Периодически в отношениях между партнерами возникают кризисы – на это влияет и рождение ребенка, и измены, и эмиграция. В рубрике «Пора к психологу» разбираемся, почему лучше не дотягивать до кризиса, а идти к специалисту на ранних этапах.
– С какими запросами чаще всего обращаются пары?
– Как правило, это желание сохранить отношения, выйти из кризиса. Угасание романтики, отсутствие заботы, которая была в начале отношений, – тоже довольно частые претензии.
А порой пара приходит и к тому, что нужно расстаться: иногда даже сам запрос звучит как «мы приняли решение о разводе, но хотелось бы сохранить отношения и договориться по поводу детей».
– А что считается кризисом в отношениях?
– Это череда конфликтов (ссоры, споры) которые не получается решить. У людей возникает ощущение, что они ходят по кругу, а также постоянное напряжение, которое никуда не девается.
Также существует кризис ожидания: сначала один партнер идеализирует второго, а со временем замечает отличия. Как итог возникает разочарование.
Существует и кризис накопленных обид, когда мы долгое время замалчиваем то, что нас волнует, и не говорим об этом.
Есть и кризис скуки (особенно часто он возникает на пятом и седьмом году отношений), а также кризис разности, когда у одного из партнеров меняется темп жизни и обретаются новые цели, мечты и задачи.
Большой кризис возникает после рождения ребенка, потому что на партнерах одновременно сильно сказывается усталость и необходимость освоить новую роль родителя.
Измена и эмиграция – это, естественно, тоже относится к кризисам в отношениях.
– Сеанс парной терапии выглядит так же, как и в кино? Пара ругается и обвиняет друг друга?
– На сеансе должен выстраиваться диалог, где один рассказывает, что ему болит или что его беспокоит, а второй партнер на это откликается. Когда люди разговаривают, может возникать напряжение, они могут выражать свои эмоции очень ярко, ведь крик – это часть защитного механизма. В кабинете психолога такой разговор можно замедлить, сделать более спокойным и заземленным.
Первые (и порой не только первые) сеансы могут проходить в накале. Но смысл семейной терапии как раз в том, чтобы уйти от этой драмы. Одна из главных целей – установить контакт и выстроить близость между людьми.
Например, если один из партнеров гиперконтролирующий, то второй, как правило, будет с избегающими типом привязанности. Выходит, что один постоянно тревожится, а второй – закрывается в себе.
В парной терапии исследуются чувства, поведение и границы каждого из партнеров, чтобы оба вышли из крайностей и нашли середину – научились замечать потребности другого и, самое главное, выдерживать свои же чувства.
Natalia Sobolivska. Фото: Unsplash.com.
– Как психолог помогает паре наладить контакт?
– Мои клиенты иногда шутят, что я занимаюсь переводом с русского на русский. Это значит, помогаю людям услышать, что стоит за их словами и претензиями друг к другу.
Ведь за фразами «ты меня не слышишь», «ты меня не понимаешь», «ты не такой, как был раньше», «хочу, чтобы ты изменился» кроются более глубинные неудовлетворенные потребности в безопасности, значимости, контакте.
На самом деле у всех нас есть уши – и мы всё прекрасно слышим. Причина кроется в том, что сказанное нами не всегда соответствует реальности другого или не всегда передается с нужной долей точности.
Задача психолога – помочь паре выстроить эмоциональный мостик понимания. Создается безопасная атмосфера, в которой партнеры могут лучше узнать друг друга, а после этого люди готовы уступать друг другу.
«Перевод» от специалиста нужен как раз для того, чтобы эмоциональный контакт стал возможным. «Перевод» – это инструмент семейной терапии, а вот задача терапии уже зависит от запроса пары.
– Если терапия закончилась разводом, значит все проиграли?
– Думаю, сейчас мы уходим от установки, что развод – это проигрыш. Расставание – это, конечно больно и, как правило, неприятно. Но, если такое решение принимается во время или после семейной терапии, иногда это становится освобождением и осознанным выбором. Ведь зачем оставаться в отношениях, если ты в них несчастлив, а исправить ситуацию не получается?
Более того, знаю случаи, когда после ухода из одних отношений людям удавалось построить новые и намного более счастливые. Поэтому иногда развод после семейной терапии – хороший результат.
Я как психологиня не ставлю себе задачу во что бы то ни стало сохранить отношения пары – это не моя зона ответственности, а их. Но я как специалистка могу помочь им это сделать.
Рассматривая этот пример, мы не берем в расчет пары, где один из партнеров подвергается эмоциональному или физическому насилию, – здесь развод необходим.
– Можно ли сохранить отношения после измены?
– Семейная терапия может спасти отношения, если глубоко внутри сама пара готова их продолжать. Каждый из партнеров выбирает свою роль (уйти, обидеться, игнорировать) – иногда это происходит даже на подсознательном уровне. То же самое и с решением о расставании или разводе. Семейная терапия помогает подсветить эти внутренние процессы.
В моей практике были ситуации, когда люди оставались вместе после эмоциональных и физических измен. Но терапевтический процесс был длительным – около года, в зависимости от того, на каком этапе кризиса пришла пара. Несколькими сеансами здесь точно не обойтись.
– А как пара должна вести себя на терапии, чтобы выйти из кризиса после измены?
– Не в упрек потерпевшей стороне, но измена касается всей динамики пары – того, что происходит между двумя людьми. Очень часто когда мы исследуем отношения, то обнаруживаем, что еще задолго до измены происходит эмоциональное охлаждение – случается эмоциональная дистанция. Это кризис – и некоторые решают его, привлекая третьего человека.
Поэтому на терапии мы разбираем, что случилось до того, как произошла измена, и пробуем наладить эмоциональный контакт.
Чтобы терапия после измены оказалась действенной, на сеансах важно:
- честно отвечать себе на вопрос, почему я решил(а) остаться с этим человеком;
- быть открытыми к эмоциональному контакту и собственной уязвимости;
- понимать, что потерпевшая сторона имеет право задать все вопросы и получить на них ответы, высказать свою боль;
- занять ответственную взрослую позицию и выстроить дальнейшую стратегию отношений.
– У меня нет возможности высказать бывшему партнеру все, что я хотел(а). Терапия может решить эту проблему?
– Проговорить свою боль, пускай даже и в пустоту, необходимо. Это область индивидуальной терапии, где специалисты используют различные техники. Например, «пустой стул», когда мы визуализируем партнера напротив и высказываем ему все чувства и мысли, которые остались. Исследования подтверждают, что нашему мозгу не важно, находится ли партнер физически в этот момент в комнате.
Думаю, для психики очень важно завершить предыдущие отношения. Во-первых, чтобы хорошо себя чувствовать, а во-вторых, чтобы не разыгрывать незавершенные сценарии и драмы в будущих отношениях.
Matt Boitor. Фото: Unsplash.com.
– Мы только начали встречаться. Зачем нам семейный терапевт?
– Ко мне приходит много неженатых пар. Семейная терапия позволяет лучше узнать друг друга, наши способы коммуникации и сценарии. Ведь в отношения мы привносим родительские паттерны (травмы, надежды, дефициты) – на терапии мы их выявляем, проговариваем, делаем более осознанными и подходящими именно этой паре.
Порой ожиданий от партнера так много, словно это наш родитель. Существует метафора, что внутри нас живет маленький ребенок. Внутри партнера – тоже. А потом эти маленькие дети встречаются, и начинается борьба.
– Идем на семейную терапию – значит, не справились сами? Откуда берутся чувства стыда и страха обращаться к специалисту?
– Еще лет 10 назад, когда я только начинала практику, обращаться к психологу было стыдно – словно с твоей головой что-то не то или самостоятельно ты не можешь решить проблему.
Но сейчас вектор меняется на прямо противоположное направление: если ты не в терапии, что с тобой не так, почему не заботишься о своем ментальном здоровье? Теперь это не то что не стыдно, а, мне кажется, маст-хэв, как занятия спортом, правильное питание или режим дня – часть заботы о себе.
Стыд, на мой взгляд, тянется из нашего советского прошлого, где культивировалась идея о том, что ты со всем должен справляться сам. Но кто сказал, что мы должны со всеми эмоциональными и ментальными сложностями справляться в одиночку? Психотерапия – ресурс, который позволяет нам повышать качество жизни, лучше понимать себя и лучше выстраивать отношения. Почему бы им тогда не воспользоваться?
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.