Как отговорить близкого человека, если у него появляются мысли о суициде? А что, если бывший партнер, например, угрожает покончить с собой? Как спасаться самому, если в голову приходят плохие мысли? О самодиагностике и о том, как справляться с тяжелой реальностью, поговорили с кризисным психологом Ириной Шумской.
Почему вообще люди решаются на суицид?
– Причин и поводов может быть много. Если мы говорим о взрослом человеке, не подростке, не человеке с психическим или личностным расстройством, то это происходит, когда человеку очень плохо, нет выхода, некуда бежать. Чаще всего это не моментальное решение. Ведь мы устроены так, что боремся за жизнь до последнего!
К сожалению, желание суицида бывает очень сложно распознать. Бывает, что человек улыбается и общается накануне самоубийства, и трудно понять, что с ним что-то сильно не так. Для этого надо хорошо знать человека, увидеть, что в нем что-то изменилось. Это может быть как надлом, так и внезапное облегчение.
Если друг рассказывает, как ему плохо, а вы с ним в контакте, то вероятность того, что он покончит с собой, очень маленькая. Если друг говорит, что хочет покончить с собой, то, скорее всего, он хотел бы, чтобы его отговорили.
Как отговорить человека, если у него появляются мысли о суициде?
– Во-первых, человеку важно понимать, что он не один, что он кому-то нужен и что он включен в какие-то процессы, что в его жизни есть смысл.
То, что вы можете, – не придумывать, а постараться искренне показать человеку, в чем он крут. Что-то из вашего личного опыта в отношениях с ним. Не хорошие человеческие качества вообще и в целом, а что-то личное. Например, «я чувствую себя нужным и особенным, потому что ты всегда помнишь про мой день рождения, привозишь мне что-то на память, рассказываешь мне что-то интересное. Для меня это очень важно, и я очень рада, что в моей жизни есть такой человек».
Это вопрос фокуса внимания, а люди легче фокусируются на плохом. Важно перевести фокус внимания на что-то еще, при этом не отрицая реальность. Да, мы не идеальные люди, и да, много плохого происходит, но от этого любовь и красота этого мира не исчезают.
Скажите искренне, что вам нужен человек, который знает, как правильно, или человек, который идеалистично смотрит на мир либо умеет вдохновлять людей, заботиться о других, создавать связи и сообщества. Я никогда не встречала человека, жизнь которого на самом деле не представляла никакой ценности ни для одного живого существа в мире.
Потеря ощущения принадлежности, включенности, связи с собой, другими и миром лежит в основе большинства стрессовых состояний. Терапия и другие помогающие практики в основном и занимаются восстановлением связей.
Подумайте, как вы можете помочь человеку, о котором беспокоитесь, восстановить ощущение связи и принадлежности. Что он любит? Как он создавал для себя это ощущение в прошлом? Что и как из того, что работало раньше, можно использовать сейчас? Какие есть даже самые минимальные проявления заинтересованности, облегчения, расслабления сейчас? Может быть, когда он пьет любимый кофе или обсуждает с вами смешные мемы? Эту практику нужно подхватить и постараться создавать больше моментов, которые приносят облегчение. Даже если это кажется незначительным.
А во-вторых, человеку, которому очень плохо, надо сказать, что этот период закончится. Напомнить ему эпизоды из его или своей жизни, когда было плохо, но это прошло. В жизни бывает много плохого: нет паспорта, ушла жена – не важно, что произошло, но все равно это закончилось. Ученые говорят, что острый период переживаний длится три месяца, затем нервная система начинает выходить из этого состояния. Конечно, бывает и по-другому. Но знание того, что через три месяца может стать хотя бы немного легче, принесет облегчение.
Повторю, что если есть человек, который находится рядом, то риск суицида становится очень маленьким.
А что делать, если близкий человек угрожает суицидом?
– Бывают такие абьюзивные отношения, где условно «выиграть» важнее, чем остаться в живых. Распространенная история, когда мать, например, говорит: «Ты ко мне плохо относишься, я умру, а ты в этом будешь виновата». И чтобы в этой ситуации восторжествовать, отомстить дочери, мать может убить себя. Но это не от безысходности, это результат манипуляции там, где потеряна власть над жертвой. И на этот шаг человек идет, чтобы условно сохранить эту власть. Так тоже бывает.
Часто, когда происходит шантаж суицидом, речь идет о расставании пары. Наибольшему риску самоубийства при расставании подвержены люди с пограничным расстройством личности и (или) биполярным расстройством. Если вы знаете или подозреваете, что у партнера может быть такой диагноз, то стоит быть осторожным и хорошо продумать свои действия.
Если у вас такое расстройство или вы подозреваете его у себя и предполагаете близкое расставание – думаю, имеет смысл начать принимать успокаивающие препараты, обратиться к психологу и к психиатру. В самом моменте острого переживания это может быть сложно, поэтому лучше позаботиться об этом заранее или договориться с близким человеком, который поможет вам сориентироваться и позаботиться о себе в тот момент, когда эмоции будут зашкаливать.
Тому, кто уходит и боится шантажа самоубийством или уже в ситуации, когда его шантажируют, надо работать с психологом, чтобы учиться разделять себя и другого, понимать, где твоя ответственность, а где не твоя, чтобы понять, как можно уйти и не чувствовать себя виноватым, как сообщить человеку о расставании.
Не чувствовать вообще никакой вины и сожалений о расставании вряд ли получится. И вряд ли получится как-то так проманипулировать другим, чтобы тот не чувствовал боли, чтобы ему было, наоборот, хорошо, чтобы он был вам даже благодарен за расставание и вообще вы бы остались хорошими друзьями. Но можно быть достаточно бережным, чтобы не довести человека до самоубийства.
Самоубийство более вероятно, если момент расставания для партнера будет максимально болезненным – например, у алтаря. Тогда, возможно, человеку будет настолько непереносима эта боль и так унизителен момент, что он действительно покончит с собой. В такой ситуации сказать «он сам ответственен за свои реакции» – это, с моей точки зрения, нельзя назвать хорошим результатом работы с психологом.
Мы не можем отвечать за состояние другого человека. Но можно спокойно сказать, что с вами происходит, почему вы хотите расстаться, можно дать человеку высказаться, послушать о его чувствах. Не дотягивать до момента, когда вы больше не можете терпеть, а поговорить с ним, когда у него еще есть возможность что-то исправить. И не угрожать, не ставить перед фактом. Но также не стоит оставаться с человеком только по той причине, что он угрожает самоубийством.
А если суицидальные мысли у меня?
– Многие знают про онлайн-тест – шкалу суицидальных мыслей Бека. Но, на мой взгляд, она не очень информативна и лучше работает в паре с другими способами диагностики. Да, человек в сильном стрессе напишет в тесте, что он думает и фантазирует о суициде, и шкала покажет красный уровень. Да, человек в стрессе и отчаянии действительно может фантазировать о суициде, но делает это не для того, чтобы умереть, а для того, чтобы этого не сделать. Фантазии о суициде и планирование суицида – не одно и то же. Этот тест неплохой и может помочь оценить уровень стресса. Но его хорошо совмещать с тестом на нервное истощение и с жизненным контекстом (например, узнать, что у человека сейчас происходит в жизни).
Когда у меня умер отец, я хотела, чтобы он забрал меня с собой. Но я не думаю, что эти мысли можно рассматривать как риск суицида. Это проявление моего горя. В этой ситуации горе выглядит так: «Зачем ты меня бросил, я хочу быть с тобой». Это нормально – хотеть быть с тем, кого ты потерял.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
Как спасаться самому, если внезапно в голову приходят плохие мысли?
– Если мысль внезапная и вы встрепенулись и отогнали ее, то это не то же самое, что навязчивые суицидальные мысли.
Первое: если вам страшно или мысли навязчивые, то заключите с кем-то договор. Психиатры, лечащие людей с суицидальными мыслями, как правило, заключают с ними устный договор или даже просят написать на бумаге, что человек обещает, что не будет совершать попыток суицида во время лечения. Как бы это ни звучало, это работает. Вы можете заключить похожий договор с близким человеком: договор о том, что если к вам приходят такие мысли, то вы звоните ему или пишете.
Второе: нужно обезопасить себя, изолировав от средства, с помощью которого происходит суицид в вашей фантазии. Например, переехать в квартиру на первом этаже, убрать из дома острые предметы, веревки, снотворное или любые другие предметы, которые потенциально могли бы помочь вам осуществить задуманное. Зачастую суицид совершается импульсивно, под воздействием порыва.
Третье: стоит сдать анализы и проверить гормоны щитовидной железы и половые гормоны, чтобы устранить возможные дисфункции. Гормональные нарушения могут создавать состояния, которые приводят к суициду. Если с гормонами все в порядке, вероятность, что вы совершите суицид, уменьшается.
Если все «факторы внезапности» исключены, остается вариант, когда человек находится в состоянии хронического стресса и отчаяния не день и не два, а медленно движется к суициду месяцами и даже годами, постепенно теряя всякую надежду на облегчение другим способом.
Чтобы не быть лягушкой в кипятке, которая сварилась, потому что воду подогревали постепенно, нужно уметь замечать свой дискомфорт, даже если он кажется незначительным. Обращать внимание на свои чувства, уровень стресса, давать себе время и пространство для поиска своих смыслов и соединения со своими ценностями. Знать себя достаточно хорошо, чтобы пользоваться способами снижать напряжение, которые уже работают. Делать для себя то, что помогает хотя бы ненадолго почувствовать облегчение и расслабление. Или надолго, если вы вовлекаетесь в деятельность, которая наполнена для вас смыслом.
Виктор Франкл в книге «Сказать жизни “да!”» пишет, что христиане в концлагере не совершали суицидов и умирали реже других, потому что для них страдание ради Христа было наполнено смыслом и считалось благом. Это хороший пример профилактики суицида через смыслы и ценности. Самому Франклу помогало искусство, чувство единения с товарищами по несчастью, юмор и контакт с природой, даже если это просто зеленая травинка или цветок незабудки.
Для того чтобы это замечать, можно воспользоваться опросником стрессовой загрузки. Это интересная практика – следить каждый месяц, насколько вы застрессованы. Если баллов очень много – это повод что-то переосмыслить, снизить свою нагрузку и так далее.
Три пункта, которые помогут вывозить реальность
– Первое: надо, чтобы рядом с вами был кто-то, кто вас любит. Это, конечно, самый лучший вариант.
Второе: если человека, который вас любит, нет, то есть вариант присоединиться к чему-то, найти сообщество, идею, миссию, проект, когда есть что-то большее, чем вы. Помните душевный подъем, который испытывали многие люди во время протестов? Ты ощущаешь себя присоединившимся к чему-то большему, важному, имеющему значение – и это дает очень много сил.
Третье: поиграть для самого себя в «хорошую маму». Но не ту, которая все позволяет, а ту, которая понимает, что если ребенок сегодня вовремя не ляжет спать, то завтра ему будет плохо. Поэтому она и спать уложит, и здоровую еду приготовит, и на улицу отправит погулять, даже если ребенку сейчас не сильно этого хочется.
Если выражение «хорошая мама» вас раздражает, то можно и без него. Постарайтесь спать 7-8 часов в сутки, есть вкусную, здоровую и разнообразную еду, организовать для себя приятную физическую активность и общение с людьми, которые вас любят и поддерживают. Да, звучит очень банально, в этом нет никакой магии, но тем не менее именно это очень сложно делать для самого себя, а не для кого-то другого. И именно это может быть очень сложной задачей, которая требует изменения всей жизни, отношения к себе и окружающим.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.