Семь раз подумай – и промолчи. Психолог рассказывает, как правильно критиковать

Критиковать любят все и каждого. И чаще всего мы сами считаем, что делаем это «из лучших побуждений». Но так ли это на самом деле? Разбираемся вместе с психологом Жанеттой Волчек.

Жанетта Волчек

– По-здоровому, критика – это наша обратная связь на человека или какое-то явление. Взять хотя бы кинокритику – там всегда отмечают не только минусы, но и плюсы фильмов, – говорит Жанетта. – В жизни же получается, что критикой мы называем некую собственную агрессию по отношению к другим людям, осуждение, порицание.

Конечно же, все это тянется из детства. И от этого не уйти, учитывая наше советское прошлое, во времена которого даже личную жизнь выносили на совет партии. Этот период давно закончился, но мы все еще живем под его влиянием – хотя абсолютно спокойно можем все изменить.

Нужно учиться эмоциональной грамотности

Эмоциональной грамотности у нас не учат нигде: ни в садах, ни в школах, ни в семье. Хотя это основа здорового взаимодействия между людьми.

Важно учиться говорить в первую очередь о себе, о своих чувствах и эмоциях. Не «ты плохой, поэтому я страдаю», а «я себя плохо чувствую, когда ты так делаешь». То есть не про тебя, а про себя.

К этой неграмотности, неинформированности можно смело добавлять паттерны семейного поведения, когда сначала бабушка «лезла» в семью мамы, а потом мама так же вмешивается в ваши отношения. Происходит нарушение личных границ – и в таких условиях очень легко критиковать человека.

Семь раз подумай – и промолчи

Если уж очень хочется покритиковать человека (или дать ему обратную связь, как сейчас принято говорить), то для начала нужно спросить, хочет ли человек услышать ваше мнение. Есть очень хорошая пословица: семь раз подумай – и промолчи.

Чаще всего наше стремление кому-то что-то доказать, показать, отстоять свое мнение перед другими людьми – это проекции из детства. Но правда в том, что единственно верной истины не существует. Насколько разные у нас отпечатки пальцев, настолько разное и мировосприятие. В каких-то моментах наши мнения могут пересекаться и мы можем понимать друг друга, но в целом у каждого свое видение.

Здесь можно сравнить людей с пришельцами: мы боимся, что они прилетят и разрушат наш мир. Но по факту этим мы занимаемся сами в повседневной жизни, постоянно осуждая и критикуя друг друга, ведь это такое же вторжение и нарушение границ.

А как этой грамотности научиться?

Прежде чем дать человеку обратную связь, задайте себе такие вопросы: зачем я это чувствую? для чего я хочу это сказать? а этому ли человеку я хочу это высказать? с кем еще у меня возникают такие чувства?

В таких ситуациях полезно мысленно вернуться в прошлое: возможно, такие же чувства у вас возникали при общении с мамой, тетей, учительницей? Может быть, действительно человек перед вами не имеет к этому никакого отношения?

Такая регрессия хорошо тренирует самоконтроль, когда мы пытаемся владеть своими чувствами, эмоциями, действиями и словами здесь и сейчас. Сразу этому не научиться, нужно время. Поначалу мы будем говорить и только потом понимать, что накосячили. Дальше будем себя останавливать, когда уже открыли рот. И только потом научимся думать, прежде чем что-то сказать.

Признаки здоровой критики

По-здоровому, прежде чем что-то сказать (особенно критику), из всей той ерунды, что приходит нам в голову, важно вычленить основное и разделить его на «плюсы» и «минусы». Хорошая критика похожа на бутерброд: сначала мы говорим человеку хорошее, потом чуть-чуть плохого – и снова закрываем хорошим. Так вы выскажете свою точку зрения, а человек поймет, где зона роста, и одновременно с тем останется с положительными эмоциями, так как получил и похвалу в том числе.

Чтобы уметь так критиковать, нужно постоянно работать над собой и не отпускать внутренний контроль. И в первую очередь контролировать нужно чувства – с ними мы справиться не можем. Зато можем обуздать эмоции и мысли. И к этому нужно прийти.

Критиковать нужно по фактам – исходя не из вашей точки зрения, а из каких-то норм (юридических, моральных, этических – у кого какие ценности), которыми руководствуется человек. Это будет конструктивно и полезно.

Как реагировать на критику?

Замечали, что критиковать хочется далеко не всех? Как правило, человеку с твердым внутренним стержнем нам не хочется высказывать свое мнение (и тем более говорить гадости), если он этого не просит. А человеку с нарушенными границами – легко.

Поэтому, как только кто-то начинает нас критиковать, вспоминаем о личных границах и о том, что в любой момент можно остановить человека и сказать, что в данный момент мы не хотим этого слышать. «Когда я буду готов, ты мне скажешь, хорошо?» – так мы немного сбиваем отрицательную энергию человека, которую он пытается направить на нас.

Если человек все-таки продолжает говорить, можно поиграть в очень классную психологическую игру: на любые его аргументы задавать вопрос «а что ты имеешь в виду?». Таким образом мы как бы отзеркаливаем эту энергетику, и она нас не цепляет. Человек же начинает пытаться объяснить свою точку зрения – и в итоге запутывается в своей агрессии и умозаключениях, его энергия гасится. Это реально работает.

Еще один вариант (для более прокачанных) – просто сказать что-то вроде: «Подожди. Я рад тебя слышать. Это очень интересно, но это только твои фантазии. И, я думаю, будет здорово, если ты оставишь их при себе. У меня другое мнение».

Нужно быть готовым к тому, что, когда мы начинаем «прокачивать» свои границы, окружающие поначалу бесятся, потому что нами уже не так легко манипулировать. Но это очень важно в жизни – научиться говорить «нет» невкусной еде, неинтересным книгам, скучным мероприятиям, токсичным людям.

Как не отвечать агрессией на агрессию?

Как правило, первая реакция на агрессию – ответить в таком же ключе. Но в этом случае возникает конфликт. А конфликты доводят до убийств и тюрьмы. Хотя изначально, конечно, никто никого убивать не собирался – просто слово за слово. Поэтому важно учиться контролировать первый порыв ответить на гадость гадостью.

Из простых способов – можно, например, досчитать до 10. Или постараться переключиться на что-то другое: посмотреть в окно, проверить телефон. Или сделать шаг в любую сторону – то есть сойти с того места, на котором вы получили агрессию, и сделать небольшую паузу. И не важно, сколько она будет длиться. Здесь главное – погрузиться в себя и самому с собой проговорить ситуацию. Потому что наши мысли проносятся со скоростью света, а сказать мы можем более сжато. Этим внутренним монологом мы сами себя успокаиваем и терапевтируем.

Также можно сказать человеку что-то вроде: «Хорошо, я тебя понимаю. А давай вместе подумаем, что можно сделать». То есть сначала вы соглашаетесь, а потом из оппонента делаете союзника – и априори он уже не сможет на вас нападать.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: из личного архива героини.