Как себя вести, если друзья прекратили общение на ровном месте? Что делать, если отношения с родными прервались из-за политических разногласий? А что, если друзья постоянно хвастаются своим «успешным успехом»?
Проект «Пора к психологу» собрал у беларусов и беларусок больные вопросы про расставания и разрыв отношений – и задал их психологине Ирине Шумской. Смотрите видео, а в этом тексте – ответы на некоторые из вопросов.
«Разрыв отношений – почему это так больно?» Новый выпуск «Пора к психологу».
«Подруга постоянно рассказывает только про свои достижения: дети пошли в частную школу, какие-то успехи – у нее и у нее. А про меня слушать не хочет»
– Нам бывает сложно увидеть и услышать другого, заинтересоваться им. Но чаще всего человек бесконечно говорит о себе не потому, что хочет вас унизить, а потому, что ему самому нужно чем-то гордиться, иначе он чувствует себя полным отстоем. И чтобы чувствовать себя нормальным, ему надо постоянно всем рассказывать про свои успехи.
А если у меня никаких успехов нет, мне надо найти какой-то другой повод гордиться собой: я могу гордиться успехами своей футбольной команды, рассказывать про свою великую страну, наше великое прошлое и не менее многообещающее будущее.
Либо я могу рассказывать, какие мои дети прекрасные и сколько у них достижений. Тогда получается, что я – мать, это и мои достижения тоже в какой-то мере.
Такая сосредоточенность на себе и своих на достижениях говорит про большую внутреннюю неуверенность, страх, бессознательное ощущение себя ничтожным. И дружба на этом часто прерывается. Не потому, что я плохо впечатляю друзей, а потому что я не вкладываюсь в эти отношения. Я использую другого как «сливной бачок», чтобы слить свою неуверенность и получить хоть какое-то подкрепление и уверенность.
Но, если у меня хорошая самооценка, мне это не нужно. Я и про себя могу поговорить, и другим человеком поинтересоваться.
Кстати, все выпуски «Пора к психологу» можно послушать на Spotify и Apple Podcasts. Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить новые серии.
«Не люблю, но расстаться невозможно. Как выйти из этого состояния?»
– Часть про «не люблю» в этом вопросе – не только про романтические отношения, она часто и про друзей. В этом случае остается пустая оболочка отношений, и ты понимаешь, что вот то теплое и эмоциональное умирает и постепенно растворяется. Отношения просто опустошились.
Фото: Amirhossein Khedri, Unsplash.com.
Вы вроде и не ссорились, но вы и не общаетесь.
Когда отношения завершаются, часто остается будто «камешек в ботинке», который все время напоминает о себе. Это происходит, когда в таком увядании нет той самой точки, где можно хоть как-то прожить окончание отношений. С другой стороны, чтобы это прожить и отпустить, надо для себя обозначить, что отношения закончились по такой-то причине. И даже не важно, насколько это будет соответствовать действительности. Важнее, что я в это верю. Надо признать, что отношения или дружба уже закончились.
Именно эта неопределенность и дает ощущение того «камешка в ботинке». Часто трудно признать, что у тебя были друзья с третьего класса, вы дружили-дружили, а сейчас живете в разных странах и друг друга только с днем рождения поздравляете или с Новым годом.
Поэтому важно быть с собой честным и различать: у меня сейчас просто такой период жизни, где мне сложно поддерживать отношения с людьми, или же мы с подругой разошлись, пошли своей дорогой в жизни.
«Мои друзья, парень и девушка, рассорились между собой. Мне пришлось как бы выбрать, с кем больше общаться, кого поддержать. Теперь они помирились, а со мной отношения резко прервали. Осталось тяжелое ощущение»
– Становиться на чью-то сторону, если ссорятся друзья или влюбленные, никогда не стоит. Всегда будешь крайним. Они помирятся, а ты останешься в дураках. Такие резкие прерывания отношений не обязательно связаны с личностью человека, с которым прекратили общаться. Человек может просто ассоциироваться с плохим периодом жизни. Наша психика, к сожалению, очень ассоциативна.
В какой-то сложный период жизни ты жил в определенном городе, общался с определенными людьми, какие-то мультики смотрел. И потом тебе больше не хочется ни того города, ни людей, ни тех мультиков, потому что тебе не хочется вспоминать тот период жизни Когда говорят, мол, дело не в тебе, дело во мне, то чаще всего так оно и есть! Вообще людей очень мало волнуют другие люди. Чаще всего мы живем своим миром и сосредоточены на себе.
«У меня есть школьная подруга. Мы можем то не общаться пару лет, а потом снова болтаем, как ни чем не бывало. Почему я так сильно дорожу этой дружбой?»
– Почему длительные отношения настолько ценны? Потому что есть человек, который является свидетелем твоей жизни. Он видит твою жизнь, он видит тебя разного, то, как ты развиваешься. Есть кто-то в этом мире, кто помнит разные твои моменты и может с тобой их разделять.
Эта возможность – взаимно друг друга отражать – очень ценная для нашей психики. Это необходимо, чтобы ощущать землю под ногами, предсказуемость мира. Друг может сказать: «А помнишь?» И ты скажешь: «А да! Я помню». И в этом – очень важная функция длительной дружбы.
Именно поэтому отношения с родственниками тоже очень для людей ценные: часто это те люди, которые видят наш рост и развитие.
Фото: Giancarlo Corti, Unsplash.com.
«2020 год и 2022 год стали причиной молчаливого разрыва отношений с родственниками. Это трудно, когда родные люди оказываются не единомышленниками. В лучшем случае просто приходиться избегать каких-то тем в разговоре»
– Чем сложнее обстановка, тем более твердые принципы у людей. Чем меньше денег, чем больше опасностей – тем острее люди воспринимают происходящее. Если человек в безопасности и чувствует себя расслабленным, то принципиальные различия в чем-то будут доставлять неудобство, но, скорее всего, не окажутся причиной разрыва отношений.
Но если людям очень плохо, очень страшно, очень больно, то обостряется необходимость понимать, кто тут свой, а кто чужой. И с чужим слишком опасно продолжать отношения. Близкий человек может оказаться «по ту сторону баррикад». И чем больше стресса, тем меньше вероятность, что мы будем искать точки соприкосновения.
Не разговаривать на определенные темы – один из вариантов все же как-то поддерживать отношения. И это значит, что люди чувствуют себя более-менее в безопасности.
Но если ситуация очень задевает и пугает, мы всегда будем наблюдать радикализм. Если человек сильно травмирован, нельзя от него ожидать, что он будет очень толерантен. Тут не скажешь: «Ну, я должна быть выше всего этого». Это так не работает.
Если так сложились обстоятельства, что я в относительной безопасности и родные для меня важнее, чем принципы, – это одна ситуация. Но если по мне «каток проехался», тогда принципы для меня – важнее. Потому что это слишком больно.
Как быть с родственниками, которые не разделяют ваши ценности? Во-первых, признать, что очень больно, что сейчас такой разрыв отношений с ними. Во-вторых, признать, что когда-нибудь мы сможем поговорить, но сейчас для меня это слишком больно. Я сейчас не готова и не хочу этого делать.
Чтобы отпустить боль, нужно с ней соприкоснуться. Но надо понимать, что для того, чтобы с болью соприкасаться, нужен ресурс. Еще важно себе разрешать передумать, дать себе возможность отказаться от общения, например.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото на обложке: Jan Tinneberg, Unsplash.com.