Вместе с психологиней Верой Прохорчик разобрали самые популярные фразы родителей, которые говорили почти каждому из нас. И узнали, к чему они могут привести.
Вера Прохорчик
детский и семейный психолог
– Все слова и установки родителей играют свою роль: они влияют на детей. Поэтому так важно следить за тем, что вы говорите, и стараться распознавать: осознанно что-то сказано или на эмоциях. Если вы, несмотря на эмоциональное состояние, разговариваете в положительном ключе, дети будут этому учиться.
Родителям важно самостоятельно или с помощью психолога разобраться в себе, в том, какие внутренние причины толкают повторять снова и снова определенные слова. Зачастую есть собственная внутренняя история — те самые выводы и привычки из своего детства.
«Сходи на всякий случай по-быстрому»
Часто эта фраза звучит перед выходом на улицу, поездкой или перед сном. Со временем это «по-быстрому» перерастает в привычку.
– Человек перестает чувствовать саму потребность. Если я хожу на всякий случай, я обманываю свой мочевой пузырь. Он привыкает к мочеиспусканию, когда нет потребности.
С точки зрения физиологии пузырь не наполняется нужным образом, происходит сжатие. Орган понимает, что не нужно все время держать большой объем жидкости. Создается порочный круг: пузырь привык к частому мочеиспусканию – удерживает мало мочи – возникает желание ходить в туалет чаще.
В такой ситуации важно прислушиваться к телу и делать все по потребности. Самим родителям лучше забыть про «всякий случай», а ребенка спрашивать, хочет ли он сейчас в туалет.
Фото носит иллюстративный характер.
«Сын маминой подруги»
– Сравнивая ребенка с другими детьми, родители не добьются никаких результатов. Наоборот, он или она будет чувствовать смущение, неловкость и злость.
В таких фразах происходит сильное обесценивание своего ребенка, и он начинает чувствовать себя хуже: «Я неспособный, неумный, неумелый», воспринимает себя как худшего и перестает стремиться к лучшему. Дети, которым часто говорят такое, вырастают с мыслями, что они ничего не умеют и не знают.
Психологиня советует рассказывать ребенку об уникальности каждого человека и объяснять, что он не должен соответствовать чьим-то ожиданиям.
«Съесть все до последней ложки»
А вот такие высказывания приводят к проблемам с пищеварением. В будущем у человека может развиться РПП – расстройство пищевого поведения.
– Сейчас это называют пищевым насилием. Такие фразы могут стать причиной не только серьезных пищевых проблем, но и психологических – булимии или компульсивного переедания.
Психологиня замечает, что из-за этой привычки в будущем человек может набирать лишние килограммы, ведь вместо чувства насыщения срабатывает установка «до последней ложки».
– Ребенок сам чувствует, что он хочет и в каких количествах. Поэтому тут важно слушать детей. Можно обсуждать и составлять с ребенком меню, использовать метод естественных последствий.
Например, если ребенок отказывается есть, естественным последствием станет то, что он будет голодным. В следующий раз ребенок с большей вероятностью одобрит ваше предложение.
– А что насчет запрета есть? Например, «Это для гостей – не трогай».
– Запреты, которые подавляют в ребенке его детские желания, впоследствии делают из человека гиперответственного взрослого. Такие люди привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляя свои желания. Можно предложить ребенку альтернативу, объяснив, почему не стоит брать это блюдо.
«Мой дом – мои правила»
Как часто ваши личные границы в детстве нарушали? Например, постоянно напоминали, что обеспечивают вас, покупают одежду, – а в ответ требовали полного подчинения.
– В эти моменты ребенок понимает, что он тут никто, не важен, у него (нее) тут ничего нет. Такие дети могут сбегать из дома, если родители часто и авторитарно так поступают.
В последующем, в подростковом возрасте, ребенок начинает бунтовать, может уйти в сомнительные компании или зависимости. Ведь думает, что тут ему не рады, его не ждут и его слово здесь не имеет никакого значения.
Психологиня советует давать детям возможность создавать свой мир и больше с ними разговаривать. А еще – оговорить правила жизни семьи.
– Например, у вас в квартире на стенах не рисуют, но вот в этом месте можно. И сделать для этого специальную зону, где можно будет рисовать.
«“Восьмерка”? Мог(-ла) бы и на “девятку” вытянуть…»
Для некоторых родителей хорошие отметки в дневнике – святая обязанность ребенка. Детей, успех которых чрезвычайно важен для родителей, часто записывают на кружки, факультативы, секции – и отовсюду ждут высшего результата.
– Из практики скажу, что такие дети часто устают и истощаются, у них повышенная тревожность. Так родители формируют у ребенка синдром отличника. В ответ у детей возникают негативные переживания, невротические расстройства, бессонница, физическая и моральная истощенность. Ведь надо соответствовать: закрепляется паттерн поведения «будь лучшим – только тогда тебя будут любить, хвалить, ценить, уважать».
Во взрослом возрасте синдром отличника часто трансформируется в заниженную самооценку, болезненный перфекционизм. Человек, выросший с убеждением, что его признают, любят и ценят только тогда, когда он делает что-то лучше всех, очень тяжело переживает неудачи, критику и даже просто отсутствие похвалы со стороны значимых фигур окружения.
В последующем это взрослые, которые живут как белка в колесе: «Я буду делать все, успевать все, мне нужно быть везде». Они не умеют о себе заботиться, не чувствуют своих потребностей, не позволяют себе отдыхать. Такие люди сильно истощаются, и, как следствие, падает их продуктивность.
Психологиня советует не перегружать детей. В выборе кружков лучше ориентироваться на интересы ребенка и его возможности. Первоклашек, к примеру, лучше вообще не отдавать на дополнительные занятия, чтобы легче проходила адаптация в школе. А еще у детей лучше чаще интересоваться не оценками, а самим процессом учебы, тем, что ребенок чувствует и переживает.
«Да что ты там не видел(-а)»
Ходить голыми при ребенке до двух лет еще можно, считает психологиня. В этом возрасте дети не обращают внимание на то, во что одеты родители. Но чем старше ребенок, тем внимательнее нужно быть.
– От трех до шести лет детки интересуются собственными половыми органами и замечают разницу между мальчиками и девочками. Мальчик бессознательно испытывает влечение к своей маме, стремится занять рядом с ней место. А девочка – рядом с папой.
В этот период, когда дети психологически должны отделиться, если родитель будет излишне демонстрировать свое тело, этого не происходит, и сексуальное развитие может тормозиться.
Здесь может произойти фиксация, могут появиться желания трогать маму или папу. Поэтому хорошо бы взрослым следить, в каком виде они ходят, чтобы не происходило этих застреваний и не было невротических симптомов.
«Не будь эгоистом, это же твой родной брат (сестра)!»
Та самая ситуация, когда хотел сестру или братика, а теперь снова хочешь стать единственным ребенком.
– Важно понимать, что ребенок – это ответственность взрослых. Когда детей обязывают смотреть за сестрой или братом, это лишает их детства, ребенок становится символическим родителем для сестры или брата. Он лишается своего возраста и преждевременно взрослеет.
Ребенок может справляться физически, но эмоционально ему сложно. И потом бывает так, что такие дети не хотят заводить своих детей, потому что много занимались воспитанием братьев и сестер.
Психологиня советует обращаться за помощью к старшим детям эпизодически. Если постоянной помощи никак не избежать, пусть они помогают в бытовых вопросах без эмоциональной вовлеченности: например, сходить в магазин за продуктами или пропылесосить ковер, пока родитель сидит с ребенком.
«Опять ничего не делаешь?»
Как часто в детcтве вас упрекали в «ничегонеделании»?
– Перенасыщение активной деятельностью в детстве, исполнение ребенком личных целей родителей довольно часто ведет к «ничегонеделанию» в подростковом возрасте. Другая ситуация, когда родители принимают решение за ребенка, не предлагая ему выбора, не интересуясь желанием. Тогда уже «ничегонеделание» – протестное сопротивление.
Вместо этой фразы важно обсудить с детьми их круг обязанностей. Их сложность и объем увеличиваются по мере взросления ребенка.
Если ребенок что-то не выполняет, родителю важно научиться говорить о своих чувствах. Например: «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение», «Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи».
Можно использовать естественное подкрепление, придумать какую-то особенную систему бонусов и вознаграждений. Скажите что-то вроде: «Я видела, что ты сам убрал обувь. Это очень ответственное поведение».
«Давай сделаю вместо тебя»
– Гиперопека лишает ребенка ответственности. Не нужно делать за него то, что он уже умеет.
Потом, в подростковом возрасте, такие дети часто слышат от родителей, что они несамостоятельные. А все потому, что у них отняли способность решать все самим. Во взрослом возрасте такие люди более зависимы от чужого мнения, не могут себя отстаивать.
Немного другая ситуация, когда что-то делают за ребенка, потому что «от него нет проку». В таком случае страдает еще и самооценка. Такие люди в будущем часто тревожатся, боятся начинать новое и сомневаются в себе.
Позволяйте детям делать что-то в меру их возможностей. Если рассматривать какие-то дела по дому, то составьте список вещей, которые будут поручаться ребенку: что-то, что он (она) может сделать.
«Я сейчас уйду!» и «Сейчас этот дядя тебя заберет»
Когда ребенок не слушается и устраивает истерику, эти фразы лучше забыть. Вместо них психологиня советует поговорить с ребенком, позволить ему выразить эмоции.
– Если это случилось после того, как ребенку не купили игрушку, можно поговорить, объяснить, что вы не договаривались покупать ее сегодня. Поддержать ребенка – сказать, что понимаете недовольство, позволить позлиться, поплакать, покричать.
Если говорить фразы в духе «я сейчас уйду», это будет вызывать страх и тревогу. Слова, конечно, сработают, но с последствиями: дети будут тревожиться, что их оставят, это может привести к невротическим симптомам.
«Вот растяпа!»
Помните, когда что-то разбивали взрослые, то это было «на счастье» – а вот детей сразу же называли растяпами? В будущем это может привести к инфантильности.
– Эта фраза вызывает чувство вины и учит тому, что права на ошибку нет. В результате у ребенка развивается беспомощность, безответственность, пассивность, несамостоятельность, инфантильность.
Дайте ребенку возможность действовать самостоятельно, не торопите. Если что-то не получается, поддержите. Если ребенок что-то ломает, разбивает, он и сам этого пугается. Тут тоже важно поддержать его, сказать: «Ничего страшного, с каждым может случиться, каждый может разбить, сломать».
«Не плачь»
– Это самая распространенная фраза, особенно в младшем возрасте. «Не плачь», «успокойся» – это про подавление эмоций. Постепенно ребенок приходит к тому, что он удерживает в себе все переживания. С этим потом много работают психологи, пытаясь научить людей чувствовать.
Все эмоции важны. Если что-то происходит и ребенок на это реагирует, это нормально. Когда мы подавляем эмоции, они сохраняются в теле, и как следствие мы получаем психосоматические расстройства. Обсуждайте с ребенком его эмоции, помогайте осознавать чувства и управлять ими.
Если вы сможете понять причину каприза, то вам будет проще проникнуться проблемой и искренне посочувствовать ребенку. Покажите, как можно выразить эмоции в игровой форме. К примеру, вот такая позитивная установка: «Поплачь, будет легче».
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: www.unsplash.com, www.pexels.com