшивают иностранцев

На прошлой неделе в социальных сетях появился презабавнейший пост минчанки Евгении (имя изменено по просьбе героини) про заляцанні к ней очередного кареглазого охотника за столичными дамами. Насколько вначале история была банальной, настолько интересной нам показалась развязка. Мы попросили у Евгении разрешения перепечатать пост – она любезно согласилась и заодно вспомнила еще парочку похожих историй.

Бойся своих желаний. А именно того, что их могут неверно понять те, кто наблюдает за нами свыше и в ответе за нас. Позавчера я хотела в Италию. Но не Италию вчера с доставкой.

В жизни каждой женщины должен поприсутствовать мачо. Лучше недолго, т.к. для нас, жительниц средней полосы, это непривычно и дискомфортно, когда надолго. В моем понимании мачо должен, по идее, выглядеть как Антонио Бандерас. Доорбитовских времен. После ролика, поняв, что Антонио существенно сдулся, я определила эту роль Альберто Амману (Бардем не подходил, в нем слишком много самоиронии и мало самолюбования, а это в мачо основное). Вчерашняя реальность все уничтожила.

Ко мне явился мини-мачо. Подошел как-то исподтишка, я даже испугалась. Мини, потому что росточком ниже меня и на матадора вообще не похож. Расстроилась. Потому что несправедливо, что кому-то бандерасы, а кому-то вот такие курьеры дона Корлеоне. 

Я не поняла, что он мне говорил, поняла только одно слово – Prada. И показывал на мою сумку. «Это не Prada, – говорю, – и близко не она». Но подруга перевела: он приглашает нас посидеть, выпить хорошего (!) вина. И он подарит нам сумку Prada...

Очень хотела обидеться, но почему-то стала смеяться в голос. А мачо обиделся. Может, просто не ожидал такого вопиющего отказа от статусного дизайнерского аксессуара и хорошего (!) спиртного. И сказал громко красивым русским языком: «Дура!». 

Моя подруга, девушка модельной внешности, решила как-то прогуляться по своему району. Район, к слову, элитный (дома на Пулихова, рядом с парком Горького), поэтому, в отличие от прогулки в Чижовке, например, можно было подышать воздухом и получить удовольствие от  временного одиночества. Подруга моя девушка высокая и статная. В общем, она везде и всегда обречена быть замеченной.

По ходу ее прогулки к ней присоединяется (несанкционированно причем) иностранец. По виду житель арабо-израильского региона. Подруга моя в совершенстве владеет английским и итальянским языками. Но «попутчик» у нее не спрашивает, на каком из языков, кроме русского, она еще общается. И начинает с ней разговаривать на ломаном русском языке. Смысл его спича, если тезисно: «Девушка! Я богат, одинок у себя на Родине и ищу женщину для совместного времяпровождения». 

Причем он не уточняет, здесь ли, на его ли Родине (кстати, географическое название Родины он тоже не уточняет). Подруга моя, девушка, готовящаяся к свадьбе, не хочет даже омрачать свою прогулку подобными разговорами. Вежливо и просто говорит ему, что она ему не подходит, так как без пяти минут замужняя женщина – и вообще. Чужеземец оказывается очень настойчивым, практически навязчивым, говорит, что «муж объелся груш и никогда об их романе не узнает»… 

В общем, моя подруга, понимая, что дело дрянь и остановить ее «попутчика» сможет только ее исчезновение, резко поворачивается и быстрым шагом практически убегает… Иностранец, не приемля своего поражения, делает последний рывок и, судя по всему, кидает свой последний «козырь» вдогонку: «Подумай! У меня 25 см!» Финита ля комедия.

В Минске на какую-то посольскую пати приехали иностранцы со своими отпрысками. И вот эти мажоры заморские целую неделю тусовались по различным заведениям. Мы как раз в это время облюбовали себе одну из столичных террасок и постоянно туда ходили. Как раз в это время там кутили приезжие «женихи». Один из них весь вечер меня  рассматривал. Причем так обычно смотрят на зверушек в зоопарке или на что-то ранее неведомое. Я старалась не обращать внимания. Получалось до тех пор, пока нам за столик через официанта не прислали бутылку Mоеt. Мы поблагодарили и, дабы не обидеть презентера, просто оставили ее на столе, не открывая. 

Через некоторое время к нам подошел молодой, хорошо одетый человек и, не обращая внимания на моего спутника, на хорошем русском четко и коротко сказал: «Я ищу себе жену, чтобы ее увезти. Ты мне подходишь». 

Честно говоря, я не знаю, что в подобных случаях отвечать иностранцам. Шутить? «Приезжие издалека» наших шуток не понимают: то ли чувство юмора у нас разное, то ли транскрипция весь «изюм» искажает. Хамить? Да вроде неудобно.

Впрочем, если сделать ссылку на то, что со мной общаются как с товаром, то тут впору и в челюсть заехать…  

Я делаю вид, что вообще не слышу и не понимаю. Благо, иностранец уходит.

На следующий день они опять приходят, опять нам презентуют бутылку дорогого шампанского. В этот раз мы отправляем его (шампанское) обратно, ссылаясь, что никто из нас не пьет.

Так повторялось несколько дней. В итоге молодой человек (кстати, незамутненность и целеустремленность иностранцев восхищает, они абстрагируются от того, с кем ты пришла и от твоего явного нежелания вести беседу, я бы так не смогла) подходит и громко вещает: «Я поговорил со своим отцом. Он дал согласие, чтобы ты поехала со мной». Феерический подход. Быка за рога.

В общем, это было последней каплей в моем «мохито». Досчитав до десяти, я попросила его еще предварительно обсудить сие шоу с моим отцом и отцом моих будущих детей. Первому могу позвонить – он приедет. Второй сидит рядом. Судя по всему, у иностранца было мало времени на переговоры со всеми «посредниками» и, видимо, он понял, что тут не женитьба, а, блин, «Форт Боярд» какой-то…