Поговорили с беларусками, которые не только делают нюдсы, но и постят их у себя в соцсетях – о том, зачем они это делают, что это им дает и какую реакцию они получают в ответ.
«Мне казалось чудом, что я кому-то нравлюсь, что кто-то хочет быть со мной, заниматься сексом»
Анна
26 лет
– Статистика показывает, что первые мысли о том, что их тело недостаточно хорошо, появляются у девочек примерно в возрасте 7 лет. Часто это связывают с началом учебы в школе и с медиа, а на меня влиял еще один фактор – занятия балетом. Я была пухлым ребенком, и в танцевальных классах я всегда была самой крупной.
Лет до 18-19 я вообще считала себя абсолютно уродливой, самым ужасно выглядящим человеком, у меня было очень много комплексов по поводу своей внешности. Я была не просто пухлой, но еще и со щербинкой, с кучей родинок, слишком бледной.
Люди не стеснялись мне об этом говорить: я сталкивалась с комментариями о моем теле от мальчиков, от партнеров, от одноклассниц, от родственников. И когда тебе постоянно говорят, что ты некрасивая, ты и правда начинаешь в это верить.
Один из самых ужасных в этом плане моментов – ситуация, когда моя мать и мой тогдашний партнер будто бы объединились против меня. Мы были на даче, сходили в баню и сидели у костра. И вот мы сидим у костра, мой бойфренд говорит, что хотел бы, чтобы я подтянулась, – а мать отвечает, что он прав.
От мамы вообще шло многое. Ее в моей жизни было немного, мы редко проводили время вместе, но я хорошо запомнила, как однажды она мыла меня в ванной, терла мочалкой и говорила, что мне нужно есть больше салатов – потому что я пухлая.
Поэтому долгое время я вообще не воспринимала комплименты, и это, надо сказать, очень плохо сказалось на моих ранних отношениях: мне казалось чудом, что я кому-то нравлюсь, что кто-то хочет быть со мной – быть на публике, заниматься сексом. Из-за этого я встречалась с людьми, которые, как я сейчас понимаю, меня не заслуживали.
«Мои нюдсы – не приглашение к сексуальному акту»
Первый нюдс я сделала как только у меня появился смартфон, который никто не проверял. Как ни странно, лет в 17-18 неприятие своего тела жило во мне параллельно с другим чувством: иногда я видела свое тело в отражении, в каких-то ракурсах – и не могла оторвать глаз, настолько красивым оно мне казалось.
Наедине с собой я могла засматриваться на изгиб бедра, на округлость груди, на шею. Но стоило мне оказаться на людях, стоило обнажиться рядом с кем-то – и осознание собственной красоты тут же пропадало. Мне казалось, что люди не видят ее, что они смотрят на меня другим взглядом – или что мне вообще мерещится моя красота.
Так что да, я начала делать нюдсы: мне хотелось фиксировать эту красоту – сперва просто для себя. Даже не помню, когда я решилась выложить их в сеть, но помню, как волнующе это было. Я начала выкладывала не полные фото, а лишь небольшие части: очень сильно обрезанные кадры, какие-то линии тела, лишь намеки на наготу.
А потом я осмелела, стала выкладывать более откровенные вещи, и начались конфликты с подругами и партнерами. Я как-то пожаловалась подруге, что мне в личку криповые мужики присылают свои криповые комменты и свои криповые дикпики – а в ответ получила «А чего ты хотела»?
Но только потому, что я выкладываю откровенные фото (что забавно, этот разговор произошел даже не из-за обнаженки), не значит, что я хочу знать, что именно какие-то мужики хотят со мной сделать. Мои нюдсы – не приглашение к сексуальному акту.
Конфликты с партнерами были не то чтобы частыми, но были. Большая часть понимала, что тело – это инструмент, им можно выражать чувства, им можно делиться, а те, кто не понимал, в итоге просто переставали быть моими партнерами: это не та часть жизнь, которой я готова пожертвовать ради комфорта партнера.
«Смысл делать красивые нюдсы, если ты ими не делишься?»
Сейчас я в самом начале знакомства с человеком показываю свой инстаграм и спрашиваю, что он думает по поводу нюдсов. Если кого-то что-то не устраивает, мы не продолжаем общение.
Но однажды это не помогло: парень сказал, что его все устраивает, а потом заявил, что это не ок и что он не понимает, зачем я это делаю. Доходило даже до того, что он показывал мои фото своим подругам и спрашивал, считают ли они это нормальным.
Я не понимаю подхода к нюдсам как к чему-то, что должно оставаться только между мной и партнером. Это типичная сексистская установка: человек думает, будто у него есть какое-то право на мое тело – но оно есть только у меня.
Я выкладываю нюдсы просто потому, что я а) молодая б) красивая в) почему бы этим не поделиться? Это как со стихами: почему я не пишу их в стол, а делюсь ими? Да потому что я не вижу смысла не делиться тем, что создаю. Смысл писать стихи, если ты ими не делишься? Смысл делать красивые нюдсы, если ты ими не делишься?
А делиться ими с одним человеком – не моя история: для меня это слишком большая привилегия. Не знаю, сколько должен для меня значит человек, чтобы она у него была.
«Патриархальных мужчин пугает женщина, которая открыто наслаждается своим телом»
Конечно же я выкладываю фото не просто так, конечно же мне приятна реакция людей, мне нравится, когда мне говорят, что я красивая, но как я люблю говорить – everything I do is for the bitches: меня не волнует одобрение мужчин, меня не интересует их мнение.
Кринжово, когда мои посты и сториз коментят парни, у которых есть девушки. А еще как-то раз мне вообще мужчина написал, что его восхищает моя открытость и то, как я делюсь своим телом – а следом сказал, что ему очень хотелось бы почувствовать мое тело. Собственно, вот и грань того, какие комментарии ок, а какие – нет.
Мои фотографии чаще лайкают и комментируют именно девушки. Возможно, потому что я несколько раз довольно эмоционально высказывалась про неуместные комментарии от мужчин – и теперь они просто боятся мне писать. Но оно и правильно: мужчины должны бояться женщин.
Это звучит как шутка, но так оно и есть: патриархальных мужчин пугает женщина, которая открыто наслаждается своим телом, которая контролирует свою сексуальность – потому что они хотят сами контролировать ее тело и ее сексуальность.
«Мне словно сложно воспринимать физиологичность своего тела»
Анастасия
30 лет
– С одной стороны, я очень люблю, холю и лелею свою тело, но на каком-то глубоком подсознательном уровне все не так хорошо. Мне словно сложно воспринимать физиологичность своего тела: большую часть жизни я проживаю будто бы вне тела, витаю где-то в мыслях – и не воспринимаю, что я физиологически существую.
Возможно, я слишком сильно верю в то, что я – душа, и то, что у меня есть тело, которое нужно обслуживать, сильно выбивает меня из колеи. А еще был период, когда мне просто не нравилось это тело: я, например, хотела плоскую попу и небольшую грудь, и совсем не понимала, что мне делать с моими объемами.
Но сейчас, повторюсь, я люблю свое тело. Мне очень нравится, как я поработала с ним, как оно выглядит, как я его воспринимаю, его формы, то, какие наслаждения я получаю благодаря ему.
«Благодаря комплиментам подруги я стала задумываться о природе своего тела»
У меня никогда не было внутреннего запроса фотографировать себя обнаженной. Пару раз я делала это для личной переписки, но это было очень редко – а потом моя подруга подтолкнула меня к идее сделать обнаженное фото.
Она часто меня фотографировала и каждый раз восхищалась моим телом: «У тебя такая красивая грудь, ты такая красивая, давай сделаем фото в белье, давай сделаем фото без белья!».
Ее комплименты и ее энтузиазм вдохновили меня. Благодаря ей я стала задумываться о природе своего тела, благодаря ей я подумала, что оно мне нравится: я видела себя ее глазами, и это меняло мое восприятие себя. Я все больше принимала свою женственность и захотела иначе преподносить себя миру.
«Мама сказала: ”Это очень красиво. Я так горжусь, что ты такая красивая”»
Первый раз выкладывать обнаженное фото было очень страшно. По сути там даже не было ничего слишком откровенного: очень красивый кадр, я стою голая, прикрываю руками в перчатках грудь, видны очертания груди и торса – по меркам инстаграма все невинно. Но я месяцев восемь не могла выложить фото!
Мне было неловко и стыдно, а еще я много переживала о том, что подумает мама. В итоге я отправила ей фотографию и спросила: «Как ты отнесешься, если я ее выложу?». А она ответила: «Это очень красиво. Я так горжусь, что ты такая красивая. Решай сама, хочешь ли ты это показать людям или оставить только для себя, но я очень рада, что ты взяла лучшее от меня».
Но даже несмотря на это было страшновато, трепетно, волнительно. Думаю, сыграла свою роль установка, которая есть в обществе: если женщина сексуальная и откровенно одетая, то она глупая и доступная. Я же всегда вынашивала идею, что это не связано: красота тела – слепок твоей души.
«Мои нюдсы – это не сексуальный акт, это акт самовыражения»
Я боялась, что меня опошлят, что у меня заберут право на интеллектуальность. Поэтому я прикрепляла к обнаженным фото сложные тексты: например, есть пост, где я вспоминаю своего отца и то, какие установки он в меня вложил.
Именно отец научил меня неприятию тела, именно отец не принимал женскую природу, именно отец лет с 3-4 начал называть меня проституткой: его комплекс Мадонны и блудницы был настолько силен, что меня разрывало.
Фигура отца будто бы накладывала ограничения на мое проявление сексуальности и женственности, а тело мне при этом реально досталось мамино – красивое, женственное. Почему я должна была прятать его в бесформенные футболки?
Сейчас я чувствую себя гармонично в своей женственности. И никто не опошлил меня, никто не стал считать меня глупой: напротив, мое самоощущение и то, как меня воспринимают люди, наконец максимально близки. За все время я могу вспомнить лишь несколько неуместных сообщений, в остальном же комментарии уважительны.
Однажды какой-то мужчина начал просить у меня в личке фотографии специально для него, я отказала, а он обиделся: «Вот, мне лично не захотела, а напоказ всем выставляешь!». Но ведь я делаю это не для того, чтобы понравится мужчинам, а для того, чтобы выразить себя, свою внутреннюю силу.
Я не буду своими фотографиями ублажать фантазии какого-то мужчины, мне это не интересно. Мои нюдсы – это не сексуальный акт, это акт самовыражения.
«Счастье не зависит от формы твоего тела»
Ядвига
31 год
– В подростковом возрасте я была высокой и худой, никто не отпускал в адрес моего тела негативных комментариев, никто не смеялся надо мной, а я все равно мечтала быть низкой и с округлыми формами. Мне казалось, что в таком теле я буду счастлива.
После университета я немного располнела, получила формы, о которых мечтала в школе и столкнулась с грустной реальностью: счастливее я не стала. Вместо этого нашла новый повод ненавидеть свое тело – теперь уже за то, что оно полное.
Больнее всего меня ударил последний год: я смотрела на себя в зеркало, видела в отражении тело, к которому даже я со своими РПП и ОКР не могла придраться – и все равно не была счастлива. Ну, я хотя бы наконец осознала, что счастье не зависит от формы твоего тела.
«Я не хотела видеть в зеркале женское тело»
Долгое время я не принимала не только свое тело, но и свою женственность. Во-первых, из-за конфликта с телом, во-вторых – из-за конфликта с женскими фигурами в моей жизни.
С мамой у меня сложные отношения, в детстве я не любила ее из-за того, что она изменяла и вообще не любила отца, который был для меня всем, и после развода я не задумываясь пошла жить к отцу – чтобы теперь не любить еще и его новую жену, которая, как мне казалось, лишает меня отцовского внимания.
Итог: я не видела в зеркале тела, о котором мечтала, да и вообще не хотела видеть в отражении женское тело. И поэтому кутала его в огромные бесформенные футболки, свитеры, штаны, юбки в пол – и даже порой говорила о себе в мужском роде.
При этом это не избавило меня от мужского внимания – не всегда приятного и уместного. Мне очень запомнилась фраза, которую мне сказал кто-то из одноклассников. 11 класс, мы обсуждаем, кто куда планирует поступать, а мне говорят: «Зачем тебе учиться, ты станешь порно-звездой».
Помню, как меня это задело: парень не только принизил мой ум, хотя я не давала для этого повода, но еще и увидел во мне не просто женщину, а сексуальную женщину.
«Красивые нюдсы были способом напомнить себе: “Эй, да ты же красотка”»
К счастью, конфликт с женственностью закончился легко: как только я съехала и от отца с его женой, и от мамы, с которой жила во время университета, как только перестала постоянно о них думать и тратить энергию на нелюбовь к ним, я начала постепенно осознавать, что мне, в общем-то, нравится быть женщиной.
Но с телом все еще были сложности, которые особенно ярко давали о себе знать в отношениях с партнерами. Они делали мне комплименты, восхищались телом, – а я не понимала, что, собственно, их восхищает. Я не видела себя их взглядом, не видела себя со стороны, – а видела себя только собственными ненавидящими глазами.
Ну а потом случились отношения на расстоянии – и первые нюдсы. Первый раз я делала их потому что парень об этом попросил, но чем чаще я их делала, тем больше осознавала красоту своего тела. Мне нравилось искать красивые ракурсы, нравилось рассматривать фото, нравилось видеть себя обнаженной.
Я впервые увидела себя со стороны – и впервые осознала красоту своего тела. Я перестала делиться нюдсами с партнерами, я делала их для себя, для того, чтобы полюбоваться своим телом, чтобы создать что-то красивое. В периоды, когда я порой вновь начинала себя ненавидеть, красивые нюдсы были способом напомнить себе: «Эй, да ты же красотка».
Хотя и перестала делиться нюдсами с партнерами, я засматривалась на красивые обнаженные фотографии в соцсетях, всегда восхищалась смелостью девушек, которые выкладывали их, всегда хотела быть как они – смелой, открытой, уверенной в себе. Увы, к первому публичному нюдсу меня привела ровно обратная история.
«Ха-ха, прежде чем дрочить на это, вспомните, что я сделала эту фотку только потому, что ненавижу себя и свое тело»
На фоне войны, вынужденной эмиграции и общего недовольства своей жизнью у меня обострилось РПП – а еще то, что можно назвать прекрасным выражением «беды с башкой». За несколько месяцев в новой стране я похудела и подтянулась, мое тело стало выглядеть еще более красиво – а стала еще больше его ненавидеть.
За ненавистью к телу я прятала неудовлетворенность своей жизнью: намного проще ненавидеть свое тело, чем признать, что ты недовольна своей жизнью, но настолько ленивая и бесполезная, что ничего не делаешь для того, чтобы это изменить.
В какой-то момент все это стало так сильно давить на меня, что захотелось выговориться – я подумала, что выговорится в инстаграме, всем и как будто бы никому, будет отличной идеей. Я выбрала одно из обнаженных фото, сильно его обрезала, а поверх накатала огромный текст про отношения со своим телом.
Я получила кучу ответов от девушек с аналогичными проблемами: мои подруги и знакомые, нереальные красотки, которыми я безумно восхищалась, рассказывали, как не принимают или не принимали свое тело, а я сидела и офигевала от этого.
А еще, конечно, получила много сообщений о том, что как я вообще могу ненавидеть свое тело – оно же такое красивое. И в голову пришла дурацкая идея: я, краем сознания понимая абсурдность своих загонов, решила выкладывать нюдсы, сопровождая их комментариями в духе «ха-ха, прежде чем дрочить на это вспомните, что я сделала эту фотку только потому, что ненавижу себя и свое тело».
Постепенно проблемы с головой ушли (в том числе и благодаря поддержке знакомых в инстаграме), а привычка выкладывать фото осталась: я впервые в жизни не изображала уверенность в себе и любовь к своему телу, а реально полюбила его. Оно выглядит красиво в жизни, оно выглядит красиво на фото – так почему бы не поделиться этими красивыми фото? В этом смысле для меня нет разницы между красивым нюдсом и красивой фотографией природы.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
"Если кого-то что-то не устраивает, мы не продолжаем общение" - удачи вам в отношениях с такими установками.
"В личку криповые мужики присылают свои криповые комменты и свои криповые дикпики" - но они ведь тоже так выражают свои чувстства... Разве они не делают то же самое? Или если это делает мужик, то вдруг становится крипово.
"Патриархальных мужчин пугает женщина, которая открыто наслаждается своим телом, которая контролирует свою сексуальность" - я бы сказал что мужчины будут считать её дешевой, если она так выставляет все напоказ. Можно понять когда это делает интересная личность, дабы заработать или сильно повысить охват аудитории. А если кроме как голым телом, она больше ничем и не может привлечь, вряд ли кто-то оценит это по достоинству. Набирать аудиторию на жопах и сиськах - это самый простой и низкий способ. Ну и качество этой аудитории соответствующее будет, что уж тут говорить.
"Но оно и правильно: мужчины должны боятся женщин" - совет феминисткам: вы когда продвигаете свои ценности, попробуйте их перевернуть и посмотреть с другой стороны. Ваши начинания уже давно перешли из попыток добиться равных прав в способы унизить мужчин и втоптать их в грязь.