В пять лет у Кати умерла мама. Девочку воспитывали отец с бабушкой, а свободное время она часто проводила со старшим братом. Несмотря на трагическое событие, Катя считает, что ее детство было счастливым. CityDog.io рассказывает историю беларуски и объясняет, что делать отцам, которые попали в подобную ситуацию.
«В моем окружении у детей чаще не было пап. А я вообще не представляла, как это может быть»
– Мы были большой семьей: я, брат, мама и папа, – рассказывает Катя. – Когда мне было пять лет, мама умерла от рака. Когда уже было предчувствие, что мама скоро уйдет, меня на время отвезли к бабушке в деревню. Тогда я попрощалась с мамой, а когда вернулась, ее уже не было.
Папа сказал, что «мама ушла на облака». Я все сразу поняла – в детстве мы об этом больше не разговаривали. Только иногда, когда дети в садике спрашивали, почему меня не забирает мама, я могла всплакнуть. Но, наверное, из-за того что я пережила это в маленьком возрасте, все переносилось легче.
В школе девочки в основном знали о моей ситуации – со многими мы росли в одном дворе, и они были в курсе, других предупредили их мамы. Только в летних лагерях меня могли спросить, что случилось с моей мамой: я не вдавалась в подробности, потому что не хотела, чтобы люди меня жалели, – не люблю этого.
В моем окружении у детей чаще не было пап, и они считали, что в этом нет ничего страшного. А я не понимала, вообще не представляла: как это – без папы?
«Не хочу, чтобы папа видел, что я могу быть беспомощной»
Папа большую часть времени работал, но внимания нам с братом старался уделять много. Из-за его графика мы практически не путешествовали, однако он часто отправлял нас либо в деревню к бабушке, либо в лагеря. Это меня очень переключало – постоянное общение с другими детьми.
Папа вложил всю душу, чтобы меня поднять и вырастить. Правда, лет с 10 я стала сближаться с друзьями. Но, когда подростковый возраст закончился, я снова сблизилась с папой. Не было такого, чтобы я от него что-нибудь скрывала.
Я много общалась с братом и поэтому любила «мальчиковые» развлечения: например, играла в футбол. Хотя с девочками у меня проблем и не возникало, дружба шла легче именно с мальчиками.
Из-за того что я росла в окружении папы и брата, мне кажется, я отношусь к жизни жестче: стараюсь не давать слабину и чувствую груз ответственности. Особенно дома я ощущаю, что должна быть сильной, не ранимой. А вот поплакать и посмеяться предпочитаю с друзьями – не хочу, чтобы папа видел, что я могу быть беспомощной.
«Папа научил включать компьютер, бабушка – готовить еду и заплетать волосы»
Женское воспитание мне дала бабушка. Мы с ней проводили очень много времени вместе. Она делала все, чтобы я не ощущала, что расту без мамы. Бабушка полностью заменила ее, дала и женскую энергию, и материнскую любовь.
В детстве перед сном книги мне читала в основном бабушка. А папа мог просто поцеловать, пожелать хороших снов – и всё.
Папа учил меня бытовым навыкам, например как включить стиральную машинку или компьютер. Бабушка учила меня заплетать волосы, готовить еду, рассказывала об интимных аспектах. Помню, когда у меня началась менструация, я боялась рассказывать ей: бабушка вначале ничего не говорила, но потом увидела, что эти вопросы меня волнуют, и начала отвечать на них – по итогу смущение ушло.
«У ребенка должны быть мама и папа»
Я могу назвать свое детство счастливым. Да, мама ушла – и чего-то плохого, кроме этого, из детства я вспомнить не могу. Но сейчас я склоняюсь к мысли, что у ребенка должны быть папа и мама: это дает целостное воспитание, и ребенок растет окруженный любовью.
«Мама выходного дня», или «живу то с папой, то с мамой»: психологиня рассказывает, какая семейная модель наименее травмирующая для ребенка
CityDog.io обратился к клинической психологине и травматерапевтке Азалии Алиевой и попросил объяснить, какие плюсы и минусы есть в такой модели, когда дочь воспитывает отец, и как правильно построить взаимоотношения в таком случае.
– В большинстве стран мира после развода дети остаются с матерью. Впрочем, сейчас в странах Скандинавии, Великобритании и США участие отцов более заметно – оно закреплено на законодательном уровне.
Если говорить о постсоветских странах, то, что после развода матери в одиночку воспитывают детей, связано в том числе и с патриархальной культурой: женщине приписывается, что она должна воспитывать ребенка. А мужчин в принципе не воспитывают как способных опекать и заботиться: их «предназначение» – заработок денег.
Бывают разные модели воспитания детей отцами-одиночками. И важно понимать, что, рассматривая «голую» модель, мы не можем учесть нюансы каждой отдельной ситуации: какие там взаимоотношения между людьми, насколько психологически зрелые родители.
Когда отец в одиночку воспитывает дочь, есть плюс в единообразии воспитания. В психике ребенка не возникает конфликтов, потому что требования от родителя всегда одинаковые. Здесь мы можем говорить про целостность. С другой стороны, у девочки отсутствуют примеры других ролевых моделей или идентификаций.
Модель «мама выходного дня»: может возникнуть недостаток контакта
В ситуации, когда мама выполняет роль приходящего родителя, контакта с ней может не хватать.
Но если мама неадекватная, то, возможно, для ребенка это даже и плюс: у него не формируется ощущение, что его целиком бросили. Ведь пусть и небольшой, но все же контакт сохраняется. Ребенок видит, что проблема не в нем. У него не появляется чувство, что он плохой, – а у ребенка, которого мать бросила полностью, такое чувство есть.
Модель «живу то с папой, то с мамой»: самая популярная в Европе и Америке
Модель семьи, когда ребенок попеременно живет у каждого из родителей, наиболее распространена в Европе и Америке. Если оба родителя адекватные и могут между собой договориться, это самый безопасный вариант для ребенка. Получается полноценное воспитание.
Но на практике я вижу, что случается «перетягивание каната», бодание своим эго; родители часто не могут четко сформулировать, чего они хотят от своего ребенка. Если они не смогли достигнуть единого мнения в браке, то и после развода часто не приходят к общему знаменателю: каждый из них не решает собственные проблемы, а пытается слепить из ребенка то, что хочет. Как пример, мама все запрещает, а папа – разрешает.
Очень часто такие дети растут истеричными, у них нет чувства безопасности, они не умеют выстраивать личные границы и могут страдать биполярным расстройством. В таких условиях психика не может вырасти здоровой.
Для ребенка очень важно, чтобы были единообразные требования и границы. Когда приходится под каждого из родителей подстраиваться отдельно, в таких условиях психика не может вырасти здоровой, особенно если отец будет оспаривать слова мамы – и наоборот.
Модель «отец и мачеха»: шанс, что девочка выстроит доверительные отношения, есть
Когда отец приводит в семью мачеху, а она при этом психически зрелая и адекватная женщина, девочка сможет выстроить с ней здоровые отношения. У меня в практике были случаи, когда именно мачеха заботилась о ребенке мужчины, решала его психологические проблемы, а папе при этом было все равно. В этом примере роль мачехи положительная, так как отец – эмоциональный инвалид. Такой формальный папа: обеспечивает, но никакого контакта с ребенком у него нет.
Но, конечно, все может быть и ужасно, когда женщина ревнует мужчину к его детям. Конечно, в этой ситуации мачеха будет всячески выпихивать детей, выискивать в них изъяны и пытаться спровоцировать конфликты.
В этом случае все зависит от психической зрелости женщины.
Чему отец-одиночка может научить свою дочь
Все зависит от того, насколько отец адекватный, эмпатичный и социально реализованный. Часто мужчины воспитывают детей как самодостаточные личности. Можно сказать, что папа своего рода функционал.
Мамы же очень часто мешают детской самостоятельности и многие вещи делают за детей – в результате долгое время не происходит сепарация, и из-за гиперопеки дети вырастают инфантильными.
Папа – человек, который прагматически и логически подходит ко многим вопросам. Если мама может быть эмоциональной и психологически неустойчивой, то папа может учить ребенка решать проблемы с точки зрения прагматики.
Опять-таки, если отец адекватный, он демонстрирует ребенку модель семьи, где и мужчина может быть равноценным родителем, который не самоустраняется.
Девочки, выросшие с отцом, всегда более уверенные в себе. У них лучше идет социальная реализация, и они успешнее в построении карьеры.
Эмоциональная отстраненность и агрессия: как отец-одиночка может навредить ребенку
Если мужчина не умеет справляться со стрессом и у него низкий уровень эмоционального интеллекта, то все вымещается на детях либо в виде агрессии, либо в виде отстраненности и нежелании взаимодействовать.
Девочка, растущая с отцом, лишена примера построения здоровой модели отношений между полами. Поэтому в будущем ей будет очень тяжело понять, как построить отношения с партнером. С другой стороны, есть риск, что женщина в отношениях будет искать такого же «папу»: она попросту не знает, что партнер не должен замещать роль отца.
Ребенку с детства очень важен тактильный контакт – многих пап воспитывали по-другому, они сдержанные и закрытые в себе. Если отец холодный и отстраненный, у ребенка может образоваться эмоциональный голод. Существует доказанный факт, что при отсутствии эмоционального контакта у ребенка замедляется психическое и интеллектуальное развитие.
Противоположная ситуация – гиперопекающий отец, который входит в симбиоз с дочерью. Боясь ее потерять, он делает все за ребенка. Ограничивает ее контакты с другими людьми – и в итоге внушает комплекс неполноценности. Ребенок будет полностью зависим от отца, а удовлетворение всех потребностей будет связано с папой – таким людям в будущем очень тяжело выстраивать отношения.
И еще один большой риск для ребенка – педофилия со стороны отца. Я бы это скорее адресовала службам, которые знают, что ребенок растет один. Такие семьи нельзя игнорировать и оставлять в одиночестве, желательно периодически проводить психологический мониторинг.
Насколько отсутствие мамы сказывается на женском воспитании девочки?
Отсутствие женской фигуры при воспитании девочки может повлиять на ее гендерную идентичность. Однако это можно скорректировать с помощью бабушки, тети и даже воспитательниц. В таком случае идентичность девочки сформируется через взаимодействие с разными людьми.
Как отцу-одиночке не впасть в гиперопеку и построить здоровые отношения с новой партнершей
Папе надо понимать, что ребенок – отдельная личность, и принять, что он будет взрослеть. Отцу очень важно иметь собственные интересы и хотя бы пытаться развивать личную жизнь. Не ставить ребенка во главу угла, а сделать заботу о нем важной частью жизни. Ведь гиперопека и вытекает из того, что у родителя нет собственных интересов и целей.
Рекомендация отцам, которые воспитывают ребенка в одиночку: всегда обращаться к психологу. На психику сваливается такое огромное количество нагрузки, что справиться с этим самостоятельно почти невозможно, кто бы что ни говорил.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.